30

287 βοσκος-συμβουλος επειχηρισεων


Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Hermes,
σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;" Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό,
που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
"Ναι, γιατί όχι;"

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα
Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,
και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην
οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και
βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει
στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί
σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε
ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει
μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".

"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς
διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω......αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;"
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο. λέει ο βοσκός Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για
μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.
Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου!!!!".

TAXIDIOTHS


288 ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΤΩΝ ΜΗΧΑΝΙΚΩΝ

Κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
αγιασθήτω το βολάν σου,
ελθέτω η μπαταρία σου,
γεμισθήτω το ρεζερβουάρ σου,
ως εν λιπαντικόν και επί της μηχανής,
το στρόφαλον ημών τον επιούσιον,
σώσε ημήν σήμερον και άφες ημήν
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφίωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλα ρήσε ημάς απο τα ιμιτασιόν,
αμήν


TAXIDIOTHS


289 ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ

ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΣΤΗ ΠΛΑΤΗ ΕΝΟΣ ΛΥΚΟΣΚΥΛΟΥ.
-ΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥΡΩΤΑΕΙ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ
-ΛΥΚΟΣΚΥΛΟ ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙΝΟΣ. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΛΥΚΟΣ ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΚΥΛΟΣ.
-ΕΣΥ?
-ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ.
- Α ΚΑΛΑ!! ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΓΑΜΗΣΑΝΕ !


TAXIDIOTHS


290 Δύο φίλοι:.
- Εγώ, όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στο νησί του Πάσχα!!
- Oυάου! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια πού θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω!

TAXIDIOTHS



291 ΓΡΑΠΤΟ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΤΗ ΧΗΜΕΙΑ-ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΚΡΗΤΗΣ. ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!!!

Η ΚΟΛΑΣΗ - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ - Ο ΤΥΠΟΣ ΑΠΛΩΣ... 'ΕΓΡΑΨΕ' !!!

Η κόλαση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle
(ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται
να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.
Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες
υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση.
Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία,
τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και
θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει
ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές\
που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση
θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι
να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί".
και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι
σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως
έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος,
το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.


TAXIDIOTHS



292 Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε..
Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !


TAXIDIOTHS

293 Eχω πρόβλημα

«Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη».
«Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου», του λέει ο ιατρός
«Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5
για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.»
«Χμ, κατάλαβα», λέει ο ιατρός.
«Μισό περιμένετε», λέει ο άντρας, «...βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά,
συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε καθ' όλη τη διαδρομή!»
«Αα…τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός.

«Όχι δεν έχετε καταλάβει ακόμα», λέει ο άντρας. «Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία
με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα»..
«Αα…τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός.

«Όχι όχι όχι», του λέει. «Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε
στις τουαλέτες για ένα γρήγορο»..
«Επιτέλους, κατάλαβα», λέει ο υπομονετικός ιατρός.

«Όχι, περιμένετε», λέει εκείνος. «Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα,
με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.»
«Μάλιστα…», λέει ο ιατρός, «είναι ξεκάθαρο..».
«Όχι, έχει κι άλλο», λέει ο άντρας, «όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει
που μου δίνει μια π*πα πριν το βραδινό κι αφού φάμε το κάνουμε.»
«Ποιο είναι το πρόβλημα σας;» ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.

«Να…», λέει ο άντρας, «πονάει όταν τον παίζω»


TAXIDIOTHS

294 ΤΑ ΜΑΓΟΥΛΑ


Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του
άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...
Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το
πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν... δεν ήταν
τόσο κοκαλιάρης... ... Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από
το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα
μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...
οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη,
(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα
παρέμενε μυστικό. Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα.
Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι
πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος,
ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι
και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της
επέμβασης.
Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη
να την ευχαριστήσει: "Αγάπη μου", της είπε, "όσες φορές κι αν σου πω
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;"... και
εκείνη απάντησε: "Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα
σου να σε φιλά στα μάγουλα!!!" -



TAXIDIOTHS


295 ΑΣΠΟΝΔΕΣ ΦΙΛΕΣ


Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και άσπονδες φίλες και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης.
Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο. Μια μέρα λέει η Μαρία στην Σοφία:

- Να μου πεις ποτέ έχεις τα γενέθλια σου, να σου κάνω δώρο κουρτίνες!

- Και γιατί να μου κανείς δώρο κουρτίνες;

- Να τις βάλεις στο παράθυρο, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου!

- Εσύ να μου πεις ποτέ έχεις τα γενέθλια σου, να σου κάνω δώρο γυαλιά!

- Γιατί να μου κανείς δώρο γυαλιά;

- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.

TAXIDIOTHS



296 Αγγαρεία ή ευχαρίστηση;



Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

- "Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;"

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:

- "Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά".

- "Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;"

- "Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα !!!"


TAXIDIOTHS

297 Η ΑΙΤΙΑ


Ένας επιχειρηματίας της περιοχής μας προσπαθούσε από πολύ καιρό να εισπράξει ένα σημαντικό χρέος από πελάτη του.
Όλες όμως οι ικεσίες και οι απειλές του στάθηκαν μάταιες.

Στο τέλος, έγραψε μια δακρύβρεχτη επιστολή και την έστειλε στον κακοπληρωτή μαζί με μια φωτογραφία όπου φαίνονται
η γυναίκα και τα τέσσερα παιδιά του. Κάτω από την φωτογραφία έγραψε:

"Η αιτία που με κάνει να θέλω επειγόντως τα χρήματα που μου οφείλεις"

Σε λίγες μέρες πήρε απάντηση. Ήταν η φωτογραφία μιας υπέροχης ξανθιάς και εκφραστικής γυναίκας με καμπύλες,
που φορούσε μαγιό τάνγκα. Κάτω από την φωτογραφία υπήρχε η φράση:

"Η αιτία που με κάνει να μην μπορώ να σας πληρώσω το χρέος μου."


TAXIDIOTHS


31




298 ΠΟΣΟ ΕΤΩΝ ΕΙΝΑΙ


Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει
ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος
διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.

Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά:
«Παρακαλώ;» .

«Τι κάνετε εδώ;» ρωτά ο αστυνομικός.

«Διαβάζω ένα περιοδικό».

Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός:
«και τι κάνει αυτή;»

«Πλέκει ένα πουλόβερ».

«Πόσων ετών είσαι;».

«Είμαι 19 ».

«Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;»

Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά:
«Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...»


TAXIDIOTHS


299 Νέες ερμηνείες



Νέες ερμηνείες για γνωστές λέξεις:



Απαισιόδοξος:

Αισιόδοξος με εμπειρία!



Γλώσσα:

Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία!



Δέκατο του δευτερολέπτου:

Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου!



Διπλωμάτης:

Κάποιος που σου λέει να πας στο διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι!



Μονογαμία:

Καταπιεσμένη πολυγαμία!



Νυμφομανής:

Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για τη γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός!



Οικονομολόγος:

Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα!



Ομαδική δουλειά:

Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους!



Πονοκέφαλος:

Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες!



Πρόσκοπος:

Ένα παιδί το οποίο είναι ντυμένο σαν ηλίθιος και ακολουθεί τις οδηγίες κάποιου ηλίθιου που είναι ντυμένος σαν παιδί!



Σύμβουλος:

Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό!


TAXIDIOTHS


300 Ο εξυπνάκιας. ..


Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι. Ο καθηγητής κύριος Θασασκοψώπουλος αναγγέλει:

- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα. Οποιαδήποτε απουσία δε θα δικαιολογηθεί,
ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης.
Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο.

Από κάτω βαβούρα...

Μα, μου, σου, του...

- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση
σοβαρής ασθένειας (μεθ'αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα )
πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη)).
Σε τέτοια περίπτωση που δε θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.

Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:

- Και αν δε μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο??????? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω,
γέλια, χαμός, πλήρης
αταξία...

Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:

- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ......... Θα γράψεις με το άλλο χέρι...

TAXIDIOTHS


301 Ο ΙΕΡΕΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΔΩΡΟ



Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.

- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.

- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.

- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:

- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;

- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;

- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:

- Περάστε πάτερ, ο επόμενος


TAXIDIOTHS


302 ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΚΑΤΑΛΟΓΟΥ



- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνομικό, στην Θεσσαλονίκη.

- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνομα καταχωρημένο

- Είναι ανάγκη, να το βρεις!

- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνομικός..

- Ψάξε με άλλο αυτόματο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!

Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα. Ο τύπος να τα ‘χει πάρει και να φωνάζει μες στ’ αυτί μου.

- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;

- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέει!

Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.

- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνομα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή;
Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραμμή!

- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούμερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ’ έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!


TAXIDIOTHS


303 Πρακτικές συμβουλές !



Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!

Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.

Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας.

Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή,τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.

Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν,χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.

Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.

Αν μια μέρα νιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.

Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.

Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.

Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.

Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.

Αν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.

Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.

TAXIDIOTHS

304 ΑΝΑΤΟΜΙΑ


Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και διστακτικά απάντησε.

- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής.

- Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή !


TAXIDIOTHS



305 Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!

- Και όταν ξεμέθυσες;

- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι!

TAXIDIOTHS


306 Διάλογος μεταξύ μπεκρήδων:

-Οταν αρχίζεις να τα βλέπεις διπλά, σταματάς να πίνεις;

-Οχι, κλείνω το ένα μάτι και συνεχίζω !


TAXIDIOTHS


307 - Πως κατάλαβες μάρτυς,οτι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;

- Πήγε κι έπεσε πάνω σε μια κολώνα κ.πρόεδρε.Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε
στην κολώνα.Αυτό έγινε 4-5 φορές,οπότε φώναξε: "Πω-πω!Έχω χαθεί σε δάσος!"


TAXIDIOTHS


308 Σταματάνε σε ένα μπλόκο δυο μεθυσμένους που γύριζαν από Clubbing. Πλησιάζει ο τροχονόμος από τη μεριά του οδηγού και
ρωτάει με ειρωνικό στυλ:

-ΕΧΕΤΕ ΠΙΕΙ κύριε;

-Όχι, μπορούμε να παραγγείλουμε σε σας;



TAXIDIOTHS