ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΠΟ ΤΟ 366 ΕΩΣ ΤΟ 382

366 Θα τον κρατούσα!

Κατεβαίνει ένας βλάχος την μεγάλη εβδομάδα στο χωριό να εξομολογηθεί και να μεταλάβει.
Ο παπάς που τον εξομολογεί τον ρωτάει:
- Τί αμαρτίες έχεις κάνει;
- Ε, τί αμαρτίες να κάνω, μόνος μου πάνω στο βουνό; Κάθε μέρα χτυπάω και μία μαλακία.
- Α, αυτή είναι μεγάλη αμαρτία! Είναι σαν να σκοτώνεις έναν άνθρωπο κάθε μέρα!
Το σπέρμα σου θα μπορούσε να γίνει ένας επιστήμονας, ένας σπουδαίος άνθρωπος!
- Καλά λες, λέει ο βλάχος. Δεν το είχα σκεφτεί αυτό. Θα σταματήσω!
Ο παπάς τον μεταλαμβάνει και ο βλάχος ξανανεβαίνει στο βουνό.
Για κανα μήνα προσπάθησε να κρατηθεί, αλλά στο τέλος δεν άντεξε.
- Θα τραβήξω μία, και ότι γίνει ας γίνει! λέει ο βλάχος.
Τραβάει μία και, λόγω της αποχής, πετάγεται στην άλλη άκρη του δωματίου.
Και λέει ο βλάχος:
- Φτου γαμώτο! Αν ήξερα ότι ήταν πιλότος, θα τον κρατούσα!


TAXIDIOTHS

367 Ο παπαγάλος


Ένας τύπος είχε έναν παπαγάλο, ο οποίος τον ακολουθούσε μέσα στο σπίτι όπου και αν πήγαινε.
Ένα πρωινό, ο τύπος προσπαθούσε να ξυριστεί στο μπάνιο. Κάθε φορά που ακουμπούσε το ξυράφι στο μάγουλό του ο παπαγάλος του έλεγε:
- Θα κοπείς...
Ο τύπος τραβιόταν πίσω από το φόβο μην κοπεί. Έκανε ξανά την κίνηση να ξυριστεί και ο παπαγάλος τα ίδια:
- Θα κοπείς...
Ο τύπος νευρίασε, έπιασε τον παπαγάλο από την ουρά, τον πέταξε στη λεκάνη και έκλεισε το καπάκι.
Έτσι μπόρεσε να ξυριστεί ανενόχλητος και βγήκε από το μπάνιο, ξεχνώντας όμως τον παπαγάλο μέσα στη λεκάνη.
Κάποια στιγμή πηγαίνει η γυναίκα του τύπου στο μπάνιο να κάνει την ανάγκη της...
Ανοίγει το καπάκι της λεκάνης και κάθεται επάνω, ο παπαγάλος που ήταν ακόμη μέσα σηκώνει το κεφάλι ψηλά και λέει:
- Είδες;!! Και κόπηκες και τελικά δεν ξυρίστηκες!!!


TAXIDIOTHS


368 Αλλιώς τα βλέπω τα πράγματα


Ένας κοντούλης τυπος ανεβαίνει στον Ηλεκτρικό σιδηρόδρομο στο Μοναστηράκι για Πειραιά.
Το βαγόνι πήχτρα, και αυτός είναι στριμωγμένος από μία δίμετρη κοπελιά και προσπαθεί να βολευτεί.
- Μελαχρινούλα, της λέει, κάνεις λίγο δεξιά να χωρέσουμε όλοι;
Αυτή σημασία.
- Έλα μελαχρινούλα, σε σένα μιλάω. Προχώρα στον διάδρομο λίγο!
Με τα πολλά γυρνά η δίμετρη και του λέει:
- Μα καλά, σε μένα μιλούσατε τόση ώρα; Δεν βλέπεις που είμαι ξανθιά;
- Ε! για να πω τη μαύρη αλήθεια, από εδώ που είμαι... αλλιώς τα βλέπω τα πράγματα!


TAXIDIOTHS



369 Πιάσε τον λαγό


Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα και τα λένε:
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να γαμήσεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να γαμήσουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα,
δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε! Και αν μας δουν θα βγεί βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα απαντάει:
- Εγώ, με πούστηδες δεν μιλάω!

TAXIDIOTHS


370 Σεξουαλικό πρόβλημα


Πάει μια 40-άρα στο νοσοκομείο με το εξής σεξουαλικό πρόβλημα: όταν πηδιόταν δεν καταλάβαινε πλέον απολύτως τίποτα!

Χτυπάει λοιπόν σε μια πόρτα, ανοίγει ένας κύριος γύρω στα 50 του, ντυμένος στα άσπρα,
μπαίνει μέσα και του εξηγεί λεπτομερώς το πρόβλημά της.
- Να δω τι μπορώ να κάνω κυρία μου... Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε εκεί.
Πάει λοιπόν αυτός, την πηδάει για 5-10' και μετά τη ρωτάει:
- Καταλάβατε τίποτα;
- Οχι!
- Μια στιγμή να φωνάξω ένα συνάδελφο λίγο πιο νέο. Μανώλη, έλα μια στιγμή...
Ερχεται ο Μανώλης, ψηλός γεροδεμένος, στα 35 του, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 15' και μετά:
- Καταλάβατε τίποτα τώρα, κυρία μου;
- Ε, ανεπαίσθητα, ναααα... ίσα ίσα...
- Μμμμμμ... Μια στιγμή περιμέντε, να φωνάξουμε έναν άλλο συνάδελφο. ΝΩΩΩΝΤΑΑΑΑ!!!
Έρχεται ο Νώντας, ψηλός, χτισμένος άντρακλας στα 25 του, με μια πούτσα μέχρι απέναντι,
δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 1/2 ώρα, με σφρίγος, ρυθμό, τη ζορίζει κόντρα στους τοίχους, αγκομαχάει,
γενικά δίνει τα ρέστα του το παλικάρι και μετά τη ρωτάνε:
- Καταλάβατε μήπως τίποτα τώρα κυρία μου;
- Ε να κάτι ένιωσα αλλά τίποτα το σπουδαίο!!!

Μες στην αμηχανία όλων τότε παρεμβαίνει ο γηραιότερος και της λέει:
- Ακούστε να δείτε κύρια μου, το πρόβλημα σας είναι πάρα πολύ σοβαρό. Να πάτε να σας δει ένας γιατρός, εμείς μπογιατζήδες είμαστε!!!


TAXIDIOTHS


371 Η πόλη


Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν,
χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους,
εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους,
εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν,
εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
ο τυποs απο διπλα που παρακολουθει την συζητηση λεει.Έτσι εφκάλαμεν την πόλην Αμμόχωστον.


TAXIDIOTHS



372 Εξαερισμός


Ένας τύπος προχωράει σε μία πλατεία πηγαίνοντας βόλτα.
Ξαφνικά τον πιάνει κόψιμο, και μπαίνει στο πρώτο μπαρ που βρίσκει.
Ρωτάει τον μπάρμαν που είναι οι τουαλέτες, πηγαίνει, αλλά ήταν κατειλημένες.
Ακριβώς δίπλα είχε κάτι σκάλες. Ανεβαίνει και βρίσκεται σε μία ταράτσα, και αποφασίζει να τα κάνει εκεί.
Όταν κατεβαίνει κάτω βλέπει ολόκληρο το μαγαζί άδειο.
- Μα, καλά, που πήγαν όλοι; κάνει στον μπάρμαν.
- Ασε, κάποιος μαλάκας έχεσε στον εξαερισμό!

TAXIDIOTHS


373 Κι εγώ....


Ήταν μια παντρεμένη γυναίκα που είχε τρεις εραστές...
Μπαίνει ο 1ος μέσα, το κάνουν και ξαφνικά χτυπάει η πόρτα.
- Ωχ, ο άντρας μου, λέει αυτή. Κρύψου, κρύψου στο μπάνιο!
Ανοίγει την πόρτα και μπαίνει ο 2ος εραστής της. Το κάνουν και χτυπάει πάλι η πόρτα.
- Ωχ, ο άντρας μου, λέει πάλι. Κρύψου, κρύψου στη ντουλάπα!
Ανοίγει και μπαίνει ο 3ος.
Ενώ το κάνουν, ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Ωχ, ο άντρας μου, λέει ξανά και τον βγάζει στο μπαλκόνι!
Ανοίγει, και πράγματι, αυτή τη φόρα ήταν ο άντρας της!
Κουρασμένος όπως ήταν, μπαίνει για μπάνιο, βλέπει τον 1ο εραστή και τον ρωτάει:
- Ποιος είσαι εσύ και τι κάνεις εδώ;
- Είμαι ο υδραυλικός και ήρθα να φτιάξω τη βρύση.
- Την έφτιαξες;
- Ναι.
- Τι σου χρωστάω;
- 50 ευρώ.
- Πάρτα. Ευχαριστώ.
Κάνει το μπάνιο του και πάει στη ντουλάπα να πάρει τα ρούχα του. Έτσι βλέπει και τον 2ο εραστή.
- Ποιος είσαι εσύ και τι κάνεις εδώ;
- Είμαι ο ηλεκτρολόγος και φτιάχνω κάτι καλώδια που ήταν πίσω απ' τη ντουλάπα.
- Τα έφτιαξες;
- Ναι.
- Τι σου χρωστάω;
- 50 ευρώ.
- Πάρτα. Ευχαριστώ.
Στο μεταξύ ο 3ος έβλεπε από το παράθυρο, χωρίς να ακούει...
Τρελαμένος με αυτά που έβλεπε, χτυπάει το τζάμι και λέει:
- Ε, φίλε!! Κι εγώ πήδηξα!!!

TAXIDIOTHS


374 Πόσες φορές;


Ήταν 3 συμφοιτητές και κανείς από αυτούς δεν ήταν γνωστός για τις κατακτήσεις τους (με λίγα λόγια ήταν 3 φυτά)
και έμεναν στο ίδιο σπίτι. Μια μέρα ένας από αυτούς λέει στους άλλους:
- Θα δώσω 50 χιλ. δρχ. στον καθένα σας να φύγετε και να κοιμηθείτε αλλού για το βράδυ επειδή θα φέρω γκόμενα!
Οι άλλοι φυσικά δέχτηκαν. Την άλλη μέρα όταν γυρνάνε Βλέπουν παντού -σε τοίχους, παράθυρα, πόρτες, βιβλιοθήκη κ.τ.λ.- σπέρμα.
Αμέσως τον ρωτάνε:
- Τι έγινε ρε χθες το βράδυ; Πόσες φορές έχυσες;
- Εβδομήντα μόνο.
- 70; Και η γκόμενα;
- Εκατό...!
Μετά από κάτι μερούλες λέει ο δεύτερος στους άλλους:
- Παιδιά σας δίνω 80 χιλ. δρχ. στον καθένα για να φύγετε το βράδυ επειδή θα φέρω μια σούπερ-υπέρ-γκόμενα.
- Ok... Φέρ’ τα!
Οποτε φεύγουν και αυτοί και όταν γυρνάνε το πρωί βλέπουν τόσο σπέρμα που κολλάγανε τα παπούτσια τους στο πάτωμα.
- Κάτσε ρε φιλάρα. Τι έγινε εδώ ρε χθες βράδυ; Ρωμαϊκά όργια; Πόσες φορές έχυσες;
- Μόνο Εκατό!
- 100; Και η γκόμενα;
- Κάπου στις 140...!
Μετά από κάτι εβδομαδούλες λέει και ο τρίτος της παρέας:
- Παιδιά... έχετε 100 χιλ. δρχ. για να φύγετε για το βράδυ επειδή θα φέρω μια σούπερ-υπέρ-αρχι-γκομενέρα και...
- Oκ... Καταλάβαμε. φέρε τα λεφτά
Έρχονται και αυτοί την άλλη μέρα. Έρχονται αυτοί την άλλη μέρα και κολυμπάγανε στο σπέρμα στην κυριολεξία.
- Ρε φίλε... Είπαμε να γαμηθείς! Όχι να μας πλημμυρίσεις! Πόσες φορές έχυσες ρε χθες το βράδυ;
- Μόνο 331 φορές..
- ΜΟΝΟ; Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε!

TAXIDIOTHS

375 Μην ανοίγεις!!


Ήτανε δύο φίλοι σε ένα καφέ και συζητούσανε για γκόμενες!
- Μαλάκα χθες που έλειπες καθόμουν εδώ μόνος μου και έρχεται που λες μια γκομενάρα κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Καλή ρε, ρωτάει ο Τάκης;
- Θεά ρε. Και της ρίχνω κάτι ματιές και τσιμπάει, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης!
- Ναι ρε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Και μετά, ρωτάει ο Τάκης;
- Ε...κάνουμε παιχνίδι και φεύγουμε με το jeep της για το σπίτι μου, λέει ο Νίκος!
- Πω, πω...λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης και αρχίζει να τρίβεται.
- Είχε μια σωματάρα ρε μεγάλε απερίγραπτη, κάτι μπουτάρες τέλειες και της βάζω χέρι ...φίλε τι να σου λέω, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος! Ε... τότε δεν αντέχει ο Τάκης και τη βγάζει και αρχίζει και την πέζει κάτω από το τραπέζι!
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης, με έφτιαξες...
- Και φτάνουμε στην πολυκατοικία που μένω και αρχίζουμε και φιλιώμαστε στην είσοδο,είχε ένα στόμα βελούδο...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Λέγε, λέγε λέει ανυπόμονα ο Τάκης.
- Και αρχίζουμε τα μάτσα μούτσα και κωλοπιασίματα και βυζοπιασίματα και πάμε παλεύοντας στο ασανσέρ και ανοίγω την πόρτα και
τη χώνω μέσα και της κατεβάζω τη μπλούζα...και τί θέαμα ήταν αυτό μεγάλε...τρελάθηκα... κάτι στηθάρες κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μαλάκα, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μαλάκα, του λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης.
- Και αρχίζω και τη γλείφω... φτάνουμε στον όροφο που μένω, βγαίνουμε όπως όπως, γκαπ γκουπ βαράγαμε εδώ και εκεί και φτάνουμε
στην πόρτα μου και μετά από πολλές προσπάθειες βρίσκω την τρύπα της κλειδαριάς, ανοίγω μπαίνουμε, με στήνει στον τοίχο,
μου κατεβάζει τα παντελόνια και μου τον παίρνει στο στόμα!
- Σώπα ρε μεγάλε λέει ο Τάκης που τον παίζει στο φουλ κάτω απότο τραπέζι!
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, συνέχισε, λέει μπαρουτιασμένος ο Τάκης, και συνεχίζει ο Νίκος.
- Και μετά την παίρνω εγώ που λες αγκαλιά, την πάω μέσα στο κρεβάτι, την πετάω πάνω, της βγάζω τα ρούχα,
της ανοίγω τα πόδια και αρχίζω και την γλείφω...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης κατακόκκινος.
- Ναι ρε μεγάλε συνεχίζει ο Νίκος! Και της κάνω ένα γλείψιμο κάτσε καλά, και της τον βάζω στο τέλος και
αρχίζω τα μέσα έξω και ξαφνικά που λες πάνω στην φάση ακούω ένα \"τακ, τακ, τακ\" χτυπάει η πόρτα...και ο Τάκης έτοιμος να εκραγεί...
- ΜΗΝ ΑΝΟΙΓΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ

TAXIDIOTHS



376 Γιατί, μάνα σου είμαι;


Ένα αεροπλάνο πέφτει στη ζούγκλα. Το βρίσκουν οι κανίβαλοι ιθαγενείς,
και παίρνουν τους 100 επιζώντες να τους πάνε στον αρχηγό τους.
- Αρχηγέ, τι να τους κάνουμε;
- Βάλτε τους στο καζάνι να τους μαγειρέψετε!
Ο νεαρότερος της φυλής:
- Και τη γριά αρχηγέ;
- Γιατί, μάνα σου είναι;
- Αρχηγέ, περίσσεψαν 50, τι να τους κάνουμε;
- Σουβλίστε τους!
- Και τη γριά αρχηγέ;
- Γιατί, μάνα σου είναι;
- Αρχηγέ, περίσσεψαν 10, τι να κάνουμε;
- Γ****** τους!
- Και τη γριά, αρχηγέ;
Και η γριά:
- Γιατί, μάνα σου είμαι;

TAXIDIOTHS


377 ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!!


Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της,
περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και... βουτάει μέσα στην θάλασσα.
Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία, ίσως Ολλανδία, πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
- Φυσικά, δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην
παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
- ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!
Και η κοπέλα συνεχίζει:
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχου.


TAXIDIOTHS


378 Ο παπαγάλος


O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί
ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».

-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.

-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα,
ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς... κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ,
παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.

Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.

Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.

Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.

Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:

«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».

Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι
θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.

Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:

«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»


TAXIDIOTHS


379 Παρακολούθηση


Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του.
Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί...

... και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται
ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."


TAXIDIOTHS




380 37 λόγοι που είναι ωραίο να είσαι άντρας


1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

2. Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.

3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.

4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.

5. Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

6. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

7. Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.

8. Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.

9. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.

10. Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.

11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13. Πας στο μπάνιο μόνος σου.

14. Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.

15. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

16. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

17. Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.

18. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 ευρώ η συσκευασία των τριών.

19. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.

20. Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα.

21. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

22. Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου.

23. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός).

24. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

25. 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

26. Τα προκαταρκτικά είναι "optional".

27. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.

28. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

29. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

30. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;".

31. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

32. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

33. Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

34. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.

35. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.

36. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.

37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα.


TAXIDIOTHS



381 Για σου Μητσο


Ηταν 3 αδερφές που με προξενιό παντρεύτηκαν και δεν θα βλεπόντουσαν πλέον τακτικά διότι οι γαμπροί ήταν από διάφορα μακρινά μέρη.
Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο να κρατήσουν την επαφή μεταξύ τους με κάθε τρόπο όσο τακτικά μπορούσαν μιας
και ήταν πολύ αγαπημένες και μοίραζαν τα μυστικά τους.
το μόνο πρόβλημα στην αλληλογραφία τους ήταν πως θα μπορούσαν να εκδηλωθούν χωρίς όμως και να εκτεθούν περί του θέματος του σεξ!
Έτσι αποφάσισαν όταν θα μιλούν για σεξ να χρησιμοποιούν το όρο " τηγανητές πατάτες".
Μιά μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Chat-Room και γράφει η μεγάλη αδερφή:

Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα εστιατορίων, πάμε ταξίδια μακρινά και με τον Τζάκ τρώμε μια φορά το μήνα "τηγανητές πατάτες"!!

Η δεύτερη αδερφή με την σειρά της γράφει:
Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε ταξίδια και... τρώμε κάθε 2η εβδομάδα "τηγανητές πατάτες"!!

Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε μια από τα ίδια!
Κάθε μέρα στα χωράφια, στα γίδια ,διακοπές τίποτα! αλλά "τηγανητές πατάτες" τρώμε κάθε μέρα και Ο Μήτσος κάθε Σάββατο γλύφει και το τηγάνι!


TAXIDIOTHS



382 Χάλασε;


Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.

Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:

- Τι έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;

- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο, και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!



TAXIDIOTHS

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΠΟ ΤΟ 309 ΕΩΣ ΤΟ 365

309 ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ



Ένα πρωί ο ξανθός άνδρας, στην ξανθιά γυναίκα του:

- "Γυναίκα, πρέπει να κάνουμε οικονομία! Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις, για να διώξουμε τη μαγείρισσα."

Και η ξανθιά:
- "Συμφωνώ! Κι εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς, για να διώξουμε τον κηπουρό!"

TAXIDIOTHS

310 ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΡΑΒΗΧΤΩ ΠΙΟ ΝΩΡΙΣ



Τρεις φίλοι παίζουν πόκερ σε ένα τραπέζι και ένας τέταρτος τους παρακολουθεί, καθισμένος και αυτός.
Κάποια στιγμή ο πρώτος από τους φίλους ανακατεύει την τράπουλα και βγάζει έναν άσσο, δίνει στον δεύτερο το επόμενο χαρτί,
που είναι ένας ρήγας και στον τρίτο το επόμενο,που είναι εξάρι. Λέει ο πρώτος:

- "Ποντάρω 10 ευρώ."

Λέει ο δεύτερος:

- "Μέσα τα 10 ευρώ."

Λέει κι ο τρίτος:

- "Μέσα κι εγώ τα 10 ευρώ."

Ο τέταρτος παραμένει αμίλητος παρακολουθώντας τους. Μετά ο πρώτος τραβάει άλλο ένα χαρτί και του ξαναβγαίνει άσσος.
Τραβάει κι ο δεύτερος, βγαίνει πάλι ρήγας, τραβάει κι ο τρίτος, βγαίνει πάλι εξάρι. Λέει ο πρώτος:

- "50 ευρώ."

Ο δεύτερος το σκέφτεται και λέει:

- "Μέσα."

Ο τρίτος το σκέφτεται και αυτός και λέει:

- "Μέσα κι εγώ τα 50."

Ο τέταρτος εξακολουθεί να είναι αμίλητος. Μετα, ο πρώτος ξανατραβάει ένα φύλλο και ξανά βγάζει άσσο,
ο δεύτερος ξαναβγάζει ρήγα, κι ο τρίτος ξαναβγάζει εξάρι. Ξαναλέει ο πρώτος:

- "100 ευρώ."

Ο δεύτερος λέει:

- "Πάσο."

Ο τρίτος το σκέφτεται για πολλή ώρα και του λέει ο πρώτος:

- "Άντε, ντε, τι θα γίνει, θα αποφασίσεις;"

- "Περίμενε μισό λεπτό."

Τελικά, μετά από λίγο, λέει κι ο τρίτος:

- "Εντάξει, μέσα κι εγώ τα 100 ευρώ."

Και πάλι ο τέταρτος είναι αμίλητος. Συνεχίζει ο πρώτος, ξανατραβάει και πάλι άσσο, ενώ ο τρίτος τραβάει και πάλι εξάρι.
Λέει και πάλι ο πρώτος:

- "Τα ρέστα μου."

Ο τρίτος το σκέφτεται, το ξανασκέφτεται, τελικά λέει:

- "Άντε μωρέ, πάω πάσο."

Οπότε ο πρώτος τα παίρνει όλα τα λεφτά, και ο τρίτος ρωτάει τον τέταρτο, που εξακολουθεί να είναι αμίλητος:

- "Έπρεπε να είχα τραβηχτεί νωρίτερα, ε;"

Και του απαντάει ο τέταρτος:

- "Όχι εσύ. Ο πατέρας σου έπρεπε να τραβηχτεί νωρίτερα!"


311 Η κουβέρτα


Ένας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο κουπέ στο τρένο.
Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται. Η γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι.
Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα:
- Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο. Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα;
Ο άντρας μισονυσταγμένος τής λέει:
- Έχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;.
- Γιατί όχι; λέει η γυναίκα χασκογελώντας.
- Ωραία, λέει ο άντρας, τότε, μωρή τράβα πάρε την κωλοκουβέρτα μόνη σου...

TAXIDIOTHS


312 Ασχημο Μωρό

Ήταν μία γυναίκα που είχε ένα πάρα πολύ άσχημο μωρό. Ανεβαίνει στο λεωφορείο και της λέει ο οδηγός:
- Τί άσχημο μωρό είναι αυτό;
Εκείνη στενοχωρήθηκε πολύ, και πήγε να κάτσει πίσω, κλαίγοντας με λυγμούς. Ένας άνδρας που την είδε να κλαίει, την ρώτησε:
- Τι έχετε, κυρία μου;
- Ο οδηγός με πρόσβαλλε.
- Αυτό δεν πρέπει να το αφήσετε να περάσει έτσι! Πρέπει να πάτε αμέσως να του ζητήσετε τον λόγο. Αν θέλετε, σας κρατάω εγώ το μαϊμουδάκι.

TAXIDIOTHS





313 Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ

Ο τροχονόμος στο παραβάτη: Τα στοιχεία σου… Λέγε γρήγορα όνομα και Διεύθυνση.

Και ο παραβάτης: Αλληλογραφία θ’ ανοίξουμε;


TAXIDIOTHS

314 ποιο είναι το χειρότερο:

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του,
που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;

ή
3) να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

TAXIDIOTHS



315 τρεις δίαιτες


Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!

TAXIDIOTHS



316 Τα άλογα κι οι φαντάροι


Ένας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε βλέπει κανέναν. Όλοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε
επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης:
- Που ήσουν ρε στραβάδι;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο .
Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα
ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ο λοχαγός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε.
Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης.
- Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε;
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο .
Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο . Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα
ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ.
τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου.
Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα.
Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Έρχεται μετά και ο δέκατος:
- Α, ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει);
- Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο.
Πήγα και βρήκα ένα ταξί...
- Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο.
- Όχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολύ ώρα!

TAXIDIOTHS


317 Η Ελεγεία του Κώλου [για τους δίσκωλους καιρους που διανύουμε]


ΟΠΙΣΘΟΒΟΥΛΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~
«Κώλοι πολλοί υπάρχουνε εις το ωραίον φύλλον,
με σχήματα διάφορα σε μέγεθος ποικίλον.
Κώλοι χοντροί, κώλοι λεπτοί, κώλοι απαλοί κι αφράτοι,
κώλοι σα ζύμη μαλακοί και κώλαροι τριζάτοι,
κώλοι σκληροί σαν πέτρινοι και άλλοι λαστιχένιοι,
κώλοι δροσάτοι, τροφαντοί και κώλοι μαραμένοι,
κώλοι μεγάλοι σαν βουνά και κώλοι μια χουφτίτσα,
κώλοι που 'χουν κουνήματα και κάνουνε καπρίτσια
κώλοι σαν τάβλα επίπεδοι, κι άλλοι ψηλά βαλμένοι,
κώλοι σαν φράπες τουρλωτοί και κώλοι κρεμασμένοι,
κώλοι κομψοί, συμμετρικοί και περιποιημένοι
και κώλοι ασουλούπωτοι, 'μπόγοι κακοδεμένοι'.
Κώλοι σαν τριαντάφυλλο και κώλοι σαν αχλάδι,
κώλοι που προκαλούν κλοτσιά κι άλλοι που θέλουν χάδι
Κώλοι σαν αλαβάστρινοι, που μοιάζουν με καθρέφτη
κώλοι που θέλουν φίλημα κι άλλοι που θέλουν νέφτι
κώλοι σπανοί, δασύτριχοι, κώλοι σαν κολλιτσίδες
και κώλοι που στενάζουνε από αιμορροΐδες.
Κώλοι ακριβοί, κώλοι φτηνοί, μονάχα δυο παράδες
και κώλοι που προσφέρονται εις τους (*λογοκρισία: φαντάζεστε, όμως, τι κάνει ρίμα εις -άδες)
κώλοι 'τοιούτων', ευτραφείς, μοσχοπουδραρισμένοι,
και κώλοι απλησίαστοι γιατ' είναι λερωμένοι.
Κώλοι αριστουργήματα, όλο καλλιγραφία
και κώλοι σαν της μυλωνούς την ανορθογραφία.
Κώλοι που σε ζαλίζουνε σαν τους κρυφοκοιτάς
και που σε κάνουνε να λες.. 'ή ταν ή επί τας'!
Κώλοι οπού το βλέμμα σου δεν ξεκολλά ευκόλως
που τους θωρείς όταν περνούν κι αναφωνείς: 'Τι κώλος!'»


TAXIDIOTHS


318 KANONEΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ


* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν
τα χρησιμοποιεί ποτέ.


* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το
προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο
άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.


* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι
πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.


* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα
οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με
αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.


* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει
τίποτα να χάσει.


* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε
την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με
ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια
ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.


* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά.
Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις
προσπεράσατε τρομάζει.


* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση
και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.


* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει
χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε
ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι
πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση
σας.



* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό
συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με
τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να
ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.


* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι
ακόμα και αν είστε πρώτος σ’ αυτό.


* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι
αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον
παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το
κάνει επίτηδες.


* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα
κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για
τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των
οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους
δρόμους σήμερα.


* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα
λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.


* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν
ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας
φοράς ζώνη…..


* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει
στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν
υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την
διάβαση.


* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν
χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα
και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να
ελαττώσουνε ταχύτητα.


TAXIDIOTHS


319 ερωτευμένα άλογα


Ήταν κάποτε δύο ερωτευμένα άλογα. Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή. Κάποια μέρα, το αρσενικό άλογο φεύγει και πηγαίνει
στην πόλη για να αναβαθμίσει τον υπολογιστή του. Μόλις φεύγει, ο καλύτερος του φίλος (επίσης άλογο), βρίσκει την ευκαιρία να την
"πέσει" στην κοπελιά του. Οπότε την πλησιάζει και της λέει.
- Έλα μανάρα μου να φύγουμε μαζί και να παντρευτούμε.
Εκείνη απαντάει...
- Α πα πα, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Είμαι ερωτευμένη με το "αγόρι" μου.
- Μα τι πράγματα είναι αυτά που μου λες. Ξέρεις ότι με τρελαίνεις. Αστον τον άλλο και πάμε να φύγουμε μαζί.
- Ξέρεις ότι σε εκτιμάω ιδιαίτερα, αλλά δεν μπορώ να του το κάνω αυτό.
- Σε παρακαλώ, είμαι ερωτευμένος μαζί σου. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Χέσ’ τον τον άλλο και παντρέψου με...
- Ότι και να πεις δεν μπορώ να υποκύψω.. τον αγαπάω..
- Μα έλα..
- Μα δεν μπορώ..
- Αν δεν με παντρευτείς, θα πέσω από το γκρεμό να σκοτωθώ.
- Σου είπα ότι δεν γίνεται!
- Αυτή είναι η τελευταία σου λέξη;
- Ναι!
- Εντάξει τότε.. θα με έχεις βάρος για πάντα στη συνείδησή σου..
...και λέγοντας αυτά, παίρνει φόρα και πηδάει από το γκρεμό. Το θηλυκό άλογο πετιέται τρομαγμένο! Κοιτάει από κάτω και
βλέπει τον καλύτερο φίλο του αρσενικού διαμελισμένο. Αρχίζει και τρέμει ενώ συλλογίζεται...
- Τι έκανα η κακούργα; Με την άρνησή μου, οδήγησα ένα αθώο άλογο στο θάνατο. Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοιες τύψεις,
τέτοιο βάρος στη συνείδησή μου. Θα αυτοκτονήσω.
Έτσι, χωρίς δεύτερη σκέψη, το θηλυκό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό με τη σειρά του από το γκρεμό.
Μετά από δύο λεπτά, το αρσενικό άλογο επιστρέφει από την πόλη, αφού έχει θυμηθεί στο δρόμο ότι είναι Κυριακή και τα μαγαζιά είναι κλειστά.
Φωνάζει την κοπελιά του αλλά δεν λαμβάνει απάντηση. Φωνάζει τον φίλο του.. αλλά ούτε πάλι λαμβάνει απάντηση. Αρχίζει να τους ψάχνει,
αλλά μάταια.. δεν είναι πουθενά. Στεναχωρημένο νομίζοντας ότι το εγκατέλειψαν, πάει πάνω από το γκρεμό και αγναντεύει το άπειρο μοιρολογώντας.
Σε κάποια στιγμή, κοιτάει κάτω και βλέπει τα δύο άλογα που είχαν γίνει πλέον μία μάζα από κρέατα. Σπαράζει η καρδιά του και μονολογεί δυνατά...
- Ω, τι έπαθα ο άμοιρος. Η γυναίκα της ζωής μου.. νεκρή... ο καλύτερος μου φίλος.. και αυτός νεκρός. Τι θα απογίνω ολομόναχος σε αυτή τη ζωή;
Δεν μπορώ να ζήσω έτσι.. θα αυτοκτονήσω...
Πραγματικά, το αρσενικό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό από το γκρεμό. Εκείνη τη στιγμή ακούγεται μία φωνή απο κάτω από τον γκρεμό...
- Ρεεεεεε... ποιός μαλάκας πετάει άλογα;

TAXIDIOTHS



320 Η γριά και η νεράιδα


Σ ένα παγκάκι στο πάρκο κάθεται μια γριούλα με το γατί της στο χέρι
και κλαίει τη μοίρα της. "Αχ που γέρασα, αχ πώς πέρασε τόσο γρήγορα η
ζωή, αχ πόσα πράγματα θα ήθελα να έχω κάνει και δεν έκανα, αχ βαχ, αχ
βαχ".

Εκείνη τη στιγμή περνούσε η fata Turchina, η γνωστή μας νεράιδα
από τον Πινόκιο και τη λυπήθηκε. Πηγαίνει κοντά της και της λέει: "Μην
κλαις, σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα, θα σου πραγματοποιήσω τρεις
επιθυμίες. Πες μου τι θες κι έγινε".

-Θέλω να γίνω νέα κι όμορφη. Η νεράιδα σκούντηξε τη γριούλα με το
μαγικό ραβδί της και τη μετέτρεψε σε μια πανέμορφη νέα γυναίκα, πιο
όμορφη κι απ την Κλάουντια Σίφερ. "Ποια είναι η δεύτερη επιθυμία σου;"

-Θέλω το σπίτι μου να γίνει παλάτι σαν αυτά των παραμυθιών. Με μια
κίνηση του μαγικού της ραβδιού η νεράιδα μετέτρεψε το σπίτι της
πρώην γριούλας σε ένα μεγάλο παλάτι που έφτανε μέχρι τον ουρανό. "Η
τρίτη σου επιθυμία;"

-Να μεταμορφωθεί αυτός ο γάτος σε ένα πανέμορφο αγόρι γεμάτο μυς.

Η νεράιδα πραγματοποίησε και την τρίτη επιθυμία της πρώην γριούλας
και μετέτρεψε τον γατούλη σε ένα αγόρι που ξεπερνούσε και τον
Μπαντέρας ακόμη σε ανδρική ομορφια. Λέει τότε ο μεταμορφωμένος γάτος:

-Υποθέτω ότι τώρα θα το έχεις σκυλομετανοιώσει που με ευνούχισες.

TAXIDIOTHS

321 Παράδεισος και παράδεισος




Ενας άνδρας, το άλογο και ο σκύλος του περπατούσαν σε ένα δάσος. Καθώς περνούσαν κάτω από ένα δένδρο έπεσε ένας κεραυνός και τους έκανε στάχτη!
Ομως ο άνδρας δεν κατάλαβε ότι είχε εγκαταλείψει αυτόν τον κόσμο και συνέχισε την πορεία του με τα δύο του ζώα.
Κάποιες φορές περνάει κάποιος χρόνος μέχρι να συνειδητοποιήσουν οι νεκροί την καινούργια κατάσταση.
Ο δρόμος ήταν πολύ μακρύς και ανέβαιναν σε ένα λόφο. Ο ήλιος ήταν πολύ δυνατός και αυτοί ίδρωναν και διψούσαν.
Σε μια στροφή του δρόμου είδαν μια πανέμορφη μαρμάρινη πύλη, που οδηγούσε σε μια πλατεία στρωμένη με πλάκες από χρυσάφι.
Ο διαβάτης κατευθύνθηκε προς τον άνθρωπο που φύλαγε την είσοδο.
- «Καλημέρα».

- «Καλημέρα», απάντησε ο φύλακας.

- «Πώς λέγεται αυτό το τόσο όμορφο μέρος;».

- «Αυτός είναι ο παράδεισος».

- «Τι καλά που φτάσαμε στον παράδεισο, γιατί διψάμε».

- «Μπορείτε, κύριε, να μπείτε και να πιείτε όσο νερό θέλετε», είπε ο φύλακας και του έδειξε την πηγή.

- «Το άλογο και ο σκύλος μου διψούν επίσης».

- «Λυπάμαι πολύ», είπε ο φύλακας, «αλλά εδώ απαγορεύεται η είσοδος στα ζώα».



Ο άνδρας αρνήθηκε με μεγάλη δυσκολία, μια και διψούσε πολύ, αλλά δεν ήθελε να πιει μόνο αυτός.
Ευχαρίστησε τον φύλακα και συνέχισε την πορεία του.



Αφού περπάτησαν για αρκετή ώρα στην ανηφοριά, εξαντλημένοι πλέον και οι τρεις έφτασαν σε ένα άλλο μέρος,
η είσοδος του οποίου ξεχώριζε από μια παλιά πόρτα περικυκλωμένη από δέντρα.
Στη σκιά ενός δέντρου καθόταν ένας άνδρας και είχε το κεφάλι του καλυμμένο με ένα καπέλο. Μάλλον κοιμόταν.



- «Καλημέρα», είπε ο διαβάτης. Ο άνδρας έγνεψε ως απάντηση με το κεφάλι του.

- «Διψάμε πολύ το άλογό μου, ο σκύλος μου κι εγώ».

- «Υπάρχει πηγή ανάμεσα σε εκείνα τα βράχια», είπε ο άνδρας δείχνοντας το μέρος. Μπορείτε να πιείτε όσο νερό θέλετε.

Ο άνδρας, το άλογο και ο σκύλος του πήγαν στην πηγή και έσβησαν τη δίψα τους. Ο διαβάτης γύρισε πίσω να ευχαριστήσει τον άνδρα.

- «Μπορείτε να ξανάρθετε όποτε θέλετε», του απάντησε εκείνος.

- «Επί τη ευκαιρία, πώς ονομάζεται αυτό το μέρος;», ρώτησε ο άνδρας.

- «Παράδεισος».

- «Παράδεισος; Μα ο φύλακας της μαρμάρινης εισόδου μού είπε ότι εκείνο το μέρος ήταν ο παράδεισος».

- «Εκείνο δεν ήταν ο παράδεισος, αλλά η κόλαση», απάντησε ο φύλακας. Ο διαβάτης έμεινε σαστισμένος.

- «Θα έπρεπε να τους απαγορεύσετε να χρησιμοποιούν το όνομά σας. Αυτή η λάθος πληροφορία μπορεί να προξενήσει μεγάλο μπέρδεμα», είπε ο διαβάτης.

- «Σε καμία περίπτωση», αντέτεινε ο άνδρας, «στην πραγματικότητα μας κάνουν μεγάλη χάρη,
διότι εκεί παραμένουν όλοι όσοι είναι ικανοί να εγκαταλείψουν τους καλύτερους φίλους τους!

TAXIDIOTHS



322 Το ντους των δυο φύλων

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα
γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά,
το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε πτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που
εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες... Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά
και αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά
χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας
και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Του ανδρός

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας
περήφανα τον... Xoσέ (το όνομα διαφέρει από άνδρα σε άνδρα).

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις
τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******α σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα
δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις
το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και των α***ιων. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις
τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς.
Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα


TAXIDIOTHS

323 ΑΝΔΡΑΣ-ΓΥΝΑΙΚΑ

ένα αγοράκι ντυµένο µε µεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυµένο µε µεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι

το αγόρι του δρόµου = µαγκάκι
το κορίτσι του δρόµου = πουτάνα

ένας άντρας µε πολλές γυναίκες = γόης
µια γυναίκα µε πολλούς άντρες = πουτάνα.
ένας άντρας που εργάζεται ως µασέρ = φυσικοθεραπευτής
µια γυναίκα που εργαζεται ως µασέζ = πουτάνα
ένας άντρας µετρ = ο επικεφαλής ενός εστιατορίου
µια γυναίκα µετρέσα = πουτάνα
ένας άντρας ανήθικος = πολιτικός
µια γυναίκα ανήθικη = πουτάνα
ένας κοινός άντρας = ένας αδιάφορος άντρας
µια κοινή γυναίκα = πουτάνα
ένας εύκολος άντρας = ένας ?ολικός άνθρωπος
µια εύκολη γυναίκα = πουτάνα
ένας άντρας αλήτης = ένας άντρας που δεν πατάει στο σπίτι του
µια γυναίκα αλήτισσα = πουτάνα
ένας άντρας µε πολλούς παράλληλους δεσµούς = µπερµπάντης
µια γυναίκα µε πολλούς παράλληλους δεσµούς = πουτάνα
ένας άντρας που εγκαταλείπει την οικογένειά του = εν διαστάσει
µια γυναίκα που εγκαταλείπει την οικογένεια της = πουτάνα
ένας άντρας που ξενυχτάει στα µπουζούκια = γλετζές
µια γυναίκα που ξενυχτάει στα µπουζούκια = πουτάνα
ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται µία πλούσια = φιλόδοξος
µια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα
ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
µια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα
ένας άντρας µε προστάτη = άρρωστος
µια γυναίκα µε προστάτη = πουτάνα



TAXIDIOTHS


324 Μαθήματα επιβίωσης (εταιρικά)


Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα.
Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα.
Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης, ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.»
Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη.
Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο.
Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας.
«Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου,
μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!



Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να πάει μια καλόγρια στον προορισμό της με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται,
ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου,
διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της.
Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.
Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;»
Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά, έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία,
ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα.»
Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.




Μάθημα 3ο
Ένας πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι.
Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία.»
«Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμιά έννοια.»
Πουφ, και εξαφανίστηκε!
«Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο Πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου,
μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός!!!
«ΟΚ! Είναι η σειρά σου!» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ.
Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα!»
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.




Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα.
Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»
Το κοράκι απαντά: «Φυσικά! Γιατί όχι;»
Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα, κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.


Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.




Μάθημα 5ο
Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο: «Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια.»
«Γιατί δεν τρως λίγο από τα απορρίμματά μου;» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά.»
Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου.
Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά, την τέταρτη μέρα,
αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου.
Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.


TAXIDIOTHS



325 Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα


Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας.
Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.
Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden.
Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.
- Ναι γλυκέ μου, του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα,
χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει
στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.
Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων.
Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει,
κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.
Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει.
Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.
- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.
- Δηλαδή; τον ρωτά.
- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.
- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.
Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού,
κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω!
Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη.
Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει,
ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.
Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της,
ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.
- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.
- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:
- Πουτ@ν@ στη Βενετία!


TAXIDIOTHS

326 ΜΕΓΑΛΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ


«Οι άντρες ξυπνάνε με διέγερση το πρωί. Ξυπνάμε και σας θέλουμε.
Οι γυναίκες σκέφτονται, 'πως μπορεί να με θέλει έτσι που είμαι πρωί-πρωί;' Αλλά είναι επειδή δεν σας βλέπουμε.
Το αίμα δεν φτάνει μέχρι το οπτικό νεύρο μας, έχει πάει αλλού.» Andy Rooney

«Το καλό με τον αυνανισμό είναι ότι δεν είσαι υποχρεωμένος να ντυθείς κατάλληλα». Τρούμαν Καπότε.

«Το σεξ ανακουφίζει την ένταση - η αγάπη την προκαλεί». Γούντι Αλλεν.

«Γιατί να ακούω συμβουλές ως προς το σεξ από τον πάπα; Αν ξέρει για τι πράγμα μιλάει, κακώς ξέρει!» George Bernard Shaw

«Ευχαριστώ τον θεό που μεγάλωσα καθολικός, γιατί το σεξ θα είναι πάντα βρώμικο για μένα.» John Waters

«Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια κενή εμπειρία, αλλά σε σχέση με άλλες κενές εμπειρίες, δεν είναι κι άσχημη ... » Γούντι Αλλεν.

«Το σεξ ανάμεσα σ΄έναν άντρα και μία γυναίκα μπορεί να είναι υπέροχο,
αρκεί να μπείς ανάμεσα στον σωστό άντρα και στη σωστή γυναίκα.» Γούντι Αλλεν.

«Η λογοτεχνία ασχολείται κυρίως με ανθρώπους που κάνουν σεξ και όχι με ανθρώπους που μεγαλώνουν παιδιά.
Η ζωή είναι το ακριβώς ανάποδο.» David Lodge

«Οι καπότες δεν σου σώζουν πάντα τη ζωή. Ενας φίλος μου φορούσε καπότα και τον χτύπησε λεοφωρείο.» Rob Rubin

«Οποιος πιστεύει ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι του, έμεινε στάσιμος στη Γεωγραφία» Robert Byrne

«Το σεξ δεν είναι η απάντηση. Το σεξ είναι η ερώτηση. Η απάντηση είναι 'ναι'». Swami X.

«Όταν ένας άντρας πάει σε μια πουτάνα, δεν την πληρώνει για το σεξ, την πληρώνει για να φύγει». Ανώνυμος.

«Ένα 'βρώμικο βιβλίο ποτέ δεν μαζεύει σκόνη». Ανώνυμος.



«Μεγαλώνοντ? ?ς στο Lubbock του Τέξας, έμαθα δύο πράγματα: το ένα είναι ότι ο Θεός σ΄αγαπάει και θα καείς στην Κόλαση.
Το άλλο είναι ότι το σεξ είναι το πιο βρώμικο, σιχαμένο πράγμα στον κόσμο, και γι αυτό πρέπει να το κάνεις μόνον
με κάποιον που αγαπάς.» Buch Hancock

«Όταν ένας άντρας λέει βρωμόλογα σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει βρωμόλογα σ΄έναν άντρα,
είναι 6 ευρώ το λεπτό περίπου.» Ανώνυμος.

«Σύμφωνα με τους θρησκευόμενους, ο Θεός δημιούργησε το κεφάλι, σώμα, πόδια και χέρια του ανθρώπου αλλά ο Διάβολος του
κόλλησε τα γεννητικά όργανα». Don Schrader

«Η αντίδρασή μου στις τσόντες είναι η εξής: μετά τα πρώτα δέκα λεπτά, θέλω να πάω σπίτι μου να πηδηχτώ.
Μετά τα πρώτα 20 λεπτά, δεν θέλω να ξαναπηδηχτώ ποτέ στη ζωή μου.» Ερρικα Γιονγκ.

«Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένουμε την απάντηση, το σεξ εγείρει ορισμένες πολύ καλές ερωτήσεις.» Γούντι Αλλεν

«Αυνανισμός: η κυριότερη σεξουαλική δραστηριότητα της ανθρωπότητας. Στον 19ο αιώνα, ήταν ασθένεια. Στον 20ο, είναι θεραπεία.» Thomas Szasz

«Υπάρχουν βάσιμα στοιχεία που δείχνουν ότι ο άνθρωπος στάθηκε στα δυό του πόδια προκειμένου να έχει τα χέρια του
ελεύθερα για να αυνανίζεται». Λίλυ Τόμλιν.

«Η μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο σεξ επι χρήμασι και στο τζάμπα σεξ είναι ότι συνήθως το τζάμπα σεξ κοστίζει πολύ ακριβότερα». Brendan Francis

«Δεν έχω ιδέα από σεξ επειδή ήμουν πάντα παντρεμένη» Ζα-ζα Γκαμπόρ

«Το σεξ μετά τα 80 είναι σαν να παίζεις μπιλιάρδο με σπάγγο αντί για στέκα». Καμίλ Πάγκλια

«Το σεξ μου δημιουργούσε προβλήματα από τα δεκαπέντε μου χρόνια. Ελπίζω να τα έχω λύσει μέχρι να φτάσω τα εβδομήντα.» Harold Robbins

«Νυμφομανής: μια γυναίκα που έχει μανία με το σεξ όσο και ο μέσος άντρας.» Mignon McLaughlin

TAXIDIOTHS


327 Η ιστορία 2 φίλων

Είναι η ιστορία 2 φίλων που περπατούν στην έρημο. Κάποια στιγμή
τσακώθηκαν και ο ένας από τους δύο έδωσε ένα χαστούκι στον άλλον.
Αυτός ο τελευταίος, πονεμένος, αλλά χωρίς να πει τίποτα, έγραψε στην
άμμο :ΣΗΜΕΡΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΕ ΧΑΣΤΟΥΚΙΣΕ. Συνέχισαν να
περπατούν μέχρι που βρήκαν μια όαση όπου αποφάσισαν να κάνουν μπάνιο.
Αλλά αυτός που είχε φάει το χαστούκι παραλίγο να πνιγεί και ο φίλος
του τον έσωσε. Όταν συνήλθε, έγραψε πάνω σε μια πέτρα :ΣΗΜΕΡΑ Ο
ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΕΣΩΣΕ ΤΗ ΖΩΗ. Αυτός που τον είχε χαστουκίσει
και στη συνέχεια του έσωσε τη ζωή, τον ρώτησε : όταν σε χτύπησα,
έγραψες πάνω στην άμμο, και τώρα έγραψες πάνω στην πέτρα. Γιατί? Ο
άλλος φίλος απάντησε : «όταν κάποιος μας πληγώνει, πρέπει να το
γράφουμε στην άμμο όπου οι άνεμοι της συγνώμης μπορούν να το σβήσουν.
Αλλά όταν κάποιος κάνει κάτι καλό για μας, πρέπει να το χαράζουμε στην
πέτρα, όπου κανένας άνεμος δεν μπορεί να το σβήσει». ΜΑΘΕ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ
ΤΑ ΤΡΑΥΜΑΤΑ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΡΑΖΕΙΣ Τις ΧΑΡΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΠΕΤΡΑ.
Στείλε αυτή τη φράση στους ανθρώπους που δεν ξεχνάς. Αν δεν την
στείλεις σε κανένα, αυτό σημαίνει ότι είσαι βιαστικός και ότι ξεχνάς
τους φίλους σου.

Πάολο Κοέλιο


TAXIDIOTHS


328 ΛΥΚΟΣ


ΣΥΝΑΝΤΑΕΙ Ο ΚΙΤΣΟΣ ΤΟΝ ΜΗΤΡΟ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΝΕ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΛΑΜΠΡΟ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ.
ΤΙ ΚΑΝΕΙ Ο ΓΙΟΣ ΣΟΥ ΣΠΟΥΔΑΖΕΙ. ΝΑΙ ΑΠΑΝΤΑ ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ ΚΑΙ ΔΥΟ ΧΡΟΝΙΑ.
ΤΙ? ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΑ. ΛΥΚΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΥΤΟΣ.
ΚΑΛΑ ΕΧΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΣΧΟΛΗ? ΒΕΒΑΙΩΣ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΕΧΕΙ ΦΑΕΙ 2 ΚΟΠΑΔΙΑ ΠΡΟΒΑΤΑ.



TAXIDIOTHS

329 Μεταφορά πιθήκων


Ένας φορτηγατζής αντιμετωπίζει μηχανικά προβλήματα στην Αττικό Οδό ενώ μεταφέρει 5 πιθήκους, με προορισμό το Αττικό Πάρκο Ζώων.
Πρέπει να παραδοθούν μέχρι τις 9πμ και ο οδηγός φοβάται ότι θα απολυθεί αν δε φτάσει στην ώρα του.
Αποφασίζει να κάνει ώτο στοπ και ένας νεαρός Πόντιος φορτηγατζής σταματάει μετά από λίγη ώρα.

«Που πάνε οι μαϊμούδες;», τον ρωτάει.

«Κάνε μου μια χάρη φίλε και πήγαινέ τις στο Αττικό Πάρκο», λέει ο οδηγός «και σου δίνω 100 € για τον κόπο σου.»

«Μείνε ήσυχος», του λέει ο νεαρός Πόντιος και ανεβάζει τους πιθήκους στο φορτηγό του.

Ο φορτηγατζής πάει το φορτηγό του σε ένα συνεργείο επί της Αττικής Οδού κι αφού περνούν μερικές ώρες,
βλέπει τον νεαρό Πόντιο φορτηγατζή να περνάει μπροστά του, με τους πιθήκους να βρίσκονται πάνω στο φορτηγό. Βλέποντάς τον, σταματάει.

«Συνάδελφε με δουλεύεις;» αναφωνεί - από το μέτωπο του βγαίνουν αναθυμιάσεις - «Σου είπα να πας τις μαϊμούδες στο Αττικό Πάρκο Ζώων!»

«Το έκανα», του λέει ο νεαρός Πόντιος. «Αλλά μια και περίσσεψαν 50 € είπα να τις πάω και στο λούνα παρκ.»

TAXIDIOTHS


330 Κατοικίδιο σε οίστρο


Μια γυναίκα, της οποίας η σκύλα βρισκόταν σε οίστρο δέχτηκε να φροντίσει το σκύλο μιας γειτόνισσας, ενώ εκείνη βρισκόταν διακοπές.

Επειδή είχε μεγάλο σπίτι, πίστεψε ότι θα μπορούσε να διαχωρίσει τα δύο σκυλιά. Την πρώτη νύχτα όμως ενώ την έπαιρνε σιγά σιγά ο ύπνος,
άκουσε κάτι φριχτούς ήχους, γρυλίσματα και μουγκρητά, οπότε και άρχισε να τρέχει προς το ισόγειο όπου βρήκε τα δύο σκυλιά κλειδωμένα,
το ένα πάνω στο άλλο.

Προσπάθησε μάταια να απομακρύνει το αρσενικό από το θηλυκό. Αν και ήταν αργά, κάλεσε τον κτηνίατρο που απάντησε φανερά κακόκεφα.

Αφού του εξήγησε το πρόβλημα, ο κτηνίατρος της είπε «κλείστε το τηλέφωνο και τοποθετήστε το δίπλα στα σκυλιά.
Θα σας καλέσω σε 2 λεπτά και ο ήχος του κουδουνίσματος θα κάνει το αρσενικό να χάσει τη στύση του και θα μπορέσει να αποσυρθεί.»

«Πιστεύετε ότι αυτό θα έχει επιτυχία;», τον ρωτάει.

«Σ’ εμένα είχε».

TAXIDIOTHS




331 Γύρος πόκερ


Έξι συνταξιούχοι Πόντιοι έπαιζαν πόκερ όταν ένας από αυτούς χάνει 500 € σε έναν μόλις γύρο,
πιάνει το στήθος του και πεθαίνει επιτόπου.

Δείχνοντας σεβασμό για τον χαμένο «αδερφό» τους, οι υπόλοιποι πέντε συνεχίζουν την παρτίδα όρθιοι.

Ξαφνικά ένας από αυτούς κοιτάζει γύρω του και λέει: «Ρε παιδιά, κάποιος πρέπει να ενημερώσει τη γυναίκα του. Ποιος θα πάει;»

Τραβάνε κλήρο και πέφτει στον Γιάννη τον Πόντιο. Του λένε να είναι όσο το δυνατόν γίνεται πιο διακριτικός.

«Διακριτικός; Είμαι ο πιο διακριτικός Πόντιος που έχετε γνωρίσει! Η διακριτικότητα είναι το ατού μου! Αφήστε το πάνω μου!»

Πάει λοιπόν ο Γιάννης ο Πόντιος στο σπίτι της χήρας και χτυπάει την πόρτα. Εκείνη του ανοίγει και τον ρωτάει τι θέλει.

Ο Γιάννης ο Πόντιος απαντά: «Ο σύζυγός σας μόλις έχασε 500 € στα χαρτιά και φοβάται να γυρίσει στο σπίτι.
Υπάρχει κάτι που θα θέλατε να του πω;»

«Πέστου να ψοφήσει!», λέει η γυναίκα.

«ΟΚ πάω του το πω!»

TAXIDIOTHS


332 Κουνέλι στην Καλαμάτα


Δυο φίλοι παθιασμένοι με τον μυστικισμό αποφασίζουν ότι όταν κάποιος απο τους δυο πεθάνει, θα προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή μεταξύ τους.

Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του.

Τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει:

- Έλα Αντρέα, με ακούς, εσύ είσαι?

- Ναι εγώ ειμαι.

- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση?

- Να σου πώ, εδώ υπάρχουν πάρα πολλές θηλυκές, όλες γυμνές. Ξυπνάω το πρωί και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και μετά πάλι κάνω έρωτα.

- Εκπληκτικό!

- Μετά το γεύμα το κάνω με μια τρίτη και το βράδυ πριν κοιμηθώ, συνήθως ξανακάνω έρωτα με μια τέταρτη! Υπάρχει όμως ένα μικρό πρόβλημα...

- Τι πρόβλημα? Στο παράδεισο δεν είσαι που είναι όλα τέλεια?

- Όχι δεν είμαι στον παράδεισο. Είμαι ένα κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!


TAXIDIOTHS


333 Προπόνηση βήχα


- Βλέπω ότι βήχετε πιο άνετα σήμερα, λέει ο γιατρός.

- Μα φυσικά. Όλο το βράδυ έκανα προπόνηση... απαντάει ο ασθενής.


TAXIDIOTHS


334 Κανίβαλοι στο εστιατόριο


Ρωτάει ένας κανίβαλος έναν άλλο:

- Πώς ήταν το εστιατόριο?

- Να σου πώ, του λέει ο άλλος. Το φαί δεν έλεγε τίποτα, αλλά το γκαρσόνι ήταν τέλειο!

TAXIDIOTHS


335 Ογδόντα κιλά δυναμίτης


Ο σύζυγος, ο οποίος έχει πολύ μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του, στέκεται γυμνός μπροστά στον καθρέφτη του μπάνιου και φωνάζει:

- Ογδόντα κιλά δυναμίτης, είμαι ογδόντα κιλά δυναμίτης!

- Ναι, του λέει η γυναίκα του πίσω απο την πλάτη του. Ογδόντα κιλά δυναμίτης με ένα τόσο δα μικρό φυτίλι!

TAXIDIOTHS


336 Παράκαμψη τρένου


Το τρένο σταματάει απότομα στην εξοχή. Μια ηλικιωμένη κυρία, ρωτάει ανήσυχη:

- Τι συνέβη?

- Τίποτα σπουδαίο, της απαντάει ένας επιβάτης. Το τρένο έκοψε στα δυο μια αγελάδα.

- Ήταν πάνω στις γραμμές? ξαναρωτάει η κυρία.

- Όχι, το τρένο έκανε μια μικρή παράκαμψη και μπήκε μέσα σε ένα σταύλο

TAXIDIOTHS


337 Το πρώτο αυτοκίνητο

Στη μέση της εξοχής, το παμπάλαιο αυτοκίνητο ενός κυρίου παθαίνει βλάβη.

Ένας γέρος χωρικός που περνούσε απο εκεί, κοιτάει το αυτοκίνητο με γουρλωμένα μάτια. Ο οδηγός εκνευρίζεται και του λέει:

- Τι συμβαίνει? Αυτό είναι το πρώτο αυτοκίνητο που βλέπεις?

- Όχι, αλλά μοιάζει πολύ με το πρώτο που είχα δεί στην ζωή μου

TAXIDIOTHS


338 Μεθυσμένος σε ταξί

Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί. Ανοίγει την πόρτα και καθώς μπαίνει με φόρα, πέφτει πάνω στην άλλη πόρτα.
Η πόρτα ανοίγει μόνη της και ο μεθυσμένος πέφτει στο πεζοδρόμιο.

Τρεκλίζοντας σηκώνεται, βγάζει το πορτοφόλι του και λέει στον απορημένο οδηγό:

- Είσαι φοβερά γρήγορος φίλε μου. Τι σου οφείλω?

TAXIDIOTHS


339 Μπάτσος

Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Εγνατίας.
- Καλημέρα, του λέει.
Και ο οδηγός:
- Ήτανε...


TAXIDIOTHS


340 Τρέμει

- Γιατρέ, γιατρέ, το χέρι μου τρέμει συνέχεια!

- Πίνετε πολύ? ρωτάει ο γιατρός.

- Όχι! Το περισσότερο μου χύνεται!

TAXIDIOTHS



341 Στη κλινική γεννά η 20χρονη ...



Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της,
λέει...στον ευτυχή σύζυγο:

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...

- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;

- Έχω πάντα τη "μηχανή" μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.

Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά,
οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.

- Έχετε τη "μηχανή" σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!


TAXIDIOTHS


342 Μια τρύπα πίσω ...


Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.

Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.

Εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."

Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."

Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα.

Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.

Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:

- Και τι εμπορεύεστε;

- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.

- Όχι μιλήστε ελεύθερα!

- Να, πουλάω ταμπόν.

Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.

- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε, και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!



TAXIDIOTHS





343 Άμα είσαι συναισθηματικός....


Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι.
Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα.
Ρωτάει το λιοντάρι: - Μα γιατί κλαις ;
- Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες!
- Καλά.
Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του.
Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα
κλάματα.
- Μα καλά, τώρα γιατί κλαις;
- Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα...
- Άντε κομμάτια να γίνει!
Λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι.
Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο.
- Τι έγινε πάλι;
- Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα.
Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του.
Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει.
Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου.
Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς.
Του λέει το λιοντάρι:
- Να σου πω, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί;
- Δεν είναι τίποτε. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γαμήσω λιοντάρι!

TAXIDIOTHS


344 Τελευταίες λέξεις πριν το μοιραίο !

- Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.

- Παράξενη γεύση έχει.

- Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.

- Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;

- Καλό σκυλάκι...

- Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...

- Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;

- Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;

- Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.

- Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;

- Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.

- Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.

- Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;

- Θα σου πω εγώ τώρα ποιος δεν ξέρει κολύμπι.

- Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.

- Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;

- Ας το ρισκάρουμε.

- Εδώ είμαστε ασφαλείς.

- Αντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.

- Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.

- Μόνο πάνω από το πτώμα μου.

- Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.

- Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".

TAXIDIOTHS


345 ο παπάς


Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 10 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνο μου. Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 10ευρο.
Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η π..τάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 10ευρο και η π..τάνα του λέει:
- Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 10, εγώ παίρνω 20 ευρώ!
- Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 10!
- Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα!!!



TAXIDIOTHS



346 Προσβολή δημοσίας αιδούς !




Πάει ο άντρας στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του να πλένει πιάτα. Γυναίκα παράτα τα όλα και έλα να κάνουμε...
sex!
Παρατάει η γυναίκα το πλύσιμο των πιάτων κι αρχίζει με χαρά να ξεντύνεται!
- Όχι εδώ μωρό μου, σήμερα λέω να πάμε για πρώτη φορά στο απέναντι παρκάκι, να κάνουμε κι εμείς μια φορά κάτι τρελό, θέλεις;
Η γυναίκα ενθουσιάζεται και χωρίς δεύτερη κουβέντα ανοίγει την πόρτα και πάνε στο απέναντι παρκάκι!
Αρχίζει το μπαλαμούτι και τα σχετικά, ώσπου ξαφνικά εμφανίζεται ένας αστυνομικός και τους πιάνει:
- Τί γίνεται εδώ; Δεν ντρέπεστε; Θα σας κόψω πρόστιμο για προσβολή δημοσίας αιδούς!
Αντιδράει ο άντρας, αλλά ο αστυνομικός δεν δέχεται τίποτε και αρχίζει να τους κόβει κλήσεις.
- Λοιπόν για τον κύριο 30ευρώ πρόστιμο και για την κυρία 100ευρώ πρόστιμο!
- Καλά κύριε αστυνομικέ, ρωτάει ο άνδρας, γιατί εγώ 30 και η γυναίκα μου 100;
- Γιατί η γυναίκα σας ήταν εδώ και χθές!!!


TAXIDIOTHS


347 Η μάχη καλού και κακού.



Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,
ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Ακόμη λίγο σιρόπι βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στα ρούχα της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια Camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορτάσουν
προσλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το cheeseburger των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.


taxidioths



348 2 φίλοι σ' ένα μπαρ


..Είναι 2 φίλοι σ' ένα μπαρ,νέκρα πολλή,έχουν σταματήσει να μιλάνε και μεταξύ τους,
και σε κάποια φάση απλώνει ο ένας και παίρνει 1 εφημερίδα που έφερε μία γκαρσόνα και
άφησε πάνω στον πάγκο μαζί με τασάκια κλπ..Την ανοίγει,την ψευτοξεφυλλίζει,
και ο άλλος βρίσκει αφορμή να τον ρωτήσει για να ξανανοίξει κουβέντα:
"Τί λέει ρε,έχει τιποτα ενδιαφέρον;" "Μπα, μ@\@κιες" , του απαντάει ο 1ος...
Μετά απο λίγο όμως,βάζει την εφημερίδα στον πάγκο,κι αρχίζει να κόβει προσεκτικά ένα κομμάτι της..
Αφού τελειώνει,το διπλώνει,και το βάζει μεσ' την τσέπη του σακακκιού του,
και λέει απρόσμενα στον φίλο του πως την κάνει για σπίτι...Ο άλλος,
που ψιλομαγνητίστηκε από το ενδιαφέρον του πρώτου γι' αυτό που βρήκε στην εφημερίδα,
τον ρωτάει "καλά ρε συ,τί ήταν αυτό που βρήκες στην εφημερίδα,σου τράβηξε τόσο την προσοχή,
την έκοψες,την βάζεις στην τσέπη,και την κάνεις;!"
" Ένα άρθρο ήταν,για κάποιον που σκότωσε τη γυναίκα του επειδή ήταν πολύ ζηλιάρα και κάθε βράδυ
που γύρναγε του έψαχνε κρυφά τις τσέπες και του ΄κανε σκηνικά..."
"Και τί θα το κάνεις;!"
"Τίποτα...Απλά θα το αφήσω στην τσέπη....."

taxidioths

349 Ο ψυχίατρος


Ένας νταλικιέρης βλέπει κάθε βράδυ όνειρο ότι οδηγάει μία νταλίκα από Πάτρα στην Αλεξανδρούπολη
και κάθε πρωί ξυπνάει ψόφιος στην κούραση. Πάει σε έναν ψυχίατρο που του λέει:
- Θα σε περιμένω στην Λάρισα και θα οδηγάω εγώ μέχρι την Αλεξανδρούπολη. Έτσι εσύ θα κοιμάσαι στην υπόλοιπη διαδρομή.
Πράγματι ο τύπος ξύπνησε ξεκούραστος την άλλη μέρα. Μετά από λίγο καιρό συναντάει ένα φίλο του κατάχλωμο.
Και εκείνος του εξηγεί:
- Άστα έχω μπλέξει άσκημα. Κάθε βράδυ όνειρευομαι ότι έρχονται στο κρεβάτι μου 10 γυναίκες που μέχρι
να τις ικανοποιήσω ξημερώνει και ξυπνάω πτώμα.
- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος. Πήγαινε στον τάδε ψυχίατρο που μου έλυσε ένα παρόμοιο πρόβλημα.
Μετά μερικές μέρες ξανασυναντιώνται. Ο δεύτερος ήταν σε κακό χάλι, χλωμός με μαύρους κύκλους στα μάτια.
- Πήγες στον ψυχίατρο που σου είπα; ρωτάει ο πρώτος.
- Πήγα, απαντάει εκείνος.
- Και δεν σου πήρε τουλάχιστον τις 5 γυναίκες;
- Τις πήρε, αλλά μου έδωσε όμως να οδηγάω μία νταλίκα Λάρισα Αλεξανδρούπολη!

taxidioths


350 Ο ΚΟΥΜΠΑΡΟΣ

Ήταν δυο κουμπάροι. Ο ένας παντρεμένος με μια πολύ όμορφη γυναίκα.
Μια μέρα ο ελεύθερος επισκέφτηκε την κουμπάρα και τη ρώτησε που είναι ο άντρας της.
- Είναι στη δουλειά, δεν θα αργήσει, του λέει εκείνη, και του προτείνει να του φτιάξει έναν καφέ.
Πάει λοιπόν να φτιάξει τον καφέ και μόλις τον φέρνει βλέπει πάνω στο τραπέζι κάτι λεφτά. Ρωτάει τον κουμπάρο:
- Τι είναι αυτά;
- Αυτά είναι 2500 χιλιάδες ευρώ. Αν με αφήσεις να σου χαϊδέψω το στήθος είναι δικά σου...
Το σκέφτεται η κουμπάρα και λέει δε βαριέσαι. Αφήνει λοιπόν τον κουμπάρο να τη χαϊδέψει.
Παίρνει τα 2500 ευρώ και πάει να τα κρύψει. Όταν επιστρέφει βλέπει και άλλα χρήματα πάνω στο τραπέζι.
- Βρε κουμπάρε, τι είναι πάλι αυτά;
- Αυτά είναι 2.500 χιλιάδες ευρώ. Αν με αφήσεις να σου χαϊδέψω το μουνάκι σου είναι δικά σου...
Το σκέφτεται η κουμπάρα και λέει δε βαριέσαι. Τι στήθος τι μουνί, εδώ που φτάσαμε ας το χαϊδέψει και αυτό.
Αφήνει λοιπόν τον κουμπάρο να τη χαϊδέψει. Παίρνει τα 2.500 ευρώ και πάει να τα κρύψει.
Όταν επιστρέφει βλέπει και άλλα χρήματα πάνω στο τραπέζι.
- Βρε κουμπάρε το παρακάνεις, τι είναι πάλι αυτά;
- Αυτά είναι 5.000 χιλιάδες ευρώ. Αν κάτσεις να σε γαμήσω χαλάλι σου.
- Μα τι θα πει ο άντρας μου...
- Σιγά μη το πεις στον άντρα σου. Θα μείνει μεταξύ μας και κανένας δε θα μάθει τίποτα.
Συμφωνήσανε λοιπόν. Κάνουν την δουλειά τους, παίρνει η κουμπάρα τα λεφτά και ο κουμπάρος φεύγει.
Μετά από λίγο χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο σύζυγος.
- Έλα αγάπη μου. Τι μου κάνεις;
- Καλά. Θα αργήσεις;
- Όχι. Σε 15 λεπτά θα είμαι σπίτι. Να σου πω μήπως πέρασε ο κουμπάρος;
- Ναι και έφυγε πριν 15 λεπτά.
- Ωραία. Μήπως σου άφησε και τις 10.000 ευρώ που του δάνεισα;

taxidioths


351 Αν ο Νώε ήταν Έλληνας


Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, - Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

-Νώε! Ανακράζει, - Που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, - έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα,
μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν
κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.
Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις
επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την
Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την
χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός,
αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.”

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;
Και απάντησε ο Θεός,
- Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

taxidioths


352 ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΙΝΔΙΑΝΟΥ


ΗΜΕΡΑ 1η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 2η
Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά.
Για τιμωρία τη γάμησε όλο το χωριό.
ΗΜΕΡΑ 3η
Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι...


taxidioths

353 ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΦΤΕΡΑ


Ο Γερασιμοs την ώρα που περπατά στο δρόμο, δέχεται ένα μικρό ενθύμιο από ένα πουλάκι στο πρόσωπο.
Βλαστημώντας,βγάζει το μαντήλι του και σκουπίζεται. Εκείνη τη στιγμή περνάει από κει ο παπάς του χωριού.

-Μη βλαστημάς τέκνο μου. Δεν κάνει. Είν' αμαρτία απ' το Θεό.

-Μα πάτερ, δε βλέπεις πως μ' έκανε το βρωμόπουλο;

-Σκέψου, τέκνον μου, ότι ο Θεός μ' όλη τη σοφία του δεν έδωσε φτερά στις αγελάδες.


taxidioths


354 Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΚΑΙ Ο ΣΗΦΗΣ


Ο Σήφης βλέπει το Μανώλη να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου του και του λέει:

- Μπρε συ σύντεκνε, αν δεις και δεν παίρνεις ομπρός, πες μου να σε σπρώξω!


taxidioths

355 τον μπακάλη κουρασμένο

Στο λεωφορείο κάθονται δίπλα-δίπλα ένας μεσήλικας και μια νεαρά που αποφεύγει συνεχώς να κοιτάξει προς το μέρος του κυρίου.
Κάποια στιγμή γίνεται ο εξής διάλογος:

_Δεσποινίς και με συγχωρείται, μήπως είστε μοδίστρα;

_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;

_Να είδα μια κλωστή στη ζακέτα σας.

Μετά από λίγη ώρα:

_Κύριε και με συγχωρείται, μήπως είστε Μπακάλης;

_Ναι, σωστά, πως το καταλάβατε;

_Να απλώς βλέπω τα μαγαζιά σας ανοικτά και τον μπακάλη κουρασμένο να κάθεται πάνω σε ένα σωρό πατάτες!

taxidioths


356 τα ξέρουν όλα οι γιατροί!




Ο άντρας γυρίζει από το ιατρείο και η γυναίκα του τον ρωτά με αγωνία:

_Τι σου είπε, άντρα μου, ο γιατρός;

_Να, μου είπε να κόψω το τσιγάρο.

_Είδες που στο είχα πει, τι άλλο σου είπε;

_Μου είπε να αποφεύγω το αλάτι.

_Είδες που στο είχα πει κι αυτό, τι άλλο σου είπε;

-Μου είπε να μην κοιμούμαστε μαζί γι αρκετό καιρό, της απαντά αυτός εκνευρισμένος.

Και αυτή με ήρεμο τρόπο: Ε, μη νομίζεις ότι τα ξέρουν κι όλα οι γιατροί!



taxidioths

357 Δική σου υπόθεση


Κάποιος, φτάνοντας σπίτι του ένα βράδυ, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι, μ' έναν άλλον άντρα.
Χωρίς να διστάσει ούτε στιγμή, τον μαγκώνει και τον πάει κατευθείαν στο γκαράζ, που ήταν δίπλα στο σπίτι.
Εκεί τον αρπάζει απ' τα γεννητικά του όργανα και του τα βάζει στη μέγγενη και σφίγγει τόσο, όσο ο τύπος να
μην μπορεί να ελευθερωθεί και κλειδώνει τη μέγγενη.
Μετά πιάνει ένα μεγάλο μαχαίρι και πλησιάζει τον άνθρωπο, που τον είχε κάνει κερατά.
Ο γυμνός άντρας άρχισε να τον παρακαλάει:
- Σε παρακαλώ!... Μη μου τα κόψεις...λυπήσου με..........
Ο σύζυγος του δίνει το μαχαίρι και λέει:
- Κράτα αυτό. Τώρα θα βάλω φωτιά στο γκαράζ και θα φύγω. Το τι θα κάνεις μετά είναι δική σου υπόθεση...


taxidioths

358 Δεν μιλάω για σένα

Η μαμά μαλώνει τον γιό:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου!
Ο σύζυγος
- Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης
- Δεν μιλάω για σένα...



taxidioths




359 Το γυφτάκι με το ζωγραφικό ταλέντο


Το γυφτάκι της ιστορίας μας έχει τρομακτικό ταλέντο στη ζωγραφική. Μπορεί στα μαθήματα ναμη τα κατάφερνε
αλλά για τη ζωγραφική του όλοι έχουν να πουν στο σχολείο. Φανταστείτε ότι σε μια εργασία που τους έβαλε ο δάσκαλος
στο σχολείο να ζωγραφίσουν ένα περιστέρι το έκανε τόσο ζωντανό λες και ήταν έτοιμο να πετάξει.
Ο δάσκαλος αποφασίζει να πάει στον πατέρα του για να του πει για το γιο του να μπει σε κάποια σχολή ζωγραφικής για να
αξιοποιηθεί το ταλέντο του.
Οταν έφτασαν κοντά στο τσαντίρι ο γύφτος άρχισε να φωνάζει στο γιο του.
- Τα σε πιάσω ρε κολοπεντι τα σου ντείξω εγκω.
Το γυφτάκι κρυβόταν πίσω από το δάσκαλο.
- Ντύρτω ντάσκαλε το κωλόπαιντο ντύρτω.
- Μα τι λες του λέει ο δάσκαλος το παιδί σου είναι ένας ανερχόμενος ζωγράφος πρέπει να το προσέξεις!
- Τα το σαπίσω στο ξύλο, συνεχίζει ο γύφτος.
- Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος
- Χτες το κωλόπαιδο ζωγράφισε ένα μουνί στη σόμπα και εγώ έκαψα τον πούτσο μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του!


taxidioths


360 Μια λέξη από Π

Ήταν ο Τοτός στη τάξη και τους λέει η κυρία να βρούνε μια λέξη από Π.
Ο Τοτός λέει: - Kυρία κυρία, που, πουλί.
Η Ελένη η καλύτερη μαθήτρια της τάξης λέει:
- Από το στόμα μου το πήρες
και ο Τοτός της απαντάει:
- Γιατί τσιμπούκι μου΄περνες;

taxidioths

361 Σήμερα θα τον πάω σινεμά

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της).
Εκεί που βασάνιζε το `μυαλό` της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- "Τι συμβαίνει εδώ;"
- "Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω."
- "Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε.", απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά,
οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- "Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά", του απαντάει όλο χάρη.


taxidioths


362 Πως γέμιζε


Ήταν 1 τύπος και "παράγγειλε" στο σπίτι του μια πόρνη για να κάνει τη δουλειά του.
Πράγματι, μετά από μισή ώρα φτάνει μια ξανθιά κουκλάρα και μετά από λίγο άρχισαν τα αγκομαχητά.
Αφού τελείωσαν ο φίλος μας πάει στην κουζίνα να πιει λίγο γάλα. Ξαφνικά ένοιωσε το πέος του να τον καίει - να τον τσούζει
και σκέφτηκε να το δροσίσει με το κρύο γάλα! Την στιγμή λοιπόν που πάει να βάλει το πουλί του μέσα στο ποτήρι μπουκάρει
η ξανθιά στην κουζίνα και λέει:
- "Αχ, και πάντα αναρωτιόμουνα πως γέμιζε"

taxidioths

363 Τα τέσσερα κουμπάκια


Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου. Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη.
Η αεροσυνοδός του λέει:
- "Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέττα των γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον καθρέπτη."
Αυτός μπαίνει και αφού τελειώνει, κοιτά τα κουμπιά με περιέργεια.
Το πρώτο γράφει ΖΝ.
Το πατάει και βγαίνει ζεστό νερό που του πλένει τον πισινό.
- "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες ανέσεις", σκέφτεται!
Κοιτά το δεύτερο κουμπί που γράφει Ζ.Α. και το πατάει. Βγαίνει ζεστός αέρας που του στεγνώνει τον πισινό.
- "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες μεγαλεία!!!"
Πατάει το τρίτο κουμπί που γράφει Π.Π., βγαίνει πούδρα πισινού με ένα πον-πον και του πουδράρει τον πισινό.
Κοιτάει το τέταρτο που γράφει Α.Ε.Τ. και σκέπτεται:
- Τι διάολο ας το πατήσω και αυτό.
Γίνεται τότε μεγάλος χαμός και λιποθυμάει από τον πόνο. Ξυπνάει σε ένα κρεβάτι νοσοκομείου και έντρομος συνειδητοποιεί
πως του έχουν κόψει τα αρχίδια.
Αρχίζει να φωνάζει και μπαίνει μέσα ένας νοσοκόμος.
- Βοήθεια του λέει, έχασα τα αρχίδια μου.
- "Τι να κάνουμε κύριε", του απαντά αυτός. "Αφού σας είχαν πει να μη πατήσετε τα κουμπιά."
Και καλά πατήσατε το Ζεστό Νερό, τον Ζεστό Αέρα, την Πούδρα Πισινού. Τον Αυτόματο Εξαγωγέα Ταμπόν, τι τον πατήσατε;;

taxidioths



364 Το μυρμήγκι και η ψείρα


Σε μια ζούγκλα είχαν στερέψει όλες οι λίμνες και τα ζώα δεν είχαν να πιουν νερό.
Τότε ο βασιλιάς των ζώων το λιοντάρι βρήκε μια λίμνη γεμάτη με νερό και τότε είπε:
- Για να μην μας τελειώσει γρήγορα το νερό θα πίνουμε αλφαβητικά. Δηλαδή την πρώτη μέρα θα πίνουν νερό όλα τα ζώα που αρχίζουν από Α,
την άλλη όσα αρχίζουν από Β, κλπ.
Έτσι έφτασε και η σειρά του γράμματος Μ. Πάει το μυρμήγκι να πιεί νερό, ενώ βλέπει δίπλα του μια ψείρα. Απορώντας της λέει:
- ΕΕΕ!!. Εσύ τι δουλειά έχεις εδώ; Σήμερα πίνουν νερό τα ζώα από Μ.
Και η ψείρα του λέει:
- Μα δεν κατάλαβες καλά και εγώ από Μ αρχίζω αφού είμαι μουνόψειρα.

taxidioths



365 Σεξουαλική Διαπαιδαγώγηση


- Σήμερα παιδιά, λέει ο δάσκαλος, θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα της γυναίκας.
Ποιο καλό κοριτσάκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται η Ελενίτσα, πάει στον πίνακα, βγάζει τα ρούχα της και κάθεται στην υπερυψωμένη έδρα του
δασκάλου της κοιτάζοντας προς τους συμμαθητές της, με τα πόδια ανοιχτά.
Χρησιμοποιώντας τον χάρακα, ο δάσκαλος αρχίζει να σκαλίζει την Ελενίτσα περιγράφοντας αναλυτικά το κάθε
σημείο του σώματος δίνοντας μεγάλη σημασία στον κόλπο της μικρής. Ταυτόχρονα οι συμμαθητές της κρατούσαν σημειώσεις.
Την άλλη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Σήμερα παιδιά θα μάθουμε για τα γεννητικά όργανα του άντρα. Ποιό καλό αγοράκι θα έρθει στην έδρα για να βοηθήσει στην παράδοση;
- Κύριε, κύριε, σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- Έλα παιδί μου, λέει ο δάσκαλος.
Σηκώνεται ο Κωστάκης και επαναλαμβάνει τις χθεσινές κινήσεις της Ελενίτσας.
Έπειτα, κάθεται γυμνός στην έδρα με τα πόδια ανοιχτά, κοιτάζοντας τους συμμαθητές του.
Και πάλι ο δάσκαλος, αρχίζει να περιγράφει τα σημεία του σώματος, του Κωστάκη αυτή τη φορά,
δίνοντας μεγάλη σημασία στα γεννητικά του όργανα. Όλα τα άλλα παιδάκια κρατούσαν σημειώσεις.
Τη τρίτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Ήδη γνωρίζουμε τα γεννητικά όργανα του άντρα και της γυναίκας. Σήμερα θα δούμε και θα εξετάσουμε την χρήση τους.
Σηκώνει την Ελενίτσα και τον Κωστάκη για παράδοση. Και τα δύο παιδάκια πάνε στον πίνακα, βγάζουν τα ρούχα τους και
ξαπλώνουν επάνω στην έδρα. Ακολουθώντας τις οδηγίες του δασκάλου αρχίζουν να χαϊδεύονται και μετά από λίγο είχαν αρχίσει να πηδιούνται,
ενώ οι συμμαθητές τους κρατούσαν και πάλι σημειώσεις.
Την τέταρτη μέρα λέει ο δάσκαλος:
- Γνωρίζουμε πλέον τα ανθρώπινα όργανα αναπαραγωγής και την χρήση τους! Κρατούσατε όλοι σημειώσεις στις παραδόσεις
των τριών προηγούμενων ημερών;
- Μάλιστα κύριε, φωνάζουν τα παιδάκια στην αίθουσα.
- Πολύ ωραία, απαντά ο δάσκαλος, γιατί σήμερα θα γράψετε πρόχειρο διαγώνισμα. Κάτω τα βιβλία! Έχετε 35 λεπτά.
Ρίχνουν τα βιβλία κάτω οι μαθητές, βγάζουν τα ρούχα τους και σε χρόνο μηδέν μια παρτούζα λαμβάνει χώρα στην τάξη.
Ο δάσκαλος επιτηρούσε με ευχαριστημένο βλέμμα τις επιδόσεις των μαθητών του κρατώντας σημειώσεις. Καθώς έκανε βόλτες
στην τάξη βλέπει τον Τοτό σκυμμένο σε μια γωνία να μαλακίζεται. Τον πλησιάζει και του λέει θυμωμένα:
- Εσύ Τοτό γιατί δε συμμετέχεις όπως όλοι οι άλλοι συμμαθητές σου στο διαγώνισμα;
- Ξέρετε κύριε, λέει ο Τοτός όλο αγωνία, εγώ έλειπα τις τρεις προηγούμενες μέρες και? και γράφω ότι ξέρω.



taxidioths

30

287 βοσκος-συμβουλος επειχηρισεων


Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και γραβάτα Hermes,
σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;" Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό,
που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
"Ναι, γιατί όχι;"

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα
Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,
και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην
οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και
βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,
στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει
στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί
σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε
ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει
μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".

"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς
διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω......αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο;"
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό:
"ΟΚ, γιατί όχι;"
"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.
"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;"
"Δεν είναι και τόσο δύσκολο. λέει ο βοσκός Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για
μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.
Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου!!!!".

TAXIDIOTHS


288 ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΤΩΝ ΜΗΧΑΝΙΚΩΝ

Κάρτερ ημών το εν της μηχανής,
αγιασθήτω το βολάν σου,
ελθέτω η μπαταρία σου,
γεμισθήτω το ρεζερβουάρ σου,
ως εν λιπαντικόν και επί της μηχανής,
το στρόφαλον ημών τον επιούσιον,
σώσε ημήν σήμερον και άφες ημήν
από τα μικροπροβλήματα των ηλεκτρικών,
ως και ημείς αφίωμεν τις βαλβίδες ημών,
στων αντιπροσώπων και των μηχανικών,
αλλα ρήσε ημάς απο τα ιμιτασιόν,
αμήν


TAXIDIOTHS


289 ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ

ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΣΤΗ ΠΛΑΤΗ ΕΝΟΣ ΛΥΚΟΣΚΥΛΟΥ.
-ΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥΡΩΤΑΕΙ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ
-ΛΥΚΟΣΚΥΛΟ ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙΝΟΣ. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΛΥΚΟΣ ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΚΥΛΟΣ.
-ΕΣΥ?
-ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ.
- Α ΚΑΛΑ!! ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΓΑΜΗΣΑΝΕ !


TAXIDIOTHS


290 Δύο φίλοι:.
- Εγώ, όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στο νησί του Πάσχα!!
- Oυάου! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια πού θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω!

TAXIDIOTHS



291 ΓΡΑΠΤΟ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΤΗ ΧΗΜΕΙΑ-ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΚΡΗΤΗΣ. ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ!!!!

Η ΚΟΛΑΣΗ - ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ - Ο ΤΥΠΟΣ ΑΠΛΩΣ... 'ΕΓΡΑΨΕ' !!!

Η κόλαση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle
(ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται
να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.
Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες
υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση.
Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία,
τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και
θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.

Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει
ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές\
που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση
θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι
να παγώσουν τα καζάνια της.

Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί".
και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι
σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως
έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος,
το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.


TAXIDIOTHS



292 Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε..
Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !


TAXIDIOTHS

293 Eχω πρόβλημα

«Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη».
«Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου», του λέει ο ιατρός
«Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5
για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.»
«Χμ, κατάλαβα», λέει ο ιατρός.
«Μισό περιμένετε», λέει ο άντρας, «...βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά,
συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε καθ' όλη τη διαδρομή!»
«Αα…τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός.

«Όχι δεν έχετε καταλάβει ακόμα», λέει ο άντρας. «Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία
με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα»..
«Αα…τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός.

«Όχι όχι όχι», του λέει. «Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε
στις τουαλέτες για ένα γρήγορο»..
«Επιτέλους, κατάλαβα», λέει ο υπομονετικός ιατρός.

«Όχι, περιμένετε», λέει εκείνος. «Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα,
με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.»
«Μάλιστα…», λέει ο ιατρός, «είναι ξεκάθαρο..».
«Όχι, έχει κι άλλο», λέει ο άντρας, «όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει
που μου δίνει μια π*πα πριν το βραδινό κι αφού φάμε το κάνουμε.»
«Ποιο είναι το πρόβλημα σας;» ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός.

«Να…», λέει ο άντρας, «πονάει όταν τον παίζω»


TAXIDIOTHS

294 ΤΑ ΜΑΓΟΥΛΑ


Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του
άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...
Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το
πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν... δεν ήταν
τόσο κοκαλιάρης... ... Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από
το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα
μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...
οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη,
(άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα
παρέμενε μυστικό. Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα.
Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι
πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος,
ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι
και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της
επέμβασης.
Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη
να την ευχαριστήσει: "Αγάπη μου", της είπε, "όσες φορές κι αν σου πω
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;"... και
εκείνη απάντησε: "Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα
σου να σε φιλά στα μάγουλα!!!" -



TAXIDIOTHS


295 ΑΣΠΟΝΔΕΣ ΦΙΛΕΣ


Η Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και άσπονδες φίλες και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης.
Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο. Μια μέρα λέει η Μαρία στην Σοφία:

- Να μου πεις ποτέ έχεις τα γενέθλια σου, να σου κάνω δώρο κουρτίνες!

- Και γιατί να μου κανείς δώρο κουρτίνες;

- Να τις βάλεις στο παράθυρο, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου!

- Εσύ να μου πεις ποτέ έχεις τα γενέθλια σου, να σου κάνω δώρο γυαλιά!

- Γιατί να μου κανείς δώρο γυαλιά;

- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου.

TAXIDIOTHS



296 Αγγαρεία ή ευχαρίστηση;



Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

- "Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;"

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:

- "Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά".

- "Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;"

- "Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα !!!"


TAXIDIOTHS

297 Η ΑΙΤΙΑ


Ένας επιχειρηματίας της περιοχής μας προσπαθούσε από πολύ καιρό να εισπράξει ένα σημαντικό χρέος από πελάτη του.
Όλες όμως οι ικεσίες και οι απειλές του στάθηκαν μάταιες.

Στο τέλος, έγραψε μια δακρύβρεχτη επιστολή και την έστειλε στον κακοπληρωτή μαζί με μια φωτογραφία όπου φαίνονται
η γυναίκα και τα τέσσερα παιδιά του. Κάτω από την φωτογραφία έγραψε:

"Η αιτία που με κάνει να θέλω επειγόντως τα χρήματα που μου οφείλεις"

Σε λίγες μέρες πήρε απάντηση. Ήταν η φωτογραφία μιας υπέροχης ξανθιάς και εκφραστικής γυναίκας με καμπύλες,
που φορούσε μαγιό τάνγκα. Κάτω από την φωτογραφία υπήρχε η φράση:

"Η αιτία που με κάνει να μην μπορώ να σας πληρώσω το χρέος μου."


TAXIDIOTHS


31




298 ΠΟΣΟ ΕΤΩΝ ΕΙΝΑΙ


Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει
ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος
διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει.

Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά:
«Παρακαλώ;» .

«Τι κάνετε εδώ;» ρωτά ο αστυνομικός.

«Διαβάζω ένα περιοδικό».

Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός:
«και τι κάνει αυτή;»

«Πλέκει ένα πουλόβερ».

«Πόσων ετών είσαι;».

«Είμαι 19 ».

«Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;»

Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά:
«Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...»


TAXIDIOTHS


299 Νέες ερμηνείες



Νέες ερμηνείες για γνωστές λέξεις:



Απαισιόδοξος:

Αισιόδοξος με εμπειρία!



Γλώσσα:

Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία!



Δέκατο του δευτερολέπτου:

Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου!



Διπλωμάτης:

Κάποιος που σου λέει να πας στο διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι!



Μονογαμία:

Καταπιεσμένη πολυγαμία!



Νυμφομανής:

Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για τη γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός!



Οικονομολόγος:

Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα!



Ομαδική δουλειά:

Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους!



Πονοκέφαλος:

Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες!



Πρόσκοπος:

Ένα παιδί το οποίο είναι ντυμένο σαν ηλίθιος και ακολουθεί τις οδηγίες κάποιου ηλίθιου που είναι ντυμένος σαν παιδί!



Σύμβουλος:

Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό!


TAXIDIOTHS


300 Ο εξυπνάκιας. ..


Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι. Ο καθηγητής κύριος Θασασκοψώπουλος αναγγέλει:

- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα. Οποιαδήποτε απουσία δε θα δικαιολογηθεί,
ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης.
Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο.

Από κάτω βαβούρα...

Μα, μου, σου, του...

- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση
σοβαρής ασθένειας (μεθ'αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα )
πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη)).
Σε τέτοια περίπτωση που δε θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.

Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:

- Και αν δε μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο??????? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω,
γέλια, χαμός, πλήρης
αταξία...

Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:

- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ......... Θα γράψεις με το άλλο χέρι...

TAXIDIOTHS


301 Ο ΙΕΡΕΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΔΩΡΟ



Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.

- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.

- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.

- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;

- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.

- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.

Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.

Εκεί ρωτούν τον ιερέα:

- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;

- Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.

Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:

- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;

- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.

Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:

- Περάστε πάτερ, ο επόμενος


TAXIDIOTHS


302 ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΚΑΤΑΛΟΓΟΥ



- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνομικό, στην Θεσσαλονίκη.

- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνομα καταχωρημένο

- Είναι ανάγκη, να το βρεις!

- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνομικός..

- Ψάξε με άλλο αυτόματο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!

Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα. Ο τύπος να τα ‘χει πάρει και να φωνάζει μες στ’ αυτί μου.

- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;

- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέει!

Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.

- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνομα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή;
Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραμμή!

- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούμερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ’ έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!


TAXIDIOTHS


303 Πρακτικές συμβουλές !



Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!

Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.

Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας.

Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή,τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.

Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν,χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.

Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.

Αν μια μέρα νιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.

Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.

Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.

Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.

Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.

Αν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.

Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα αν οι γυναίκες τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.

TAXIDIOTHS

304 ΑΝΑΤΟΜΙΑ


Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και διστακτικά απάντησε.

- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής.

- Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή !


TAXIDIOTHS



305 Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!

- Και όταν ξεμέθυσες;

- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι!

TAXIDIOTHS


306 Διάλογος μεταξύ μπεκρήδων:

-Οταν αρχίζεις να τα βλέπεις διπλά, σταματάς να πίνεις;

-Οχι, κλείνω το ένα μάτι και συνεχίζω !


TAXIDIOTHS


307 - Πως κατάλαβες μάρτυς,οτι ο κατηγορούμενος ήταν μεθυσμένος;

- Πήγε κι έπεσε πάνω σε μια κολώνα κ.πρόεδρε.Τραβήχτηκε και ξαναχτύπησε
στην κολώνα.Αυτό έγινε 4-5 φορές,οπότε φώναξε: "Πω-πω!Έχω χαθεί σε δάσος!"


TAXIDIOTHS


308 Σταματάνε σε ένα μπλόκο δυο μεθυσμένους που γύριζαν από Clubbing. Πλησιάζει ο τροχονόμος από τη μεριά του οδηγού και
ρωτάει με ειρωνικό στυλ:

-ΕΧΕΤΕ ΠΙΕΙ κύριε;

-Όχι, μπορούμε να παραγγείλουμε σε σας;



TAXIDIOTHS