Πέμπτη 26 Αυγούστου 2010
Κυριακή 22 Αυγούστου 2010
1
1-ΕΩΣ-9 ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΙ ΖΟΡΙΚΗ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:
- "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι..."
Άπαντα ο τυπάκος:
"Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Ο Σατανάς του απαντά:
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..."
- "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
- "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."
- "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αληθεια!"
- "Ναι έπινα... Που και που..."
- "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"
Κι ο Σατανάς:
- "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..
taxidioths
2 Η ΖΑΡΤΙΕΡΑ ΤΗΣ ΔΑΣΚΑΛΑΣ
Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της.
Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως. Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα, σηκώνεται η μίνι φούστα
της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο.
- Τι συμβαίνει, Δημητράκη; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία, είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας!
- Έξω απ την τάξη, λέει η δασκάλα. Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου. Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει ,
ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες .
Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο
ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Με αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια.....
TAXIDIOTHS
3 Ο ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ ΚΑΙ ΤΑ 3 ΠΑΙΔΑΚΙΑ
Περπατούσε ο Γ.ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", τους λέει ο Παπανδρεου.
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανρεου.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σας έσωσα από το ποτάμι".
TAXIDIOTHS
4 H πετσέτα
Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από
την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα.
Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης
από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο,
του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.
Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"
taxidioths
5 ΕΞΥΠΝΑΔΕΣ
01 . Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται .
Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς .
02 . Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες .
03 . O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που , δυστυχώς , δεν μπορούμε να τον θάψουμε .
04 . Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας .
05 . Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται .
06 . Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα : όσο περισσότερο τη μασάς , τόσο λιγότερο ουσία έχει .
07 . Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες : όσο γερνούν , τόσο πιο τρυφεροί γίνονται .
08 . Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο : τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς .
09 . Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό , αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα .
10 . Απειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν , για να καπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν .
11 . Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα : το κοινό ψέμα , η ψευδορκία και οι ... στατιστικές .
12 . Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο : είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί .
13 . Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα : ο άλλος είναι να πάει σινεμά .
14 . Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες : ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ .
15 . Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα , πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι .
16 . Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα .
17 . Η έκφραση " γυμνή αλήθεια " έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει .
18 . Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές : οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν .
19 . Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν .
20 . Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ : το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων .
21 . Το " κλπ " είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε .
22 . Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν , πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές .
23 · Η γυναίκα είναι όπως η σκιά : την ακολουθείς , σε αποφεύγει . Την αποφεύγεις , σε ακολουθεί .
24 . Στον έρωτα , όπως και στις διαθήκες , ισχύει ο τελευταίος , ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους .
TAXIDIOTHS
6 Δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Μία κοπέλα, παντρεμένη εδώ και χρόνια, πάει στον γυναικολόγο της ελπίζοντας ότι θα της λύσει το πρόβλημα της
Γιατρέ, εξομολογείται, κάθε βράδυ κάνουμε έρωτα με τον άντρα, μου...αλλά δεν χορταίνω, δεν χορταίνω.
Γιατί δεν διπλασιάζεται την...δόση, ρωτά ο γιατρός
Την διπλασιάσαμε, γιατρέ μου, αλλά πάλι δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Τότε τετραπλασιάστε την, εισηγείται ο γιατρός
Το κάναμε γιατρέ, μου αλλά δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Τί να σας πω κυρία μου, γιατί δεν συμπληρώνετε το δείπνο σας με ένα φίλο
Το έκανα γιατρέ μου, και μάλιστα όχι με ένα αλλά με τρείς, αλλά πάλι δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Οπότε ο γιατρός αποφαίνεται
Ε μα τότε κυρία μου, εσύ είσαι άρρωστη
Γράψε το κάτω γιατρέ μου, να το πάρω του άντρα μου να το δει διότι εκείνος επιμένει ότι είμαι πουτάνα
TAXIDIOTHS
ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ
Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα.
Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει: «Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro».
«Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες.
"Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός.
"Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο οδηγός. "Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι
σχεδιασμένο για πέντε άτομα.»
"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα,
άρα, είστε παράνομοι."
Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος, "Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα - Θέλω να μιλήσω με κάποιον που
έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!"
«Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat Uno»
TAXIDIOTHS
7 οι άνδρες ,λένε ψέμματα ,αλλά εκ λόγων ... αξιοπρέπειας!
Ενός ξυλοκόπου ,εκεί που πελεκά ξύλα στην όχθη ενός ποταμού,του ξεφεύγει το τσεκούρι και πέφτει στον ποταμό.
Κάθεται στην όχθη και κλαίει, γιατί είναι φτωχός και χωρίς το τσεκούρι δεν μπορεί να ζήσει.
Τον λυπάται ο Θεός, και τον ρωτά ,γιατί κλαίει.
Του εξηγεί ο ξυλοκόπος ,το πρόβλημα του, με το τσεκούρι ,που του έπεσε στο ποτάμι.
Βουτά στον ποταμό ο Θεός, και βγαίνει στην επιφάνεια κρατώντας ένα δυνατό ολοκαίνουριο τσεκούρι ,
και ρωτά τον ξυλοκόπο αν είναι το δικό του.
Οχι ,του απαντά ο ξυλοκόπος.
Ξαναβουτά ο Θεός, και σε λίγο βγαίνει στην επιφάνεια κρατώντας ένα λαμπερό και πανέμορφο τσεκούρι,
και ρωτά τον ξυλοκόπο ,αν είναι το δικό του.
Οχι του απαντά ο ξυλοκόπος.
Ξαναβουτά ο Θεός ,και σε λίγο βγαίνει στην επιφάνεια κρατώντας ένα παληό και ταλαιπωρημένο τσεκούρ,
και ρωτά τον ξυλοκόπο ,αν είναι το δικό του.
Ναί ,του απαντά ο ξυλοκόπος.
Ο Θεός εκτιμώντας την ειλικρίνεια του ,τον αμοίβει ,δίνοντας του και τα τρία τσεκούρια!
Μετά απο καιρό, ο ξυλοκόπος με την γυναίκα του ,ξαποσταίνουν στην όχθη του ποταμού, οπότε γλυστρά η γυναίκα του,
και πέφτει στον ποταμό.
Κάθεται στην όχθη και κλαίει γοερά ο ξυλοκόπος.
Τον ακούει ο Θεός ,και τον ρωτά ,γιατί κλαίει.
Η γυναίκα μου έπεσε στον ποταμό ,και τι θα απογίνω χωρίς την γυναίκα ,ο έρμος, απαντά ο ξυλοκόπος.
Βουτά ο Θεός στον ποταμό και σε λίγο βγαίνει κρατώντας την ... Σάρον Στόουν.
Αυτή είναι η γυναίκα σου, τον ρωτά.
Ναι ,απαντά ο ξυλοκόπος!
Ο Θεός γίνεται έξαλλος .
Τι λές ,ρε ψεύτη, τον επιπλήττει.
Ο ξυλοκόπος ,ήρεμα ,λέει στον Θεό.
Συγχώρεσε με ,Κύριε,αλλά, αν σού έλεγα όχι ,σε λίγο θα μου έβγαζες την Κλώντια Σίφφερ, και μετά θα έβγαζες την γυναίκα μου!
Μετά θα μου τις έδινες και τις τρείς!
Εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος,καί δεν θα μπορούσα να συντηρήσω 3 γυναίκες....
Γι αυτό είπα ,ναί........
TAXIDIOTHS
8 ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΑΝΔΡΑ
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα,
ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
- Κύριε, σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω…..
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
- Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
- Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο ε; Kαι θα τα δώσεις όλα στις π******, έτσι δεν είναι;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
- Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο
τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
- Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
- Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με άλλες γυναίκες…..
TAXIDIOTHS
9 ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΟΥ ΤΣΙΜΠΟΥΚΙ
Ηταν ένας τύπος σ’ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν :
- Βάλε μου ένα ούζο σκέτο.
Του το φέρνει ο μπάρμαν και ο τύπος το κατεβάζει με τη μία. Του λέει ξανά :
- Ρε φίλε, φέρε μου ένα άλλο.
Το φέρνει ο μπάρμαν, και το κατεβάζει πάλι ο άλλος με τη μια. Αυτό συνεχίζεται άλλες 2 φορές. Στο τέλος του λέει ο μπάρμαν :
- Ρε φιλαράκι, βλέπω πίνεις με όρεξη. Τι έγινε; Γιορτάζεις κάτι;
- Ναι του λέει ο άλλος, είχα το πρώτο μου τσιμπούκι!
- Εε τότε φίλε το πέμπτο ούζο είναι κερασμένο από μένα, απαντάει ο μπάρμαν.
- Μπα, λέει ο τύπος, όσα και να πιώ, η γεύση δε φεύγει με τίποτα!!!
TAXIDIOTHS
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:
- "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι..."
Άπαντα ο τυπάκος:
"Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Ο Σατανάς του απαντά:
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..."
- "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
- "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."
- "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αληθεια!"
- "Ναι έπινα... Που και που..."
- "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"
Κι ο Σατανάς:
- "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..
taxidioths
2 Η ΖΑΡΤΙΕΡΑ ΤΗΣ ΔΑΣΚΑΛΑΣ
Μια νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της.
Το θέμα είναι δύσκολο κι αρχίζουν να γράφουν αμέσως. Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα, σηκώνεται η μίνι φούστα
της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο.
- Τι συμβαίνει, Δημητράκη; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία, είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας!
- Έξω απ την τάξη, λέει η δασκάλα. Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου. Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει ,
ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέγει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες .
Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο
ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το βαλες εσύ , των ρωτάει
- Με αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια.....
TAXIDIOTHS
3 Ο ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ ΚΑΙ ΤΑ 3 ΠΑΙΔΑΚΙΑ
Περπατούσε ο Γ.ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", τους λέει ο Παπανδρεου.
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανρεου.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σας έσωσα από το ποτάμι".
TAXIDIOTHS
4 H πετσέτα
Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ.
Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από
την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα.
Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης
από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο,
του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.
Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"
taxidioths
5 ΕΞΥΠΝΑΔΕΣ
01 . Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται .
Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς .
02 . Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες .
03 . O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που , δυστυχώς , δεν μπορούμε να τον θάψουμε .
04 . Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας .
05 . Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται .
06 . Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα : όσο περισσότερο τη μασάς , τόσο λιγότερο ουσία έχει .
07 . Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες : όσο γερνούν , τόσο πιο τρυφεροί γίνονται .
08 . Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο : τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς .
09 . Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό , αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα .
10 . Απειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν , για να καπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν .
11 . Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα : το κοινό ψέμα , η ψευδορκία και οι ... στατιστικές .
12 . Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο : είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί .
13 . Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα : ο άλλος είναι να πάει σινεμά .
14 . Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες : ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ .
15 . Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα , πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι .
16 . Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα .
17 . Η έκφραση " γυμνή αλήθεια " έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει .
18 . Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές : οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν .
19 . Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν .
20 . Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ : το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων .
21 . Το " κλπ " είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε .
22 . Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν , πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές .
23 · Η γυναίκα είναι όπως η σκιά : την ακολουθείς , σε αποφεύγει . Την αποφεύγεις , σε ακολουθεί .
24 . Στον έρωτα , όπως και στις διαθήκες , ισχύει ο τελευταίος , ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους .
TAXIDIOTHS
6 Δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Μία κοπέλα, παντρεμένη εδώ και χρόνια, πάει στον γυναικολόγο της ελπίζοντας ότι θα της λύσει το πρόβλημα της
Γιατρέ, εξομολογείται, κάθε βράδυ κάνουμε έρωτα με τον άντρα, μου...αλλά δεν χορταίνω, δεν χορταίνω.
Γιατί δεν διπλασιάζεται την...δόση, ρωτά ο γιατρός
Την διπλασιάσαμε, γιατρέ μου, αλλά πάλι δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Τότε τετραπλασιάστε την, εισηγείται ο γιατρός
Το κάναμε γιατρέ, μου αλλά δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Τί να σας πω κυρία μου, γιατί δεν συμπληρώνετε το δείπνο σας με ένα φίλο
Το έκανα γιατρέ μου, και μάλιστα όχι με ένα αλλά με τρείς, αλλά πάλι δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Οπότε ο γιατρός αποφαίνεται
Ε μα τότε κυρία μου, εσύ είσαι άρρωστη
Γράψε το κάτω γιατρέ μου, να το πάρω του άντρα μου να το δει διότι εκείνος επιμένει ότι είμαι πουτάνα
TAXIDIOTHS
ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ
Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα.
Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει: «Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro».
«Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες.
"Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός.
"Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο οδηγός. "Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι
σχεδιασμένο για πέντε άτομα.»
"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα,
άρα, είστε παράνομοι."
Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος, "Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα - Θέλω να μιλήσω με κάποιον που
έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!"
«Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ' ένα Fiat Uno»
TAXIDIOTHS
7 οι άνδρες ,λένε ψέμματα ,αλλά εκ λόγων ... αξιοπρέπειας!
Ενός ξυλοκόπου ,εκεί που πελεκά ξύλα στην όχθη ενός ποταμού,του ξεφεύγει το τσεκούρι και πέφτει στον ποταμό.
Κάθεται στην όχθη και κλαίει, γιατί είναι φτωχός και χωρίς το τσεκούρι δεν μπορεί να ζήσει.
Τον λυπάται ο Θεός, και τον ρωτά ,γιατί κλαίει.
Του εξηγεί ο ξυλοκόπος ,το πρόβλημα του, με το τσεκούρι ,που του έπεσε στο ποτάμι.
Βουτά στον ποταμό ο Θεός, και βγαίνει στην επιφάνεια κρατώντας ένα δυνατό ολοκαίνουριο τσεκούρι ,
και ρωτά τον ξυλοκόπο αν είναι το δικό του.
Οχι ,του απαντά ο ξυλοκόπος.
Ξαναβουτά ο Θεός, και σε λίγο βγαίνει στην επιφάνεια κρατώντας ένα λαμπερό και πανέμορφο τσεκούρι,
και ρωτά τον ξυλοκόπο ,αν είναι το δικό του.
Οχι του απαντά ο ξυλοκόπος.
Ξαναβουτά ο Θεός ,και σε λίγο βγαίνει στην επιφάνεια κρατώντας ένα παληό και ταλαιπωρημένο τσεκούρ,
και ρωτά τον ξυλοκόπο ,αν είναι το δικό του.
Ναί ,του απαντά ο ξυλοκόπος.
Ο Θεός εκτιμώντας την ειλικρίνεια του ,τον αμοίβει ,δίνοντας του και τα τρία τσεκούρια!
Μετά απο καιρό, ο ξυλοκόπος με την γυναίκα του ,ξαποσταίνουν στην όχθη του ποταμού, οπότε γλυστρά η γυναίκα του,
και πέφτει στον ποταμό.
Κάθεται στην όχθη και κλαίει γοερά ο ξυλοκόπος.
Τον ακούει ο Θεός ,και τον ρωτά ,γιατί κλαίει.
Η γυναίκα μου έπεσε στον ποταμό ,και τι θα απογίνω χωρίς την γυναίκα ,ο έρμος, απαντά ο ξυλοκόπος.
Βουτά ο Θεός στον ποταμό και σε λίγο βγαίνει κρατώντας την ... Σάρον Στόουν.
Αυτή είναι η γυναίκα σου, τον ρωτά.
Ναι ,απαντά ο ξυλοκόπος!
Ο Θεός γίνεται έξαλλος .
Τι λές ,ρε ψεύτη, τον επιπλήττει.
Ο ξυλοκόπος ,ήρεμα ,λέει στον Θεό.
Συγχώρεσε με ,Κύριε,αλλά, αν σού έλεγα όχι ,σε λίγο θα μου έβγαζες την Κλώντια Σίφφερ, και μετά θα έβγαζες την γυναίκα μου!
Μετά θα μου τις έδινες και τις τρείς!
Εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος,καί δεν θα μπορούσα να συντηρήσω 3 γυναίκες....
Γι αυτό είπα ,ναί........
TAXIDIOTHS
8 ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΑΝΔΡΑ
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα,
ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
- Κύριε, σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω…..
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
- Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
- Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο ε; Kαι θα τα δώσεις όλα στις π******, έτσι δεν είναι;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
- Τότε άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο
τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
- Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
- Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με άλλες γυναίκες…..
TAXIDIOTHS
9 ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΟΥ ΤΣΙΜΠΟΥΚΙ
Ηταν ένας τύπος σ’ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν :
- Βάλε μου ένα ούζο σκέτο.
Του το φέρνει ο μπάρμαν και ο τύπος το κατεβάζει με τη μία. Του λέει ξανά :
- Ρε φίλε, φέρε μου ένα άλλο.
Το φέρνει ο μπάρμαν, και το κατεβάζει πάλι ο άλλος με τη μια. Αυτό συνεχίζεται άλλες 2 φορές. Στο τέλος του λέει ο μπάρμαν :
- Ρε φιλαράκι, βλέπω πίνεις με όρεξη. Τι έγινε; Γιορτάζεις κάτι;
- Ναι του λέει ο άλλος, είχα το πρώτο μου τσιμπούκι!
- Εε τότε φίλε το πέμπτο ούζο είναι κερασμένο από μένα, απαντάει ο μπάρμαν.
- Μπα, λέει ο τύπος, όσα και να πιώ, η γεύση δε φεύγει με τίποτα!!!
TAXIDIOTHS
2
10 ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΑΝΗΚΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ
Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου
και λατρεμένου παιδιού τους. Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει
το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα,
αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα. Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει :
- Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;
TAXIDIOTHS
11 Η ΚΑΜΗΛΑ ΤΟΥ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟΥ
Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη.
Και ρώτησε :
- Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;
- Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν,
έχουμε την καμήλα.
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα.
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό :
- Φέρτε μου την καμήλα!!!
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί
και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε :
- Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;
- Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό.
TAXIDIOTHS
12 ΟΙ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΟΙ
Ενας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση.
Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει.
Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται και
του δίνει στεγνά ρούχα και φαγητό να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιό του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε εκείνη και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι έπειτα από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της,
φοράει ένα σέξι νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
-Ευχαριστώ τιποτε απαντά ο πανεπιστημιακός...
- Καλώς, απάντησε η κυρία και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δύο φορές, αλλά μάταια. Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια,
τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία τού απαντάει :
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί....
TAXIDIOTHS
13 ΤΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΟΡΜΙ
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!
Συγκλονισμένος, πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε
απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος. Οπότε την ρωτάει :
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- Στο...κολυμβητήριο απαντάει αυτή
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;
TAXIDIOTHS
14 ΨΑΧΝΩ ΕΝΑ ΠΟΝΤΙΚΙ
Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει την μητέρα του
στο κρεβάτι και τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό. Ο πατέρας του τρομάζει,
ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ'το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει
κάτω απ'το κρεβάτι. Αλλά ο Τοτός απτόητος τον ρωτάει :
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο πατέρας του,... νο... νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
- Τι να το πηδήξεις;;;
TAXIDIOTHS
15 Ο ΤΣΑΧΠΙΝΗΣ ΘΥΡΩΡΟΣ
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με!, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
TAXIDIOTHS
16 ΕΓΚΥΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΚΡΙΝΟ
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτά ο γιατρός.
- Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες...
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει :
- Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!
Η μητέρα απορεί :
- Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
- Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει :
- Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός :
- Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι...
Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!
TAXIDIOTHS
17 ΕΡΩΤΙΚΗ ΜΕΤΑΜΦΙΕΣΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει :
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο
πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ,
κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει :
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα ,
δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και
τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει :
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα! παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ,
ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα.
Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε,
κάθισε στον καναπέ και είπε "Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;"
TAXIDIOTHS
18 Ο ΕΜΠΙΣΤΟΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ
Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που
έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός :
- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά :
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει...
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ..
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του απαντά "Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο απαντά φοβισμένος : "Εντάξει, εντάξει!
Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!"
Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία....
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά :
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!!
TAXIDIOTHS
19 ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕ....
Eνα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος
κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε
μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μια ώρα ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και
καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη,
σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ,
αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνιντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παερτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε
όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.
Τελικά, της ψιθήρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε
στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε
και τον ρωτά :
-Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε :
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα.
Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβει στον τύπο που
του δάνεισα το κοστούμι μου...!
TAXIDIOTHS
Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου
και λατρεμένου παιδιού τους. Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει
το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα,
αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα. Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει :
- Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;
TAXIDIOTHS
11 Η ΚΑΜΗΛΑ ΤΟΥ ΣΤΡΑΤΟΠΕΔΟΥ
Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη.
Και ρώτησε :
- Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;
- Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν,
έχουμε την καμήλα.
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα.
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό :
- Φέρτε μου την καμήλα!!!
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί
και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε :
- Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;
- Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό.
TAXIDIOTHS
12 ΟΙ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΑΚΟΙ
Ενας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση.
Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει.
Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μέσα, τον περιποιείται και
του δίνει στεγνά ρούχα και φαγητό να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιό του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε εκείνη και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι έπειτα από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της,
φοράει ένα σέξι νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
-Ευχαριστώ τιποτε απαντά ο πανεπιστημιακός...
- Καλώς, απάντησε η κυρία και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δύο φορές, αλλά μάταια. Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια,
τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία τού απαντάει :
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί....
TAXIDIOTHS
13 ΤΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΟΡΜΙ
Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθόταν και έπινε το ποτό του μπαίνει μια τύπισσα με φοβερό κορμί!
Συγκλονισμένος, πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι της και τότε ο τύπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε
απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος. Οπότε την ρωτάει :
- Που το έφτιαξες αυτό το κορμί κούκλα μου;
- Στο...κολυμβητήριο απαντάει αυτή
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;
TAXIDIOTHS
14 ΨΑΧΝΩ ΕΝΑ ΠΟΝΤΙΚΙ
Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει την μητέρα του
στο κρεβάτι και τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό. Ο πατέρας του τρομάζει,
ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ'το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει
κάτω απ'το κρεβάτι. Αλλά ο Τοτός απτόητος τον ρωτάει :
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο πατέρας του,... νο... νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
- Τι να το πηδήξεις;;;
TAXIDIOTHS
15 Ο ΤΣΑΧΠΙΝΗΣ ΘΥΡΩΡΟΣ
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με!, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
TAXIDIOTHS
16 ΕΓΚΥΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΚΡΙΝΟ
Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.
- Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα; ρωτά ο γιατρός.
- Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες...
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει :
- Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!
Η μητέρα απορεί :
- Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;
- Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει :
- Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;
Και ο γιατρός :
- Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι...
Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!
TAXIDIOTHS
17 ΕΡΩΤΙΚΗ ΜΕΤΑΜΦΙΕΣΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει :
- Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο
πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ,
κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει :
- Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα ,
δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και
τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει :
- Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα! παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ,
ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα.
Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε,
κάθισε στον καναπέ και είπε "Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;"
TAXIDIOTHS
18 Ο ΕΜΠΙΣΤΟΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ
Ο αρχινονός της νύχτας κατευθύνεται με τον δικηγόρο του σε ένα απομονωμένο σπίτι όπου κρατείται αιχμάλωτος κάποιος που
έκλεψε λεφτά από την Μαφία. Μπαίνοντας στον χώρο, φωνάζει εκνευρισμένος ο αρχινονός :
- Πες μου που έχεις κρύψει τα 3 εκ. ευρώ;
Καμία απάντηση. Πιο δυνατά και φανερά εκτός εαυτού αυτήν την φορά :
- Θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα αν δεν μου πεις που έχεις τα 3 εκ. ευρώ!
Ο δικηγόρος τον διακόπτει...
- Κύριε, δεν σας καταλαβαίνει γιατί είναι κωφάλαλος! Μπορώ να συνεννοηθώ μαζί του με νοήματα αν θέλετε.
- Ωραία, ρώτησέ τον που έχει κρύψει τα 3 εκ. ευρώ..
Ο δικηγόρος κάνει νοήματα και με τον ίδιο τρόπο ο αιχμάλωτος του απαντά "Δεν λέω τίποτα!"
- Τι είπε τώρα;
- Κύριε, λέει ότι δεν θα μιλήσει!
Ο αρχινονός, βγάζει ένα όπλο και του το βάζει στο κεφάλι!
- Και τώρα ξαναπές του πως αν δεν μου πει, θα τον εκτελέσω!
Ο δικηγόρος με νοήματα του μεταβιβάζει και εκείνος με τον ίδιο τρόπο απαντά φοβισμένος : "Εντάξει, εντάξει!
Τα έχω κρύψει στην εκκλησία, μέσα στο καμπαναριό!"
Ο αρχινονός περιμένει με αγωνία....
- Τι σου είπε;
Ο δικηγόρος ξεροκαταπίνει και απαντά :
- Λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε!!!
TAXIDIOTHS
19 ΤΗΝ ΠΑΤΗΣΕ....
Eνα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος
κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε
μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.
Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μια ώρα ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και
καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δε γνώριζε τι κουστούμι θα φορούσε εκείνη,
σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ,
αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνιντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική. ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παερτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε
όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της.
Τελικά, της ψιθήρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Έτσι, βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε
στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε
και τον ρωτά :
-Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε :
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
-Μπά! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιώργο, τον Γιάννη και μερικούς άλλους από την παρέα.
Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβει στον τύπο που
του δάνεισα το κοστούμι μου...!
TAXIDIOTHS
3
20 ΜΙΑ ΝΤΟΥΖΙΝΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ
Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε των τριών , των έξι, των εννιά και των δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά "καυτή" κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς
της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δε θα θέλει
να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη ντουζίνα.
Το βράδυ ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί
να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πολύ ώρα.
Μετά από κανένα μισάωρο η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει :
- Δεν μου είχες πει ποτέ πως είσαι τόσο θρήσκος...
- Και εσύ γιατί δεν μου είπες ποτέ πως ο πατέρας σου είναι o φαρμακοποιός.
TAXIDIOTHS
21 ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΔΟΛΩΜΑ
Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε
μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση.
Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι του Παναθηναϊκού, ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας
να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια του
Ολυμπιακού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία,
ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Παναθηναϊκό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον
καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.
Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε :
- Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο
χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε :
- Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του
Και του απαντάνε οι άλλοι :
- Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.
Οπότε απαντά ο τύπος :
- Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά;
ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;
TAXIDIOTHS
22 ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ
Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο
και δεν δεχόταν. Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή
θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει
τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει :
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και για να δει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει :
- Ασε με ρε γαμώτο, πέταξε στο πάτωμα κέρματα...
TAXIDIOTHS
23 Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΣΚΥΛΟΣ
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα,
βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
"Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη.
Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει :
- Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω...
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
"Λίγο έλειψε να την πατήσω", σκέφτεται "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της
λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα.
Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο :
- Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
"Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει :
- Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ!
Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί...
TAXIDIOTHS
24 Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ
Βρίσκεται ένας τύπος με το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά μένει από μηχανική βλάβη.
Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.
Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά K.K.E.,
φρενάρει απότομα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει :
- Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε μαλάκα!!!
Απορημένος ο κακομοίρης τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.
Σταματάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά K.K.E., φρενάρει
απότομα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει :
- Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε ηλίθιε!!!
Απορημένος ο κακομοίρης τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταματάει ένα αυτοκίνητο με μια πολύ ωραία γυναίκα της
εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις,
η γυναίκα τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, μπράβο του απαντά αυτή χαρούμενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω
και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι. Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσματα σταματούν
σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω, μπαίνουν σε ένα δωμάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ.
Σε κάποια στιγμή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο :
- Ξέρεις εμένα όταν κάνω έρωτα μου αρέσει να με κτυπούν.
Τι να κάνει ο τύπος, μέσα σε όλα αρχίζει να την κτυπά..
Απέναντι από το κρεβάτι ήταν ένας καθρέπτης, κοιτάζει ο τύπος, βλέπει τα γενόμενα σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει :
- Ρε πούστη μου, μισή ώρα έγινα Πασοκτζής και γαμώ και δέρνω κιόλας!!!
TAXIDIOTHS
25 ΟΙ ΘΡΗΣΚΟΙ ΠΑΠΑΓΑΛΟΙ
Μια κυρία αγόρασε έναν θηλυκό παπαγάλο. Μόλις τον πήγε σπίτι της, διαπίστωσε ότι ο παπαγάλος είχε την συνήθεια,
κάθε λίγο να φωνάζει :
- Είμαι η Λώρα η πουτάνα.
Σοκαρισμένη τρέχει στον Παπά της ενορίας και του διηγείται το πάθημά της. Εκείνος της λέει :
- Εγώ έχω δύο αρσενικούς παπαγάλους, τον Πέτρο και τον Παύλο, οι οποίοι είναι πολύ θρήσκοι και όλη μέρα, σκυμμένοι
πάνω από την ανοιχτή βίβλο, προσεύχονται. Φέρε λοιπόν την παπαγαλίνα σου να την βάλουμε στο κλουβί τους, να την εκπαιδεύσουν.
Φέρνει λοιπόν η κυρία την παπαγαλίνα της. Αλλά μόλις την βάζουν στο κλουβί των αρσενικών, αυτή ξαναφωνάζει :
- Είμαι η Λώρα η πουτάνα.
Τότε λέει ο Πέτρος στον Παύλο :
- Παύλο, κλείσε την βίβλο. Ο Θεός άκουσε τις προσευχές μας.
TAXIDIOTHS
26 Η ΓΙΑΓΙΑ ΣΤΗΝ ΛΑΙΚΗ
Πάει μια γιαγιά στη λαϊκή και ρωτάει τον πωλητή :
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες Αιγύπτου.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει :
- Τι είναι αυτά;
- Κρεμμύδια Θήβας.
- Βάλτε μου μισό κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Φακές αλλά δεν είναι για πούλημα...
TAXIDIOTHS
27 50 ΦΟΡΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι
με τα sexy εσώρουχα και του λέει :
- Έλα να το κάνουμε 50 φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν.....5, 10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15, 20, 25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και συνέχισε...
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα,
βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω
τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος". Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
Περνάνε 5 - 10 - 15 λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του "κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα".
Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει :
- Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...
TAXIDIOTHS
28 Η ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΗ
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει :
- Ελα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!
- Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
- Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;
TAXIDIOTHS
29 ΓΑΜΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο,
συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο.
Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον
που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο.
Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω
ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους.
Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε,τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου
στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν π ανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη,
ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από τη Μεσσοποταμία
και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε,
έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα. Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι,
κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος.
Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον
Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,
αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο,
για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο;;;!!!
TAXIDIOTHS
Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε των τριών , των έξι, των εννιά και των δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά "καυτή" κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς
της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δε θα θέλει
να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη ντουζίνα.
Το βράδυ ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί
να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πολύ ώρα.
Μετά από κανένα μισάωρο η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει :
- Δεν μου είχες πει ποτέ πως είσαι τόσο θρήσκος...
- Και εσύ γιατί δεν μου είπες ποτέ πως ο πατέρας σου είναι o φαρμακοποιός.
TAXIDIOTHS
21 ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΔΟΛΩΜΑ
Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε
μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση.
Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι του Παναθηναϊκού, ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας
να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια του
Ολυμπιακού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία,
ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Παναθηναϊκό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον
καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.
Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε :
- Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο
χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε :
- Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του
Και του απαντάνε οι άλλοι :
- Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.
Οπότε απαντά ο τύπος :
- Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά;
ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;
TAXIDIOTHS
22 ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ
Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο
και δεν δεχόταν. Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει.
Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή
θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει
τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει :
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και για να δει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει :
- Ασε με ρε γαμώτο, πέταξε στο πάτωμα κέρματα...
TAXIDIOTHS
23 Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΣΚΥΛΟΣ
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα,
βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
"Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη.
Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει :
- Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω...
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
"Λίγο έλειψε να την πατήσω", σκέφτεται "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της
λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα.
Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο :
- Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
"Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει :
- Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ!
Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί...
TAXIDIOTHS
24 Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ
Βρίσκεται ένας τύπος με το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά μένει από μηχανική βλάβη.
Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.
Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά K.K.E.,
φρενάρει απότομα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει :
- Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε μαλάκα!!!
Απορημένος ο κακομοίρης τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.
Σταματάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά K.K.E., φρενάρει
απότομα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει :
- Κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε ηλίθιε!!!
Απορημένος ο κακομοίρης τι να κάνει, κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταματάει ένα αυτοκίνητο με μια πολύ ωραία γυναίκα της
εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις,
η γυναίκα τον ρωτά τι ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, μπράβο του απαντά αυτή χαρούμενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω
και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι. Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσματα σταματούν
σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω, μπαίνουν σε ένα δωμάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ.
Σε κάποια στιγμή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο :
- Ξέρεις εμένα όταν κάνω έρωτα μου αρέσει να με κτυπούν.
Τι να κάνει ο τύπος, μέσα σε όλα αρχίζει να την κτυπά..
Απέναντι από το κρεβάτι ήταν ένας καθρέπτης, κοιτάζει ο τύπος, βλέπει τα γενόμενα σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει :
- Ρε πούστη μου, μισή ώρα έγινα Πασοκτζής και γαμώ και δέρνω κιόλας!!!
TAXIDIOTHS
25 ΟΙ ΘΡΗΣΚΟΙ ΠΑΠΑΓΑΛΟΙ
Μια κυρία αγόρασε έναν θηλυκό παπαγάλο. Μόλις τον πήγε σπίτι της, διαπίστωσε ότι ο παπαγάλος είχε την συνήθεια,
κάθε λίγο να φωνάζει :
- Είμαι η Λώρα η πουτάνα.
Σοκαρισμένη τρέχει στον Παπά της ενορίας και του διηγείται το πάθημά της. Εκείνος της λέει :
- Εγώ έχω δύο αρσενικούς παπαγάλους, τον Πέτρο και τον Παύλο, οι οποίοι είναι πολύ θρήσκοι και όλη μέρα, σκυμμένοι
πάνω από την ανοιχτή βίβλο, προσεύχονται. Φέρε λοιπόν την παπαγαλίνα σου να την βάλουμε στο κλουβί τους, να την εκπαιδεύσουν.
Φέρνει λοιπόν η κυρία την παπαγαλίνα της. Αλλά μόλις την βάζουν στο κλουβί των αρσενικών, αυτή ξαναφωνάζει :
- Είμαι η Λώρα η πουτάνα.
Τότε λέει ο Πέτρος στον Παύλο :
- Παύλο, κλείσε την βίβλο. Ο Θεός άκουσε τις προσευχές μας.
TAXIDIOTHS
26 Η ΓΙΑΓΙΑ ΣΤΗΝ ΛΑΙΚΗ
Πάει μια γιαγιά στη λαϊκή και ρωτάει τον πωλητή :
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες Αιγύπτου.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει :
- Τι είναι αυτά;
- Κρεμμύδια Θήβας.
- Βάλτε μου μισό κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει :
- Τι είναι αυτό;
- Φακές αλλά δεν είναι για πούλημα...
TAXIDIOTHS
27 50 ΦΟΡΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι
με τα sexy εσώρουχα και του λέει :
- Έλα να το κάνουμε 50 φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν.....5, 10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15, 20, 25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και συνέχισε...
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα,
βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω
τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος". Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
Περνάνε 5 - 10 - 15 λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του "κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα".
Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει :
- Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...
TAXIDIOTHS
28 Η ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΗ
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει :
- Ελα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!
- Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
- Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;;;
TAXIDIOTHS
29 ΓΑΜΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο,
συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται.
Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.
Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο.
Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον
που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο.
Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω
ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους.
Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε,τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου
στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν π ανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη,
ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από τη Μεσσοποταμία
και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε,
έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα. Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι,
κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος.
Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον
Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο,
αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο,
για να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο;;;!!!
TAXIDIOTHS
4
30 ΟΙ ΠΟΥΤΑΝΕΣ ΚΑΙ Η ΒΟΥΛΗ
Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή, μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου
ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε.
Ψηφίζουν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η...
αίθουσα της Βουλής με Ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα.
Ψηφίζουν και το αποδέχονται.
Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο Εθνικός ύμνος.
Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα
και κοιτάζει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.
Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....
"Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;;;"
Και με άνεση η γριούλα απαντά:
"Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο
Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!" ...
TAXIDIOTHS
31 το μυρμηγκι κι ο ... Αίσωπος
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .... γυρνάει και τινα δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ...
κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα...
Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος)
σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!!
Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει..
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση
"Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή
"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP
με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε!
Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
...Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του
ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!!!!!"
TAXIDIOTHS
32 Ο πίθηκος κι η σαύρα
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά
"τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?"
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο".
"Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"
"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύ?ει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.
"Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"
TAXIDIOTHS
33 Η Μουμια και το στοιχοιμα!!
Κάνοντας ανασκαφή στην έρημο του Ισραήλ, ένας αρχαιολόγος ανακαλύπτει μια
σαρκοφάγο που έχει μέσα μια μούμια. Αφού την εξετάζει, τηλεφωνεί ενθουσιασμένος
στο μουσείο της Ιερουσαλήμ.
"Ανακάλυψα μια μούμια που πέθανε πριν τρεις χιλιάδες χρόνια από καρδιακή
προσβολή".
"Δεν καταλαβαίνω πώς μπορέσατε να βγάλετε τόσο ακριβή συμπεράσματα", του λέει ο
υπεύθυνος του μουσείου, "αλλά στείλτε την εδώ και θα δούμε".
Μετά από μια εβδομάδα, ο υπεύθυνος τηλεφωνεί και λέει στον αρχαιολόγο: "Είχατε
δίκιο όσον αφορά την ηλικία της μούμιας και την αιτία του θανάτου. Πώς το
καταλάβατε;"
"Κοιτάξτε", λέει ο αρχαιολόγος, "η μούμια κρατούσε στο χέρι της μια απόδειξη
στοιχήματος που έγραφε: 100 χρυσά στον Γολιάθ".
TAXIDIOTHS
34 ΔΥΟ ΚΟΛΛΗΤΟΙ
Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!
TAXIDIOTHS
35 Η ΜΑΝΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΟΡΕΣ
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί.
Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε
κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια
κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους. Η πρώτη έστειλε μια κάρτα
από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "nescafe"! Η μητέρα έτρεξε στην Κουζίνα
και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "nescafe" έγραφε "Good το The Last drop".
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε:
"Rothmans" η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε:
"extra Long. King size" πάλι κοκκίνισε λίγο, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan STE honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό).
Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δυο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African airways"
η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση
της SAA και η διαφήμιση έγραφε: "ten Times a day, seven Days a week, both ways." Η Μαμά λιποθύμησε.
TAXIDIOTHS
36 ΠΑΛΙΑ ΓΝΩΡΙΜΙΑ
Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να
της μιλήσει :
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω, είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει
να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει :
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!
TAXIDIOTHS
37 ΑΝΥΠΑΡΚΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ
Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;
TAXIDIOTHS
38 ΕΧΕΜΥΘΕΙΑ
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου.
Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος. -Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί.
Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης.
Λέγεται αλβινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις.
Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
Τα βλέπω. -Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο.
Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ. -Εντάξει, εντάξει.
Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.
TAXIDIOTHS
39 ΛΕΙΠΕΙ Ο ΒΑΓΓΕΛΗΣ
Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
- Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
- Ε, να ρε Θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
- Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
- Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.
- Αύριο μπορείς;
- Μπα, και αύριο θα λείπει ο Βαγγέλης.
- Μεθαύριο;
- Ούτε. Πάλι θα λείπει ο Βαγγέλης.
- Ρε Μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων αυτός ο Βαγγέλης;
- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, εγώ απλώς την γυναίκα του πηδάω!!
TAXIDIOTHS
Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στην Βουλή, μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο Παπανδρέου
ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν την δουλειά τους καλύτερα.
Λέει λοιπόν ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στην Βουλή από κόκκινες να τις κάνουν μπλε.
Ψηφίζουν και το αποφασίζουν.
Προτείνει ο Σαμαράς να στολιστεί η...
αίθουσα της Βουλής με Ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα.
Ψηφίζουν και το αποδέχονται.
Προτείνει τέλος ο Καρατζαφέρης πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο Εθνικός ύμνος.
Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.
Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στην Βουλή, που κάθεται στην πόρτα
και κοιτάζει με απορία και απόγνωση τον Παπανδρέου.
Ο Γιώργος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά....
"Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στην Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;;;"
Και με άνεση η γριούλα απαντά:
"Πριν διοριστώ με μέσο στην Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο
Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!" ...
TAXIDIOTHS
31 το μυρμηγκι κι ο ... Αίσωπος
Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .... γυρνάει και τινα δει!
Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL500 με δύο θεογκόμενες!
"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ...
κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα...
Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "
"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα
Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος)
σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!!
Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει..
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση
"Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή
"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP
με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε!
Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"
...Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!
Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του
ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!!!!!"
TAXIDIOTHS
32 Ο πίθηκος κι η σαύρα
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά
"τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?"
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο".
"Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"
"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύ?ει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.
"Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"
TAXIDIOTHS
33 Η Μουμια και το στοιχοιμα!!
Κάνοντας ανασκαφή στην έρημο του Ισραήλ, ένας αρχαιολόγος ανακαλύπτει μια
σαρκοφάγο που έχει μέσα μια μούμια. Αφού την εξετάζει, τηλεφωνεί ενθουσιασμένος
στο μουσείο της Ιερουσαλήμ.
"Ανακάλυψα μια μούμια που πέθανε πριν τρεις χιλιάδες χρόνια από καρδιακή
προσβολή".
"Δεν καταλαβαίνω πώς μπορέσατε να βγάλετε τόσο ακριβή συμπεράσματα", του λέει ο
υπεύθυνος του μουσείου, "αλλά στείλτε την εδώ και θα δούμε".
Μετά από μια εβδομάδα, ο υπεύθυνος τηλεφωνεί και λέει στον αρχαιολόγο: "Είχατε
δίκιο όσον αφορά την ηλικία της μούμιας και την αιτία του θανάτου. Πώς το
καταλάβατε;"
"Κοιτάξτε", λέει ο αρχαιολόγος, "η μούμια κρατούσε στο χέρι της μια απόδειξη
στοιχήματος που έγραφε: 100 χρυσά στον Γολιάθ".
TAXIDIOTHS
34 ΔΥΟ ΚΟΛΛΗΤΟΙ
Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!
TAXIDIOTHS
35 Η ΜΑΝΑ ΚΑΙ ΟΙ ΚΟΡΕΣ
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί.
Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε
κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια
κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους. Η πρώτη έστειλε μια κάρτα
από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "nescafe"! Η μητέρα έτρεξε στην Κουζίνα
και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "nescafe" έγραφε "Good το The Last drop".
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε:
"Rothmans" η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε:
"extra Long. King size" πάλι κοκκίνισε λίγο, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan STE honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό).
Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δυο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African airways"
η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση
της SAA και η διαφήμιση έγραφε: "ten Times a day, seven Days a week, both ways." Η Μαμά λιποθύμησε.
TAXIDIOTHS
36 ΠΑΛΙΑ ΓΝΩΡΙΜΙΑ
Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να
της μιλήσει :
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά που έχω, είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει
να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει :
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!
TAXIDIOTHS
37 ΑΝΥΠΑΡΚΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ
Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;
TAXIDIOTHS
38 ΕΧΕΜΥΘΕΙΑ
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο περίπου.
Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος. -Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί.
Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης.
Λέγεται αλβινισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις.
Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
Τα βλέπω. -Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο.
Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ. -Εντάξει, εντάξει.
Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλωμιάζοντας ο αρχηγός.
TAXIDIOTHS
39 ΛΕΙΠΕΙ Ο ΒΑΓΓΕΛΗΣ
Δύο φίλοι συναντιούνται μετά από καιρό.
- Μήτσο αδερφέ μου που είσαι χαμένος.
- Ε, να ρε Θανάση ξέρεις πολλές δουλειές.
- Τι κάνεις σήμερα το βράδυ; Πάμε για καφέ;
- Δεν μπορώ σήμερα λείπει ο Βαγγέλης.
- Αύριο μπορείς;
- Μπα, και αύριο θα λείπει ο Βαγγέλης.
- Μεθαύριο;
- Ούτε. Πάλι θα λείπει ο Βαγγέλης.
- Ρε Μήτσο ποιος είναι τέλος πάντων αυτός ο Βαγγέλης;
- Ούτε που τον ξέρω τον άνθρωπο, εγώ απλώς την γυναίκα του πηδάω!!
TAXIDIOTHS
5
40 Ο ΚΟΚΚΟΡΑΣ
Ο οδηγός ταξίδευε σε έναν ήσυχο επαρχιακό δρόμο όταν ξαφνικά από την άκρη του δρόμου, πετάχτηκε ένας κόκκορας.
Μην μπορώντας να σταματήσει έγκαιρα, ο κόκκορας, με έναν γδούπο εξαφανίστηκε κάτω απο τις ρόδες του αυτοκινήτου.
Ενα σύννεφο από πούπουλα έμεινε να αιωρείται στον αέρα. Ταραγμένος ο οδηγός σταμάτησε δεξιά, είχε το αγροτόσπιτο,
εκεί κοντά, και πήγε να χτυπήσει το κουδούνι του σπιτιού.
Ενας αγρότης εμφανίστηκε στην πόρτα.
Κάπως, νευρικός, ο οδηγός του είπε:
- Νομίζω ότι σκότωσα τον κόκκορά σας. Λυπάμαι πολύ. Παρακαλώ, επιτρέψτε μου να τον αντικαταστήσω.
- Ναι, όπως θέλεις, είπε ο αγρότης. Οι κότες είναι στην πίσω αυλή.
TAXIDIOTHS
41 ΟΙ ΝΑΥΑΓΟΙ
Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί :
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Αλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...
Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς,
για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις
αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο
και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Αγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανίδα,
την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα
καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!
TAXIDIOTHS
42 Ο ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ
Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει :
– Είσαστε αληθινός καλόγερος;
– Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα.
Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος. Εσύ τι είσαι;
– Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι.
Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω….
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του.
Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν :
– Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
– Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…
TAXIDIOTHS
43 Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ
Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο.
Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος :
- Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι;
- Τουν βλέπω!!!
- Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'.
- Καλή; Καλή;
- Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς...
- Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ;
- Μπεεεεεεε!!!
TAXIDIOTHS
44 Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕΡΑ ΤΟΥ ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΥ
Ο ταχυδρόµος δουλεύει για τελευταία ηµέρα και µετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράµµατα,
τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία µέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους
κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδροµής του, ανοίγει μια πανέµορφη ξανθιά γυναίκα,
η οποία του λέει :
- Επειδή σήµερα είναι η τελευταία σου µέρα στη δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόµος δέχεται και µπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη µπαίνει στην κρεββατοκάµαρα και φοράει κάτι πιο άνετο,
πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεββατοκάµαρά της.
Εκεί ο ταχυδρόμος απολαµβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται,
η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5€. Εκείνος την κοιτάζει απορηµένος και της λέει :
- Μου προσέφερες ένα θαυµάσιο πρωινό και έκανα µαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής µου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήµερα ήταν η τελευταία µέρα στην δουλειά σου, αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα µου και εκείνος µου είπε
"Γάµησε τον µωρέ, δως του εκεί πέρα ένα 5άευρο και καλά είναι"....!
TAXIDIOTHS
45 Και τους πέντε
Μπαίνει ένας φουκαράς στο χασάπικο της γειτονιάς και με ύφος παρακλητικό ζητά ένα κιλό βοδινό με κόκκαλα για να κάνει μια σουπίτσα για τη φαμίλια του.
Καθώς ο χασάπης ετοιμάζεται να κάνει την παραγγελία μπαίνει μέσα φουριόζος ένα καλοντυμένος ευτραφής κύριος και αγνοώντας τον φουκαρά
που είχε σειρά λέει επιτακτικά στον χασάπη:
- Βάλε μου γρήγορα 5 κιλά για ρόζ μπίφ, 5 κιλά μπό φιλέ, 4 κιλά κυμά και....
Εκεί τον διακόπτει ο φουκαράς και έκπληκτος για την απίστευτη ποσότητα του λέει:
- Θα τα φάτε όλα αυτά εσείς κύριε;
- Όχι αγαπητέ μου. Τα θέλω για τον γαμπρό μου για να μπορεί να ικανοποιεί τη κόρη μου που μόλις παντρευτήκανε. Και συνεχίζει να παραγγέλνει.
Ανυπόμονος και καραφλιασμένος ο άλλος πάλι τον ρωτάει.
- Μα χρειάζεται τόσο πολύ κρέας ο γαμπρός σας γαι να κάνει μια φυσιολογική για νιόπαντρο δουλειά;
- Σας είπα, αγαπητέ, ότι θέλω να τρώει για να είναι δυνατός.
- Με συγχωρείτε, κύριε, πόσοι είστε στην οικογένειά σας, μαζί με τον γαμπρό;
- Πέντε, γιατί;
- Γιατί εγώ με δύο κιλά την εβδομάδα μπορώ να σας γ@#&*ω και τους πέντε.
TAXIDIOTHS
46 Φαίνεται πως άργησα
Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.
-Που πάτε; τον ρωτάει;
-Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω......
TAXIDIOTHS
47 ΟΙ ΑΡΕΤΕΣ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ
Όταν ο θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Ελληνες είπε:
- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές ενώ στους Ελληνες έδωσες τρεις.
Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβριήλ. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα! Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε
Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε:
Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος.
Κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο!
TAXIDIOTHS
48 3 ΣΚΥΛΙΑ ΚΑΙ ΕΥΘΑΝΑΣΙΑ
Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι με έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού,
να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Eσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μα**κα κάτι με έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους,
χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά ‘μαι τώρα.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα tάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει,
να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα… νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!
TAXIDIOTHS
49 Αναζήτηση πάρκινγκ
Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει
διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος,
θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην
γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
"Αστο μεγάλε ...βρήκα"
TAXIDIOTHS
Ο οδηγός ταξίδευε σε έναν ήσυχο επαρχιακό δρόμο όταν ξαφνικά από την άκρη του δρόμου, πετάχτηκε ένας κόκκορας.
Μην μπορώντας να σταματήσει έγκαιρα, ο κόκκορας, με έναν γδούπο εξαφανίστηκε κάτω απο τις ρόδες του αυτοκινήτου.
Ενα σύννεφο από πούπουλα έμεινε να αιωρείται στον αέρα. Ταραγμένος ο οδηγός σταμάτησε δεξιά, είχε το αγροτόσπιτο,
εκεί κοντά, και πήγε να χτυπήσει το κουδούνι του σπιτιού.
Ενας αγρότης εμφανίστηκε στην πόρτα.
Κάπως, νευρικός, ο οδηγός του είπε:
- Νομίζω ότι σκότωσα τον κόκκορά σας. Λυπάμαι πολύ. Παρακαλώ, επιτρέψτε μου να τον αντικαταστήσω.
- Ναι, όπως θέλεις, είπε ο αγρότης. Οι κότες είναι στην πίσω αυλή.
TAXIDIOTHS
41 ΟΙ ΝΑΥΑΓΟΙ
Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί :
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Αλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...
Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς,
για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις
αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο
και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Αγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανίδα,
την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα
καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!
TAXIDIOTHS
42 Ο ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ
Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει :
– Είσαστε αληθινός καλόγερος;
– Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα.
Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος. Εσύ τι είσαι;
– Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι.
Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω….
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του.
Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν :
– Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
– Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…
TAXIDIOTHS
43 Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ
Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο.
Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος :
- Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι;
- Τουν βλέπω!!!
- Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'.
- Καλή; Καλή;
- Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς...
- Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ;
- Μπεεεεεεε!!!
TAXIDIOTHS
44 Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕΡΑ ΤΟΥ ΤΑΧΥΔΡΟΜΟΥ
Ο ταχυδρόµος δουλεύει για τελευταία ηµέρα και µετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράµµατα,
τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία µέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους
κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδροµής του, ανοίγει μια πανέµορφη ξανθιά γυναίκα,
η οποία του λέει :
- Επειδή σήµερα είναι η τελευταία σου µέρα στη δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.
Ο ταχυδρόµος δέχεται και µπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη µπαίνει στην κρεββατοκάµαρα και φοράει κάτι πιο άνετο,
πιο σέξι και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεββατοκάµαρά της.
Εκεί ο ταχυδρόμος απολαµβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται,
η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5€. Εκείνος την κοιτάζει απορηµένος και της λέει :
- Μου προσέφερες ένα θαυµάσιο πρωινό και έκανα µαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής µου. Αυτό, τώρα, τι είναι;
Η ξανθιά του εξηγεί:
- Ήξερα ότι σήµερα ήταν η τελευταία µέρα στην δουλειά σου, αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα µου και εκείνος µου είπε
"Γάµησε τον µωρέ, δως του εκεί πέρα ένα 5άευρο και καλά είναι"....!
TAXIDIOTHS
45 Και τους πέντε
Μπαίνει ένας φουκαράς στο χασάπικο της γειτονιάς και με ύφος παρακλητικό ζητά ένα κιλό βοδινό με κόκκαλα για να κάνει μια σουπίτσα για τη φαμίλια του.
Καθώς ο χασάπης ετοιμάζεται να κάνει την παραγγελία μπαίνει μέσα φουριόζος ένα καλοντυμένος ευτραφής κύριος και αγνοώντας τον φουκαρά
που είχε σειρά λέει επιτακτικά στον χασάπη:
- Βάλε μου γρήγορα 5 κιλά για ρόζ μπίφ, 5 κιλά μπό φιλέ, 4 κιλά κυμά και....
Εκεί τον διακόπτει ο φουκαράς και έκπληκτος για την απίστευτη ποσότητα του λέει:
- Θα τα φάτε όλα αυτά εσείς κύριε;
- Όχι αγαπητέ μου. Τα θέλω για τον γαμπρό μου για να μπορεί να ικανοποιεί τη κόρη μου που μόλις παντρευτήκανε. Και συνεχίζει να παραγγέλνει.
Ανυπόμονος και καραφλιασμένος ο άλλος πάλι τον ρωτάει.
- Μα χρειάζεται τόσο πολύ κρέας ο γαμπρός σας γαι να κάνει μια φυσιολογική για νιόπαντρο δουλειά;
- Σας είπα, αγαπητέ, ότι θέλω να τρώει για να είναι δυνατός.
- Με συγχωρείτε, κύριε, πόσοι είστε στην οικογένειά σας, μαζί με τον γαμπρό;
- Πέντε, γιατί;
- Γιατί εγώ με δύο κιλά την εβδομάδα μπορώ να σας γ@#&*ω και τους πέντε.
TAXIDIOTHS
46 Φαίνεται πως άργησα
Ένας τροχονόμος σταματάει ένα μεθυσμένο οδηγό, που πηγαίνει με το αντίθετο ρεύμα.
-Που πάτε; τον ρωτάει;
-Δεν θυμάμαι, απαντάει ο οδηγός. Αλλά όπου κι αν πήγαινα φαίνεται πως άργησα, γιατί όλοι γυρίζουν πίσω......
TAXIDIOTHS
47 ΟΙ ΑΡΕΤΕΣ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ
Όταν ο θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,
τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.
Για τους Ελληνες είπε:
- Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές ενώ στους Ελληνες έδωσες τρεις.
Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβριήλ. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα! Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε
Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε:
Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος.
Κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο!
TAXIDIOTHS
48 3 ΣΚΥΛΙΑ ΚΑΙ ΕΥΘΑΝΑΣΙΑ
Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι με έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού,
να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Eσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μα**κα κάτι με έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους,
χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά ‘μαι τώρα.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα tάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει,
να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα… νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!
TAXIDIOTHS
49 Αναζήτηση πάρκινγκ
Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει
διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος,
θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην
γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
"Αστο μεγάλε ...βρήκα"
TAXIDIOTHS
6
50 Ενοίκιο διαμερίσματος
Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 EYRO.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του,
αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο λυπάται για τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή.
Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 EYRO και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 EYRO για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,
επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα,
υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους,
αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας.
TAXIDIOTHS
51 Ο ΤΕΝΝΙΣΤΑΣ
Ένας κύριος προχωρημένης ηλικίας αφήνει τη δουλειά του για να ασχοληθεί με
το αγαπημένο του σπορ: το τένις. Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ,
γράφεται σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας
ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του.
Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ και αποφασίζει να ρωτήσει
τι θα συναντήσει στην άλλη μεριά και, κυρίως αν θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις.
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει: "Σας παρακαλώ, ελάτε, αν μπορείτε, σε επαφή με
τα πνεύματα και πείτε μου: πώς περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;"
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
"Λοιπόν, σας έχω καλά νέα.μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις".
"Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;"
"Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σ' εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί
έχει φοβερή ελαστικότητα".
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί απ' τη χαρά του.
"Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;"
"Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ".
"Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά."
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει: "Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα
νέα."
"Πείτε πρώτα τα καλά".
"Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα.καμιά φορά και πιο συχνά".
"Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποια είναι τα άσχημα νέα;"
"Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου".
TAXIDIOTHS
52 ΣΤΟΝ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ
Ένας άντρας με τη σύζυγό του μπαίνουν στο οδοντιατρείο. Ο άντρας λέει στον οδοντίατρο,
«Γιατρέ, βιάζομαι υπερβολικά! Έχω δύο φίλους που με περιμένουν στο αυτοκίνητό να πάμε στον
ποδοσφαιρικό αγώνα. Ξέχνα το αναισθητικό και βγάλε το δόντι με τη μία να τελειώνουμε –
δεν έχω χρόνο να περιμένω να δράσει το αναισθητικό!»
Ο οδοντίατρος σκέφτεται, «Θεέ μου, τι θαρραλέος άντρας που μου ζητάει να του βγάλω το
δόντι χωρίς αναισθητικό!»
Τότε τον ρωτάει «Ποιο δόντι θέλετε να βγάλω κύριέ μου;»
Ο άντρας γυρνάει προς τη σύζυγό του και λέει, «Αγάπη, άνοιξε το στόμα σου και δείξε στον
ιατρό ποιο δόντι σε πονάει.»
TAXIDIOTHS
53 ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ
ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει.
Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης.
Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα;
Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό.
Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη.
Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω.
Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό.
Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και
πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Έχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι
της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ...ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!!! Έχω δουλέψει και με το μηχανάκι
πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά.
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;
ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Έχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς.
Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Έφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ
δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Aλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει
ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος
να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι
διπλώματα στην Αγγλία.
ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ...α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να
καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και
σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι' αυτό φωνάζουν!
ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους.
Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι
είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει.
Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά.
Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;
ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος.
Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους!
Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα.
Αυτό μετράει σαν χόμπι;
ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωί για να δω πρωϊνάδικα.
Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ.
Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου!
Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια,
ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α!
Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Aμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα!
Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε
ότι γράφεται με αι!
ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο.
Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες
Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.
TAXIDIOTHS
54 ΣΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ
Πάει ένας 40άρης σε ένα "σπιτάκι" που του σύστησε ένας φίλος.
-Καλησπέρα, λέει και το βλέμμα του πλανάται στο δωμάτιο.
-Καλησπέρα, του λέει και η τσατσά. Τι θα θέλατε;
-Ένα standard γαμήσι σε ξανθό πακέτο και γρήγορα...
-Ήρεμα φίλε, σε μπουρδέλο μπήκες! Δεν είμαστε fast food!!!
-Sorry αλλά βιάζομαι!
-Ok, 35euro.
-Δεν κατάλαβα...
-Τι δεν κατάλαβες...; Ολόκληρη ταμπέλα, δεν την είδες μόλις μπήκες; Το γαμήσι προπληρώνεται!
-Ήμαρτον, πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο...!
-Εμείς έτσι το ΄χουμε. Ή δίνεις τα φράγκα μπροστά ή φεύγεις.
-Ok, μισό... Όχι ρε πο**τη μου, δεν έχω ψηλά. Έχω κατοσταρικο!
-Τώρα μας γάμησες... Άσε, θα τα βολέψουμε.
Ψάχνει η τσατσά στην τσάντα της και βρίσκει ένα δεκαρικο. Ψάχνει στα συρτάρια, να σου κι ένα ταλληρο.
-Ακόμα...; Βιάζομαι σου είπα, της λέει ξαναμμένος.
-Τώρα-τώρα, λέει η τσατσά και φέρνει άλλα 7-8 κερματα του ενοs.
Και ο πελάτης απάντα:
-Καλά, άστο, θα το γαμήσω όλο!!!
TAXIDIOTHS
55 Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΑΝΤΡΩΝ
Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά
στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:
"Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου".
"ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?"
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι
άντρες του πλανήτη:
"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι
αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν
γύρισα
και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε:
"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ
να κάνω για σένα στο κρεβάτι?"
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί
της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο
αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σε γνωστό
πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν
μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
"Πάρτα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει
ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο
κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια
σκουλαρίκια.
Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε
προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ
από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε
και μου είπε "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι
ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς
κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου
είπε "Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο..."
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
"ΤΙΙΙΙΙΙ???"
Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα
για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν
τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη
να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που
μπορώ να σου αγοράσω?"
TAXIDIOTHS
56 ΕΡΕΥΝΑ
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται
ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό,
να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου,
και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις,
και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά,
πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!
TAXIDIOTHS
57 ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ ΣΥΝΟΔΩΝ
Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη
διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι
μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί
αποφάσισα
να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις «εταιρείες συνοδών» για
τις οποίες δίνονται πληροφορίες
στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά,
ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια
υπηρεσία κυρίως ανδρική
και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν
Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του
τηλεφωνήσω...Γαμώτο.
Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από
την
προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που
υποδείκνυε το διαφημιστικό.
Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή
φωνή.
Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια
είναι
ότι
χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα
επείγον...
όχι,
περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω
όρεξη
να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι
διατεθειμένη
να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό
μπορεί να πει
ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!
Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και
παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια
όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με
ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και
μετά να
καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.
Πώς σου φαίνεται....?
Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό....
αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να
πληκτρολογήσετε το 9...
TAXIDIOTHS
58 ΑΚΟΜΑ ΠΙΣΤΕΥΕΤΑΙ ΣΤΑ ΤΖΙΝΙ
Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι και έπαιζε golf.Ήταν η σειρά της γυναίκας να χτυπήσει την μπάλα.
Αυτή την κτυπάει και η μπάλα σπάει το τζάμι της διπλανής βίλλας.
Αποφασίζουν να πάνε στη βίλλα και να ζητήσουν συγγνώμη για την ζημιά και να την πληρώσουν.
Μπαίνουν μέσα στη βίλλα και βλέπουν εκτός από το σπασμένο τζάμι και ένα σπασμένο βάζο και δίπλα του
να στέκεται ένας άνδρας.
Πρίν προλάβουν να μιλήσουν αρχήζει να μιλάει αυτός.
"Σας ευχαριστώ πάρα πολύ που με ελευθερώσατε.Είμαι τζίνι και ήμουν φυλακισμένος 2000 χρόνια μέσα στο
βάζο και γι'αυτό θα σας πραγματοποιήσω τρείς ευχές".
Το ζευγάρι χαρούμενο γι'αυτό που τους συνέβει αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους.
Αρχίζει ο άντρας και λέει πως θέλει να γίνει ο μεγαλύτερος και πιο πλούσιος επιχειρηματίας στον κόσμο.
Το τζίνι λέει κατι λόγια και λέει πως η ευχή του πραγματοποιήθηκε.
Η γυναίκα του ζητά να έχει από μία μαιζονέτα σε κάθε πρωτεύουσα του κόσμου.
Το τζίνι λέει κάτι και της λέει πως η ευχή της πραγματοποιήθηκε.
Ο άντρας του ζητά να αποκτήσει το πιο γρήγορο αυτοκίνητο στον κόσμο.
Το τζίνι του εκπληρώνει την ευχή και τους λέει.
"Σας εκπλήρωσα και τις τρείς ευχές σας και θα ήθελα να μου εκπληρώσετε μια δικιά μου"
"Να την ακούσουμε"απαντούν.
"Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος και δεν έχω πάει με γυναίκα τόσο καιρό και αν μπορούσες
να μου δανείσεις τη γυναίκα σου για ένα πήδημα".
Το ζευγάρι αφού σκέφτεται πως τώρα που έχουν τα πάντα τι σημασία θα είχε ένα πήδημα.
Ανακοινώνουν στο τζίνι πως θα του κάνουν τη χάρη.
Το τζίνι παίρνει τη γυναίκα και αφού πέρασαν δυόμιση ώρες βγαίνουν και οι δύο από το δωμάτιο.
"Να σας κάνω μία ερώτηση;"λέει το τζίνι?
"Ναι"του απαντούν.
"Ποιά είναι η ηλικία σας;"
"33 εγ'ω και 29 η γυναίκα μου"απαντά ο άντρας.
Τότε τους ρωτά το τζίνι.
"Και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι?"
TAXIDIOTHS
59 Ο ΘΕΟΣ ΚΑΙ Η ΒΟΗΘΕΙΑ
Εβρεχε..εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε. Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν.Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
-ελατε θα πνιγητε.
-οχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
η βαρκα εφυγε.
Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
-Ελατε θα πνιγητε.
-Οχι δεν ερχομαστε.πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Το ελικοπτερο εφυγε.
Το νερο ανεβηκε και πνιγηκαν ολοι, οι ψυχες τους ανεβηκαν στον ουρανο και πηγαν να διαμαρτυρηθουν στον θεο.
-Γιατι θεε μου μας επνιξες? ειμαστε τοσο καλοι χριστιανοι κι ειχαμε εμπιστοσυνη σε σενα οτι θα μας σωσεις.
Κι ο θεος απαντα
-Δεν ξερω κι εγω τι εγινε...ειχα στειλει μια βαρκα..ενα ελικοπτερο..
TAXIDIOTHS
Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 EYRO.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του,
αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο λυπάται για τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή.
Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 EYRO και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 EYRO για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,
επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.
παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα,
υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους,
αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας.
TAXIDIOTHS
51 Ο ΤΕΝΝΙΣΤΑΣ
Ένας κύριος προχωρημένης ηλικίας αφήνει τη δουλειά του για να ασχοληθεί με
το αγαπημένο του σπορ: το τένις. Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ,
γράφεται σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας
ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του.
Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ και αποφασίζει να ρωτήσει
τι θα συναντήσει στην άλλη μεριά και, κυρίως αν θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις.
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει: "Σας παρακαλώ, ελάτε, αν μπορείτε, σε επαφή με
τα πνεύματα και πείτε μου: πώς περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;"
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
"Λοιπόν, σας έχω καλά νέα.μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις".
"Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;"
"Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σ' εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί
έχει φοβερή ελαστικότητα".
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί απ' τη χαρά του.
"Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;"
"Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ".
"Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά."
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει: "Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα
νέα."
"Πείτε πρώτα τα καλά".
"Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα.καμιά φορά και πιο συχνά".
"Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποια είναι τα άσχημα νέα;"
"Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου".
TAXIDIOTHS
52 ΣΤΟΝ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ
Ένας άντρας με τη σύζυγό του μπαίνουν στο οδοντιατρείο. Ο άντρας λέει στον οδοντίατρο,
«Γιατρέ, βιάζομαι υπερβολικά! Έχω δύο φίλους που με περιμένουν στο αυτοκίνητό να πάμε στον
ποδοσφαιρικό αγώνα. Ξέχνα το αναισθητικό και βγάλε το δόντι με τη μία να τελειώνουμε –
δεν έχω χρόνο να περιμένω να δράσει το αναισθητικό!»
Ο οδοντίατρος σκέφτεται, «Θεέ μου, τι θαρραλέος άντρας που μου ζητάει να του βγάλω το
δόντι χωρίς αναισθητικό!»
Τότε τον ρωτάει «Ποιο δόντι θέλετε να βγάλω κύριέ μου;»
Ο άντρας γυρνάει προς τη σύζυγό του και λέει, «Αγάπη, άνοιξε το στόμα σου και δείξε στον
ιατρό ποιο δόντι σε πονάει.»
TAXIDIOTHS
53 ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ
ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει.
Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης.
Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα;
Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό.
Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη.
Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω.
Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό.
Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και
πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;
ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Έχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι
της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ...ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!!! Έχω δουλέψει και με το μηχανάκι
πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά.
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;
ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Έχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς.
Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Έφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ
δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Aλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει
ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος
να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι
διπλώματα στην Αγγλία.
ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ...α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να
καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και
σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι' αυτό φωνάζουν!
ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους.
Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι
είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει.
Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά.
Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;
ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος.
Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους!
Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα.
Αυτό μετράει σαν χόμπι;
ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωί για να δω πρωϊνάδικα.
Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ.
Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου!
Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια,
ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α!
Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Aμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα!
Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε
ότι γράφεται με αι!
ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο.
Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες
Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.
TAXIDIOTHS
54 ΣΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ
Πάει ένας 40άρης σε ένα "σπιτάκι" που του σύστησε ένας φίλος.
-Καλησπέρα, λέει και το βλέμμα του πλανάται στο δωμάτιο.
-Καλησπέρα, του λέει και η τσατσά. Τι θα θέλατε;
-Ένα standard γαμήσι σε ξανθό πακέτο και γρήγορα...
-Ήρεμα φίλε, σε μπουρδέλο μπήκες! Δεν είμαστε fast food!!!
-Sorry αλλά βιάζομαι!
-Ok, 35euro.
-Δεν κατάλαβα...
-Τι δεν κατάλαβες...; Ολόκληρη ταμπέλα, δεν την είδες μόλις μπήκες; Το γαμήσι προπληρώνεται!
-Ήμαρτον, πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο...!
-Εμείς έτσι το ΄χουμε. Ή δίνεις τα φράγκα μπροστά ή φεύγεις.
-Ok, μισό... Όχι ρε πο**τη μου, δεν έχω ψηλά. Έχω κατοσταρικο!
-Τώρα μας γάμησες... Άσε, θα τα βολέψουμε.
Ψάχνει η τσατσά στην τσάντα της και βρίσκει ένα δεκαρικο. Ψάχνει στα συρτάρια, να σου κι ένα ταλληρο.
-Ακόμα...; Βιάζομαι σου είπα, της λέει ξαναμμένος.
-Τώρα-τώρα, λέει η τσατσά και φέρνει άλλα 7-8 κερματα του ενοs.
Και ο πελάτης απάντα:
-Καλά, άστο, θα το γαμήσω όλο!!!
TAXIDIOTHS
55 Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΑΝΤΡΩΝ
Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά
στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:
"Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου".
"ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?"
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι
άντρες του πλανήτη:
"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι
αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν
γύρισα
και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε:
"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ
να κάνω για σένα στο κρεβάτι?"
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί
της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο
αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σε γνωστό
πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν
μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
"Πάρτα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει
ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο
κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια
σκουλαρίκια.
Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε
προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ
από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε
και μου είπε "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι
ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς
κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου
είπε "Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο..."
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
"ΤΙΙΙΙΙΙ???"
Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα
για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν
τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη
να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που
μπορώ να σου αγοράσω?"
TAXIDIOTHS
56 ΕΡΕΥΝΑ
Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται
ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό,
να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.
Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου,
και μετά δουλειά.
Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις,
και τελευταία η διασκέδαση.
Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά,
πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!
TAXIDIOTHS
57 ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ ΣΥΝΟΔΩΝ
Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη
διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι
μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί
αποφάσισα
να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις «εταιρείες συνοδών» για
τις οποίες δίνονται πληροφορίες
στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά,
ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια
υπηρεσία κυρίως ανδρική
και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν
Φερότικο.
Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του
τηλεφωνήσω...Γαμώτο.
Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από
την
προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που
υποδείκνυε το διαφημιστικό.
Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή
φωνή.
Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια
είναι
ότι
χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα
επείγον...
όχι,
περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω
όρεξη
να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!
Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι
διατεθειμένη
να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό
μπορεί να πει
ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!
Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και
παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια
όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με
ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και
μετά να
καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.
Πώς σου φαίνεται....?
Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό....
αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να
πληκτρολογήσετε το 9...
TAXIDIOTHS
58 ΑΚΟΜΑ ΠΙΣΤΕΥΕΤΑΙ ΣΤΑ ΤΖΙΝΙ
Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι και έπαιζε golf.Ήταν η σειρά της γυναίκας να χτυπήσει την μπάλα.
Αυτή την κτυπάει και η μπάλα σπάει το τζάμι της διπλανής βίλλας.
Αποφασίζουν να πάνε στη βίλλα και να ζητήσουν συγγνώμη για την ζημιά και να την πληρώσουν.
Μπαίνουν μέσα στη βίλλα και βλέπουν εκτός από το σπασμένο τζάμι και ένα σπασμένο βάζο και δίπλα του
να στέκεται ένας άνδρας.
Πρίν προλάβουν να μιλήσουν αρχήζει να μιλάει αυτός.
"Σας ευχαριστώ πάρα πολύ που με ελευθερώσατε.Είμαι τζίνι και ήμουν φυλακισμένος 2000 χρόνια μέσα στο
βάζο και γι'αυτό θα σας πραγματοποιήσω τρείς ευχές".
Το ζευγάρι χαρούμενο γι'αυτό που τους συνέβει αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους.
Αρχίζει ο άντρας και λέει πως θέλει να γίνει ο μεγαλύτερος και πιο πλούσιος επιχειρηματίας στον κόσμο.
Το τζίνι λέει κατι λόγια και λέει πως η ευχή του πραγματοποιήθηκε.
Η γυναίκα του ζητά να έχει από μία μαιζονέτα σε κάθε πρωτεύουσα του κόσμου.
Το τζίνι λέει κάτι και της λέει πως η ευχή της πραγματοποιήθηκε.
Ο άντρας του ζητά να αποκτήσει το πιο γρήγορο αυτοκίνητο στον κόσμο.
Το τζίνι του εκπληρώνει την ευχή και τους λέει.
"Σας εκπλήρωσα και τις τρείς ευχές σας και θα ήθελα να μου εκπληρώσετε μια δικιά μου"
"Να την ακούσουμε"απαντούν.
"Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος και δεν έχω πάει με γυναίκα τόσο καιρό και αν μπορούσες
να μου δανείσεις τη γυναίκα σου για ένα πήδημα".
Το ζευγάρι αφού σκέφτεται πως τώρα που έχουν τα πάντα τι σημασία θα είχε ένα πήδημα.
Ανακοινώνουν στο τζίνι πως θα του κάνουν τη χάρη.
Το τζίνι παίρνει τη γυναίκα και αφού πέρασαν δυόμιση ώρες βγαίνουν και οι δύο από το δωμάτιο.
"Να σας κάνω μία ερώτηση;"λέει το τζίνι?
"Ναι"του απαντούν.
"Ποιά είναι η ηλικία σας;"
"33 εγ'ω και 29 η γυναίκα μου"απαντά ο άντρας.
Τότε τους ρωτά το τζίνι.
"Και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι?"
TAXIDIOTHS
59 Ο ΘΕΟΣ ΚΑΙ Η ΒΟΗΘΕΙΑ
Εβρεχε..εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε. Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν.Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
-ελατε θα πνιγητε.
-οχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
η βαρκα εφυγε.
Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
-Ελατε θα πνιγητε.
-Οχι δεν ερχομαστε.πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Το ελικοπτερο εφυγε.
Το νερο ανεβηκε και πνιγηκαν ολοι, οι ψυχες τους ανεβηκαν στον ουρανο και πηγαν να διαμαρτυρηθουν στον θεο.
-Γιατι θεε μου μας επνιξες? ειμαστε τοσο καλοι χριστιανοι κι ειχαμε εμπιστοσυνη σε σενα οτι θα μας σωσεις.
Κι ο θεος απαντα
-Δεν ξερω κι εγω τι εγινε...ειχα στειλει μια βαρκα..ενα ελικοπτερο..
TAXIDIOTHS
7
60 Παραμύθι ηλιθίων
Αναδημοσιεύω ένα κομμάτι από το βιβλίο "Φεγγαράκι μου λαμπρό φέξε μου και γλίστρησα" του Τζόμπε Κοβάτα:
"....Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...
Να σας δώσω ένα παράδειγμα: Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.
Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε
χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα
πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους
συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;
Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου
της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: "Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!"
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο
στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
"Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;" "Στη γιαγιά μου", απαντάει αυτό. Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος
με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς
λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
"Τοκ, τοκ".
"Ποιος είναι;"
"Η Κοκκινοσκουφίτσα".
"Πέρνα μέσα".
Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί
τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση
άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο;
Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του
λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να
χτυπήσει την πόρτα.
Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο
λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: "Με το που
θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω"…
Όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το
σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει
φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται
στο κρεβάτι. Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν
Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει
τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: "Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε;
Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση,
σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι", πώς αντιδράει;
Λέει: "Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!" Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο,
ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά!
Εάν ναι, πετάξτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά
δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών
και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;!
Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα;
Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει! Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει
ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε
αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το
κόκκινο σκουφί..."
TAXIDIOTHS
61 ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ
Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ.
Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.
Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας.
Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.
Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας,
στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες,
αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται
η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!
Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι δαιμόνιοι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος.
Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή,
η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Έλεος! Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο! Ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!!!
TAXIDIOTHS
62 Γράμμα χωρισμού....
ΕΚΕΙΝΗ....
Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα
έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και
δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον σκύλο με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι
θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα
στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι
μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι,
θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι
γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο!!
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα
απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.
***********************************************************************************************
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να
διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί
ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
εντάξει.
Ποιον σκύλο πασάλειψες με κόπρανα; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη
λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε
mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ
και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.
Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video
που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους
γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για
20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που
μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου
δεν περίμενα να καταλάβεις.....
TAXIDIOTHS
63 ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΚΑ ΝΕΑ
Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ.
Ο γιατρός:
Έχω καλά νέα και κακά νέα".
"Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα".
"Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα".
"Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;"
"Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα".
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του.
Τελικά γυρίζει σπίτι και."Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα".
"Πες μου πρώτα τα καλά νέα".
"Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα".
"Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία,
να πιάνουν τόπο κάθε φορά.
Και ποιά είναι τα κακά νέα;"
"Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα..."
TAXIDIOTHS
64 Αγροτική ασφαλιστική...
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε
σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό
μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αγροτική Ασφαλιστική
TAXIDIOTHS
65 ΞΕΡΕΤΑΙ ΠΩΣ ΚΛΕΙΝΟΥΝ
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Πιθανώς, κυρία μου, έχουμε αρκετά μοντέλα...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχχχχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ά, ναι, κυρία μου αυτούς εμείς τους φέρνουμε... Αποκλειστικοί Εισαγωγείς βλέπετε...
- Aχχχ... ναι... ναι!... μμμμ... Άαααχχχ!... Και... ααααχχχχχ.... Πώς κλείνουν;!...
TAXIDIOTHS
66 Ανέκδοτο για Κρητικούς
Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει µια πόρτα, του ανοίγουν.
-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε µωρή Μαρία να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε µωρή Μαρία το ρατσί να πιούµε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατε?άζει τσι ρατσιές του.
-Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατε?άζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είµαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!
TAXIDIOTHS
67 68 Κρέμα για τα χέρια
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Γεια σας, κρέμα για τα χέρια θέλετε?"
- "Όχι,θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"."
- Μπράβο ρε φίλε!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε,σου δίνω και άλλο έν κουτί δώρο επειδή σε συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Ένα κουτί viagra έτσι?" και του απαντάει ο άλλος:
"Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."
TAXIDIOTHS
Το παράλογο και το παράνομο
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα.
Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι' αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω.
Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα:
τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο και παράλογο;
Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση...
Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη.
Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω παρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...
'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι και τα δύο;'
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
TAXIDIOTHS
69 Ο σκύλος
Κάπου στην Αφρική ένας κυνηγός με όπλο και σκύλο βγαίνει για κυνήγι πιθήκων στη ζούγκλα με φίλο του που είναι άσχετος με το άθλημα.
Μέσα στη ζούγκλα ο σκύλος εντοπίζει πιθήκους πάνω σε ένα δέντρο, παίρνει φόρα, πέφτει πάνω στο δέντρο κι ένας πίθηκος πέφτει στο έδαφος.
Αμέσως ο σκύλος τον αρπάζει και τον πηδάει μέχρι θανάτου. Στη συνέχεια τον φέρνει και τον αφήνει μπροστά στο αφεντικό του.
Ο άσχετος φίλος του κυνηγού παρακολουθεί έκπληκτος και δεν πιστεύει στα μάτια του.
Ίδιο σκηνικό και στα επόμενα δέντρα. Ο σκύλος να ορμάει στο δέντρο και όσους πιθήκους πιάνει αφού τους πηδάει μέχρι θανάτου
τους αφήνει στα πόδια του κυνηγού! Μέχρι που φτάνουν σε πολύ χοντρό δέντρο κι ο σκύλος δεν μπορεί ούτε να το κουνήσει.
- Κράτα μου το όπλο να ανέβω πάνω στο δέντρο να κουνήσω τα κλαδιά μπας και πέσει κανένας, λέει ο κυνηγός
- Μα τι να το κάνω το όπλο εγώ μωρέ αφού έχεις το σκύλο για τους πιθήκους?
- Δεν το θέλω για τους πιθήκους βρε, αν πέσω εγώ, πυροβόλα το σκύλο!
TAXIDIOTHS
Αναδημοσιεύω ένα κομμάτι από το βιβλίο "Φεγγαράκι μου λαμπρό φέξε μου και γλίστρησα" του Τζόμπε Κοβάτα:
"....Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος...
Να σας δώσω ένα παράδειγμα: Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.
Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε
χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα
πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους
συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;
Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας; Άλλη ανεγκέφαλη του λόγου
της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: "Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!"
Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο
στόμα του λύκου!
Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία:
"Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;" "Στη γιαγιά μου", απαντάει αυτό. Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος
με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς
λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.
"Τοκ, τοκ".
"Ποιος είναι;"
"Η Κοκκινοσκουφίτσα".
"Πέρνα μέσα".
Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μαλακιστεί
τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση
άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο;
Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του
λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να
χτυπήσει την πόρτα.
Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο
λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: "Με το που
θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω"…
Όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το
σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει
φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται
στο κρεβάτι. Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν
Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει
τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: "Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε;
Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση,
σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι", πώς αντιδράει;
Λέει: "Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!" Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο,
ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά!
Εάν ναι, πετάξτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά
δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών
και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;!
Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ; Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα;
Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων; Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει! Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει
ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε
αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το
κόκκινο σκουφί..."
TAXIDIOTHS
61 ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ
Σε έναν διεθνή διαγωνισμό μυστικών υπηρεσιών, στην τελική φάση, προκρίνονται η CIA της Αμερικής, η ΜΙ6 της Αγγλίας και η ελληνική ΕΥΠ.
Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη των υπηρεσιών.
Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:
- Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στην δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας.
Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.
Ξεκινάει η CIA, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από τρεις ημέρες, όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι:
- Κουνέλι στο δάσος δεν υπάρχει!
Έρχεται η σειρά της αγγλικής ΜΙ6, χρησιμοποιεί ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας,
στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα και παγίδες,
αλλά μετά από πέντε ημέρες κι αυτή δεν βρίσκει κουνέλι. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
- Ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε, οι τηλεφωνικές του κλήσεις δεν κατέστη δυνατόν να υποκλαπούν, προτείνεται
η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιάς!
Και ήρθε και η ώρα της ΕΥΠ. Οι δαιμόνιοι πράκτορες εφορμούν στο πυκνό δάσος.
Δεν περνάει μία ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη, ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που την φέρνουν μπροστά στην επιτροπή,
η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
- Έλεος! Όχι άλλο ξύλο! Όχι άλλο ξύλο! Ομολογώ! Ναι! Εγώ είμαι το κουνέλι!!!
TAXIDIOTHS
62 Γράμμα χωρισμού....
ΕΚΕΙΝΗ....
Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα
έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και
δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον σκύλο με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι
θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα
στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι
μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που
έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι,
θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι
γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο!!
PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα
απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.
PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.
***********************************************************************************************
Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ
Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να
διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί
ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά
εντάξει.
Ποιον σκύλο πασάλειψες με κόπρανα; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη
λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε
mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ
και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.
Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video
που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους
γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για
20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που
μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου
δεν περίμενα να καταλάβεις.....
TAXIDIOTHS
63 ΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΚΑ ΝΕΑ
Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ.
Ο γιατρός:
Έχω καλά νέα και κακά νέα".
"Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα".
"Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα".
"Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;"
"Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα".
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του.
Τελικά γυρίζει σπίτι και."Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα".
"Πες μου πρώτα τα καλά νέα".
"Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα".
"Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία,
να πιάνουν τόπο κάθε φορά.
Και ποιά είναι τα κακά νέα;"
"Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα..."
TAXIDIOTHS
64 Αγροτική ασφαλιστική...
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε
σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό
μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αγροτική Ασφαλιστική
TAXIDIOTHS
65 ΞΕΡΕΤΑΙ ΠΩΣ ΚΛΕΙΝΟΥΝ
Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή...
- .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους;
- Πιθανώς, κυρία μου, έχουμε αρκετά μοντέλα...
- ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχχχχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Μάλιστα...
- ....Μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα;
- Ά, ναι, κυρία μου αυτούς εμείς τους φέρνουμε... Αποκλειστικοί Εισαγωγείς βλέπετε...
- Aχχχ... ναι... ναι!... μμμμ... Άαααχχχ!... Και... ααααχχχχχ.... Πώς κλείνουν;!...
TAXIDIOTHS
66 Ανέκδοτο για Κρητικούς
Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει µια πόρτα, του ανοίγουν.
-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καθόµαστε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε µωρή Μαρία να φάµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε µωρή Μαρία το ρατσί να πιούµε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα πίνουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατε?άζει τσι ρατσιές του.
-Φέρε µωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιµάσουµε.
-Μα ξέρετε εγώ είµαι ο …….
-Εδώ πρώτα καπνίζουµε και µετά συστηνόµαστε.
Τι να κάνει ο Χριστός κατε?άζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είµαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!
TAXIDIOTHS
67 68 Κρέμα για τα χέρια
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Γεια σας, κρέμα για τα χέρια θέλετε?"
- "Όχι,θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"."
- Μπράβο ρε φίλε!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε,σου δίνω και άλλο έν κουτί δώρο επειδή σε συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Ένα κουτί viagra έτσι?" και του απαντάει ο άλλος:
"Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."
TAXIDIOTHS
Το παράλογο και το παράνομο
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.
Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ' όλα τα μαθήματα εκτός από ένα.
Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι' αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω.
Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα:
τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι είναι και παράνομο και παράλογο;
Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση...
Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη.
Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.
Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω παρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία...
'Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο;
Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο;
Τι και τα δύο;'
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο.
Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο.
Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!
TAXIDIOTHS
69 Ο σκύλος
Κάπου στην Αφρική ένας κυνηγός με όπλο και σκύλο βγαίνει για κυνήγι πιθήκων στη ζούγκλα με φίλο του που είναι άσχετος με το άθλημα.
Μέσα στη ζούγκλα ο σκύλος εντοπίζει πιθήκους πάνω σε ένα δέντρο, παίρνει φόρα, πέφτει πάνω στο δέντρο κι ένας πίθηκος πέφτει στο έδαφος.
Αμέσως ο σκύλος τον αρπάζει και τον πηδάει μέχρι θανάτου. Στη συνέχεια τον φέρνει και τον αφήνει μπροστά στο αφεντικό του.
Ο άσχετος φίλος του κυνηγού παρακολουθεί έκπληκτος και δεν πιστεύει στα μάτια του.
Ίδιο σκηνικό και στα επόμενα δέντρα. Ο σκύλος να ορμάει στο δέντρο και όσους πιθήκους πιάνει αφού τους πηδάει μέχρι θανάτου
τους αφήνει στα πόδια του κυνηγού! Μέχρι που φτάνουν σε πολύ χοντρό δέντρο κι ο σκύλος δεν μπορεί ούτε να το κουνήσει.
- Κράτα μου το όπλο να ανέβω πάνω στο δέντρο να κουνήσω τα κλαδιά μπας και πέσει κανένας, λέει ο κυνηγός
- Μα τι να το κάνω το όπλο εγώ μωρέ αφού έχεις το σκύλο για τους πιθήκους?
- Δεν το θέλω για τους πιθήκους βρε, αν πέσω εγώ, πυροβόλα το σκύλο!
TAXIDIOTHS
8
70 Ο νέος συμμαθητής
Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.
Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
"Για να δούμε πόσο καλοί είστε" λέει η δασκάλα.
"Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?".
Κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο.
"Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια" απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι. Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό?", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Άβρααμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!".
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία :
"Ρε, δε πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!".
"Ποιός το είπε αυτό?" φωνάζει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : "Ο στρατηγός ΜακΑρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982,
στη γενική συνέλευση της General Motors". Η τάξη σιωπά.
"Θέλω να ξεράσω" ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιός το πε αυτό?" ξαναρωτάει η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : "Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον προθυπουργό Τανάκα, το 1991, στη διάρκεια δείπνου στο τόκιο".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει : "Ρε, δε μας παίρνεις καμία πίπα?"
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: "Αι γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος : "Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμίσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής
: "Ε μα την παναγία, δεν εχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!"
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, το 2004,
στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!!!!"
TAXIDIOTHS
71 Σκουλήκια
Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα,
γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και
-το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?»
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
«Όσο Πίνουμε, Καπνίζουμε και Γ********ε δεν θα πιάσουμε σκουλήκια!!!»
TAXIDIOTHS
72 Παιχνίδια μεγάλων
Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ
ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ
-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ?
-ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ 3ο ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ
-ΑΛΗΘΕΙΑ? ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ? ΞΑΝΑΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ
-ΛΟΙΠΟΝ, ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE !
-ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ??? ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ? ΡΩΤΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ
ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ :
-ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ? ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΩΝ !!!!!
TAXIDIOTHS
73 Όπως το βλέπει κανείς...
Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο.
Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι
κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!
Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω.
Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα
να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο κουρασμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα
ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα!
Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.
TAXIDIOTHS
74 Η ληστεία και η γριούλα
Μπαίνουν δύο σε μια τράπεζα για να ληστέψουν.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;; (ήταν και μια γριούλα 80 ετών)
- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.
Μετά του λέει:
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω.
- Όλες ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.
- Και τη γριούλα ;;
Οπότε πετάγεται η γριούλα:
- Ναι ρε μαλάκα και τη γριούλα.
TAXIDIOTHS
75 Συλλάβισε το
Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο,
βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται
σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα. Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:
- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος,
θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο Άγιος Πέτρος.
- Οκ, Ποια είναι η λέξη;
- Ε Ρ Ω Τ Α Σ, είπε ο Άγιος Πέτρος.
Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες.
Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.
- Γεια, τι έκπληξη!, είπε εκείνη. Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε,
κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα
στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία.
Hμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να'μαι τώρα εδώ.
Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις.
Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη.
- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη;
- SCHWARZENEGGER!
TAXIDIOTHS
76 Να ταϊσω τον κροκόδειλο
Ενας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Οταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ενα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός: "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα για να ταϊσω τον κροκόδειλο."
TAXIDIOTHS
77 Συζυγικές αμαρτίες
Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.
"Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις.
Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax,
ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel.
Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:
"Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης
είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο "Fiesta" με τον Μιχάλη,
τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση,
αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."
TAXIDIOTHS
78 Κόκορας βαρβάτος
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του,
κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους
ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
.
.
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!
TAXIDIOTHS
79 Μπαμπάς εναντίον Μαμάς
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες, τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά...
Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα..........
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
-Μαμά, ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη πουλιά, ανάλογα με την ηλικία του άνδρα.
Στα 20 το πουλί είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Ναι, νεκρό από την ρίζα και πάνω ενώ οι μπάλες είναι διακοσμητικές.
TAXIDIOTHS
Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.
Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικάνικης ιστορίας.
"Για να δούμε πόσο καλοί είστε" λέει η δασκάλα.
"Ποιός είπε : δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?".
Κανείς δε σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο.
"Ο Πάτρικ Χένρι, το 1775, στη Φιλαδέλφεια" απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι. Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό?", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Άβρααμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ", απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικάνικη ιστορία καλύτερα από εσάς!".
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία :
"Ρε, δε πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!".
"Ποιός το είπε αυτό?" φωνάζει η δασκάλα.
Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει : "Ο στρατηγός ΜακΑρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982,
στη γενική συνέλευση της General Motors". Η τάξη σιωπά.
"Θέλω να ξεράσω" ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιός το πε αυτό?" ξαναρωτάει η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : "Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον προθυπουργό Τανάκα, το 1991, στη διάρκεια δείπνου στο τόκιο".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει : "Ρε, δε μας παίρνεις καμία πίπα?"
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα : "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: "Αι γαμήσου ρε μαλακισμένο Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος : "Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμίσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής
: "Ε μα την παναγία, δεν εχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!!"
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι : "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, το 2004,
στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!!!!!!"
TAXIDIOTHS
71 Σκουλήκια
Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα,
γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.
-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και
-το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή?»
Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
«Όσο Πίνουμε, Καπνίζουμε και Γ********ε δεν θα πιάσουμε σκουλήκια!!!»
TAXIDIOTHS
72 Παιχνίδια μεγάλων
Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ
ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ
-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ?
-ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ 3ο ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ
-ΑΛΗΘΕΙΑ? ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ? ΞΑΝΑΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ
-ΛΟΙΠΟΝ, ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE !
-ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ??? ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ? ΡΩΤΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ
ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ :
-ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ? ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΩΝ !!!!!
TAXIDIOTHS
73 Όπως το βλέπει κανείς...
Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;
- Χάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;
- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα υπέροχο δείπνο.
Μετά το δείπνο κάναμε έναν ρομαντικό περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι
κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!
Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;
- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω.
Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα
να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο κουρασμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα
ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα!
Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.
TAXIDIOTHS
74 Η ληστεία και η γριούλα
Μπαίνουν δύο σε μια τράπεζα για να ληστέψουν.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;; (ήταν και μια γριούλα 80 ετών)
- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.
Μετά του λέει:
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις βιάσω.
- Όλες ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.
- Και τη γριούλα ;;
Οπότε πετάγεται η γριούλα:
- Ναι ρε μαλάκα και τη γριούλα.
TAXIDIOTHS
75 Συλλάβισε το
Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φτάνει στις Πύλες του Ουρανού. Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο,
βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη να κάθονται
σε ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα. Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:
- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τι πρέπει να κάνω για να μπω;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, θα μπεις. Αν κάνεις λάθος,
θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο Άγιος Πέτρος.
- Οκ, Ποια είναι η λέξη;
- Ε Ρ Ω Τ Α Σ, είπε ο Άγιος Πέτρος.
Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στο Βασίλειο των Ουρανών.
Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις Πύλες.
Και εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.
- Γεια, τι έκπληξη!, είπε εκείνη. Τι κάνεις;
- A, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε,
κέρδισα το Λόττο και έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε και αγόρασα μια βίλλα
στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και την Αυστραλία.
Hμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι και να'μαι τώρα εδώ.
Για πες μου, τι πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;
- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις.
Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση του απάντησε εκείνη.
- OK, είπε αυτός. Ποια είναι η λέξη;
- SCHWARZENEGGER!
TAXIDIOTHS
76 Να ταϊσω τον κροκόδειλο
Ενας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Οταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ενα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός: "Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα για να ταϊσω τον κροκόδειλο."
TAXIDIOTHS
77 Συζυγικές αμαρτίες
Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.
"Προς την αγαπημένη μου σύζυγο.
Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις.
Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax,
ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel.
Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα."
Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:
"Αγαπημένε μου σύζυγε,
Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης
είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο "Fiesta" με τον Μιχάλη,
τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών.
Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση,
αν και με μία μικρή διαφορά: Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό."
TAXIDIOTHS
78 Κόκορας βαρβάτος
Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του,
κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους
ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.
.
.
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!
TAXIDIOTHS
79 Μπαμπάς εναντίον Μαμάς
Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.
Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
-Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου, υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες, τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά...
Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα..........
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.
Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
-Μαμά, ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά, κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου, υπάρχουν τρία είδη πουλιά, ανάλογα με την ηλικία του άνδρα.
Στα 20 το πουλί είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Ναι, νεκρό από την ρίζα και πάνω ενώ οι μπάλες είναι διακοσμητικές.
TAXIDIOTHS
Εγγραφή σε:
Σχόλια (Atom)