26

250 Της λέμε κι έναν καλό λόγο…



Ο παπάς του χωριού ορεγόταν την νταρντανα γυναίκα ενός χωριάτη που’μενε στο δρόμο του.
Πιάνει το λοιπόν σχέσεις μαζί του, αρχίζει και μπαινοβγαίνει σπίτι του.
Κάποια στιγμή, φεύγει ο χωριάτης να πάει στη ζωοπανηγυρη, μένει η γυναίκα μόνη της. Λέει ο παπάς “Τώρα θα πάω να την ξεμοναχιάσω.”
Πηγαίνει στο σπίτι της, την βρίσκει μόνη της, σκυμμένη πάνω απο το σκαφίδι να ζυμώνει,
σηκώνει το ράσο και πάει να της σηκώσει τη φουστάνα.
Τον καταλαβαίνει αυτή και για να μην τα πολυλογούμε τον αρχίζει με τα κουζινικά και με τους πλάστες,
που σε πονεί και που σε σφάζει. Του αλατιού τον έκανε τον παπά. Γυρνάει ο παπάς σε μαύρο χάλι στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα, γυρνά ο χωριάτης σπίτι του. Εκεί που ξεφόρτωνε με τη γυναίκα του, να σου κι ο παπάς να σέρνεται προς την εκκλησία.
“Παπά μου, τι έπαθες;” ρωτάει ο χωριάτης
“Άφησε τέκνον μου, που να στα λέω. Πήγα χτές να καβαλήσω μια φοράδα αλλά ήταν άγρια, με πέταξε κάτω και με τάραξε στις κλωτσιές.”
“Ε, παπά μου,” λέει η χωριάτισσα, “τη φοράδα πριν την καβαλήσουμε, την χαϊδεύουμε πρώτα, της λέμε κι έναν καλό λόγο…”

TAXIDIOTHS


251 Οι 10 εντολες…

Δύο παπάδες συναντιούνται κάθε πρωί με τα ποδήλατά τους καθώς πηγαίνουν να κάνουν λειτουργία στις εκκλησίες τους.
Μια μέρα ενώ ο ένας πήγαινε με το ποδήλατο συναντά τον άλλο που πήγαινε με τα πόδια.
- Τι έγινε αδελφέ; τον ρωτάει. Τι έγινε; που είναι το ποδήλατό σου;
- Ασε…μου το κλέψανε αδελφέ! του απαντάει ο άλλος ο παπάς, και τώρα δεν ξέρω τί να κάνω…
- Ακου να σου πω λέει ο άλλος: Την Κυριακή στην εκκλησία, που θα είναι πολλοί, στο κήρυγμα θα αρχίσεις να λες τις 10 εντολές.
Όταν θα φτάσεις στο ου κλέψεις, θα δεις ποιός θα ταραχτεί από κάτω, και θα καταλάβεις ποιός στο πήρε.
Πράγματι, έτσι κι έκανε. Tη Δευτέρα το πρωί συναντιούνται πάλι, κι ο πάπας είχε βρει το ποδήλατό του.
Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος, πως το βρήκες;
- Έκανα ότι μου είπες, λέει ο παπάς. Στο κήρυγμα, άρχισα να λέω τις 10 εντολές. Φτάνω στο ου κλέψεις,
κοιτάω να δω αν κουνήθηκε κανένας, αν ταράχτηκε… τίποτα. Όταν όμως έφτασα στην εντολή ου μοιχεύσεις,
θυμήθηκα που το είχα αφήσει!!

TAXIDIOTHS


252 Αθεος

Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά
που εκείνο το «ατύχημα της εξέλιξης” είχε δημιουργήσει.

-Τι καταπληκτικά δέντρα!

Τι όμορφα ποτάμια!

Τι απίστευτα ζώα!

…αναφωνούσε συνέχεια.

Ενώ περπατούσε κατά μήκος του ποταμού άκουσε ένα θόρυβο στους θάμνους πίσω του.
Γύρισε για να κοιτάξει.
Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς την κατεύθυνσή του.

Τρομοκρατημένος, βάλθηκε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Κοίταξε πάνω από τον ώμο του και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ
κοντά.
Άρχισε να τρέχει πιο γρήγορα!
Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.
Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος.
Κύλησε στο έδαφος και προσπάθησε να σηκωθεί.

…Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη από πάνω του, προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει με το ένα πόδι ενώ με το άλλο
προσπαθούσε να τον χτυπήσει με δύναμη.

Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ο άθεος φώναξε:Θεέ μου!

Τότε ο χρόνος σταμάτησε.
Η αρκούδα δεν αντιδρούσε.
Το δάσος έπεσε σε σιωπή.
Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε να κυλά.

Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε, στον ουρανό και μια φωνή ακούστηκε να λέει:
“Εσύ για χρόνια αρνιόσουν την ύπαρξή μου,Έλεγες στους άλλους
ότι Εγώ δεν υπήρχα, και απέδιδες τη δημιουργία σε “κάποιο κοσμικό ατύχημα”.

Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ να βγεις από αυτή την κατάσταση;
Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;

ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε:Θα ήταν, πράγματι,
υποκρισία από μέρους μου να ζητήσω, ξαφνικά, να μου συμπεριφερθείς
σα να ήμουν χριστιανός.

Ίσως, όμως…να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα…
Πολύ καλά! είπε η φωνή.
Το φως εξαφανίστηκε.
Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει κι επέστρεψαν όλοι οι ήχοι του δάσους.

Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε τα πόδια της,έκανε μια παύση,κατέβασε το κεφάλι και μίλησε:

Κύριε,ευλόγησε αυτό το γεύμα που πρόκειται τώρα να φάω.
Αμήν.


TAXIDIOTHS



253 "Υπερβολές"

Στο καφενείο του χωριού τέσσερις φίλοι παίζουν χαρτιά.
Ξαφνικά μπαίνει ένας αναστατωμένος τύπος και λέει απευθυνόμενος στον έναν:
"Ρε συ Γιάννη, παίζεις χαρτιά και στο σπίτι σου η γυναίκα σου πηδ**ται με τον κουμπάρο σας;"
Ο Γιάννης βγάζει τα γυαλιά του , τα αφήνει πάνω στο τραπέζι,
ζητάει συγγνώμη από τους συμπαίκτες του για τη διακοπή και φεύγει για το σπίτι του.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ο Γιάννης γυρίζει αμίλητος στο καφενείο, κάθεται ξανά στη θέση του, φοράει τα γυαλιά του,
μαζεύει τα χαρτιά του και ρωτάει τους συμπαίκτες του τίνος είναι η σειρά να παίξει.
"Αμάν, ρε Γιάννη" τον ρωτούν όλοι "πες μας τι έγινε σπίτι σου!"
"Υπερβολές" τους απαντά ο Γιάννης "Ακου κουμπάρος μου! Ούτε καν γνωστός μου δεν ήταν ο άνθρωπος!"


TAXIDIOTHS

254 Αν είχε γυρίσει νωρίτερα

Δύο φίλοι συζητούν.
-Καλά τα 'μαθες τα νέα; Ο Πέτρος σκότωσε τον Λευτέρη!!
-Ποπο, γιατί, ρε;
-Γύρισε ο Πέτρος από ένα ταξίδι νωρίς και έπιασε τη γυναίκα του και το Λευτέρη να <<πνίγουν το κουνέλι>>!!!
-Ποοοοοο, ευτυχώς!!!!!
-Τι ευτυχώς ρε. Καλά μα*** είσαι;
-Όχι ρε απλώς αν είχε γυρίσει νωρίτερα θα ήμουν εγώ ο μακαρίτης!!!


TAXIDIOTHS


255 Τι θέλουν τέλος πάντων οι γυναίκες;


Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: \"Μόνο για γυναίκες\".
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί. Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
\"Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.
\" Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό\".
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό\".
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό\".
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε: \"Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό\".
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
\"Δεν υπάρχουν άντρες εδώ Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να
αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα.\"


TAXIDIOTHS

256 Θα σου δώσω μια αλοιφή

Κάποτε ένας τύπος ξυπνά το βραδάκι και ετοιμάζεται να τσαρκάρει.
Μπαίνει λοιπόν να κάνει ένα μπανάκι να φρεσκαριστεί και βλέπει ξαφνικά τα παπάρια του μελανιασμένα.
Ντύνεται γρήγορα γρήγορα και τρέχει στο γιατρό. Mπαίνει μέσα γδύνεται και του δείχνει τα παπάρια του.
Ο γιατρός αφού τον κοιτά προσεκτικά του λέει.
- Φίλε μου είναι σάπια και πρέπει να κοπούν γιατί διαφορετικά θα πεθάνεις ...;
Ο τύπος κλαμένος φεύγει και αποφασίζει να βρει τη γιατριά.
Πηγαίνει λοιπόν σε όλους τους γιατρούς της Eλλάδας μα όλοι του λένε ότι πρέπει να τα κόψει διαφορετικά θα πεθάνει,
εκτός από τον τελευταίο που του λέει:
- H ασθένειά σου λέγεται GIASURO όπως και ο κινέζος που την ανακάλυψε! Γιατί δεν τον επισκέπτεσαι μήπως ξέρει τη γιατριά?
Φεύγει λοιπόν ο τύπος και πάει στην Κίνα. Bρίσκει το ιατρείο του κινέζου και μπαίνει.
Ξεβρακώνεται και δείχνει τα παπάρια του στον κινέζο. Αυτός τον ρωτά:
- Στην χώρα σου τι είπαν οι συνάδελφοί μου;
Ο τύπος του λέει οτι όλοι είπαν πως σάπισαν και πρέπει να κοπούν γιατί θα πεθάνω.
- Ώστε έτσι είπαν οι παλιομαλάκες.
- Δηηηλλαδδηηή γιατρέ μου;
- Θα σου δώσω μια αλοιφή να βάζεις κάθε βράδυ και σε μια εβδομάδα θα μαραθούν και θα πέσουν μόνα τους!



TAXIDIOTHS


257 Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;

Δύο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα
σκυλιά τους. Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς
περνάνε έξω από ένα μπαρ, λέει ο ένας: - Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;
- Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο "πόρτας".
- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος! Κοίτα και ακολούθα. Βγάζει ένα ζευγάρι
μαύρα
γυαλιά, τα φοράει και πάει στην πόρτα.
- Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει ο "πόρτας".
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου, λέει ο ψευτοτυφλός.
- Ντόμπερμαν οδηγός; Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;
- Ναι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά.
- Οκ πέρασε, λέει ο "πόρτας".
Τον βλέπει από μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό
τον
σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει
να
πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.
- Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει πάλι ο "πόρτας"...
- Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός...
- Tσιουάουα για οδηγός;;;
- Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;


TAXIDIOTHS

258 Παπάς και σταυρόλεξο

Λύνει ένας παπάς ένα σταυρόλεξο.
"Πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ, το έχουν όλες οι γυναίκες".
Ρωτάει ο παπάς το παπαδοπαίδι:
- Τί έχει πέντε γράμματα, αρχίζει απο Μ και το έχουν όλες οι γυναίκες;
- Μήτρα, πάτερ μου.
- Α, ναι! Μήπως σου βρίσκεται καμία σβήστρα;



TAXIDIOTHS


259 ΣΥΝΤΑΓΗ : ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΜΕ ΟΥΪΣΚΙ


Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι. Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπέικον σε λωρίδες.
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.
Σερβιριστείτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος. Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι.
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσιμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ένα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων....κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα,
ξεγυρνίστε, απαναδονήστε βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε
κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας.
Μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

Αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι. Την επομενη μέρα , παρτε ένα αλκα σελτζερ.
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα....


Την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή "Κατσικάκι με τσικουδιά"




taxidioths