12

110 ΤΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑ

Ήταν μια φορά ένα άτομο που πήγε και αγόρασε μια φεράρι. Βγαίνει λοιπόν σε ένα περιφερειακό δρόμο για να δοκιμάσει τα γκάζια της.
Βάζει 1η ταχύτητα και πηγαίνει με 60 χιλιόμετρα. Ξαφνικά βλέπει ένα κοτοπουλάκι να τον προσπερνά.
"Ε ρε ξεφτίλα!", σκέφτεται.
Κατεβάζει δευτέρα με 100 χιλιόμετρα την ώρα και το προσπερνά. Μετά από λίγο βλέπει το κοτόπουλο να ύ ον ξαναπροσπερνά.
"Ε τι ξεφτίλα είναι αυτή; Με περνούν και τα κοτόπουλα;;"
Το σανιδώνει λοιπόν το αμάξι και προσπερνά το κοτόπουλο. Εκεί λοιπόν που έτρεχε με 300 βλέπει πάλι το κοτοπουλάκι να τον
ξαναπροσπερνά.
"Αμάν πια! θα το ακολουθήσω να δω τι γίνεται", σκέφτεται.
Το ακολουθεί λοιπόν το κοτόπουλο και βλέπει ότι πηγαίνει από ένα χωματόδρομο και μπαίνει σε ένα κοτέτσι.
Πηγαίνει λοιπόν στον ιδιοκτήτη και του λέει :
- Πολύ γρήγορα τα κοτόπουλά σας!
- Ναι, πράγματι είναι γρήγορα του λέει!
- Τουλάχιστον είναι και νόστιμα ;
- Μήπως πιάσαμε και κανένα; απαντά ο ιδιοκτήτης.



TAXIDIOTHS

111 O ΓΑΤΟΣ


Ενας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο
20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος
πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι. Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά
χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει
πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατα την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Εξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πουστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.


TAXIDIOTHS


112 Ο ΚΛΕΦΤΗΣ

ΕΝΑΣ ΚΛΕΦΤΗΣ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΕΨΕΙ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΠΛΟΥΣΙΩΝ.ΤΟ
ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΜΑΘΑΙΝΕΙ ΠΟΤΕ ΛΕΙΠΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΕΞΟΠΛΙΣΜΕΝΟΣ ΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΣΥΝΕΡΓΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ.
ΕΞΟΥΔΕΤΕΡΩΝΕΙ ΤΟΝ ΣΥΝΑΓΕΡΜΟ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΛΕΒΕΙ ΑΚΟΥΕΙ ΜΙΑ ΦΩΝΗ "Ο ΙΗΣΟΥΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΤΙΜΩΡΗΣΕΙ.
"ΞΑΦΝΙΑΣΜΕΝΟΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΝΑ ΔΕΙΑΠΟ ΠΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΦΩΝΗ,ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΒΛΕΠΩΝΤΑΣ ΤΠΤ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ.
ΟΠΟΤΕ ΣΕ ΛΙΓΟΞΑΝΑΚΟΥΕΙ ΤΗΝ ΦΩΝΗΝΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "Ο ΙΗΣΟΥΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΤΙΜΩΡΗΣΕΙ.
"ΑΠΟΦΑΣΙΣΜΕΝΟΣ ΝΑ ΔΕΙ ΑΠΟ ΠΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΦΩΝΗ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑ ΠΑΠΑΓΑΛΟ."ΕΣΥ ΜΙΛΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΡΟΜΑΞΕΣ"-"ΝΑΙ,ΕΓΩ.
"-"ΜΠΑ ΚΑΙ ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ???"-"ΟΜΗΡΟ"-"ΟΜΗΡΟ???ΜΑ ΚΑΛΑ ΕΙΝΑΙ ΟΝΟΜΑ ΑΥΤΟ ΓΙΑ ΠΑΠΑΓΑΛΟ???"-
"ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΗΣΟΥΣ ΟΝΟΜΑ ΓΙΑ ΝΤΟΠΕΡΜΑΝ???"



TAXIDIOTHS


113 Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί...

Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα....
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και .... μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη "πίπα". Δε βρίσκει τίποτα.
Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν "πεοθηλασμός". Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια.
Έκανε ακόμα δύο - τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την "πίπα", αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος.
Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την "πίπα" τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ.

TAXIDIOTHS


114 Ότι παίζεται με το χέρι το ξέρεις καλά!!!

"Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια και.από το βάθος
ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε; θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα, αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
- Την τσόντα δες,.μπάσκετ ξέρεις...!!!!!!!!!"


TAXIDIOTHS


115 Προσοχή για την νέα κομπίνα


Eνημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι της Παπαναστασιου.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα
με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις
και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι την Θερμη, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου έρωτα
ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!
.......Σάββατο και Κυριακή....... δεν τις βρήκα !!!!!!!!!!!


TAXIDIOTHS



116 Η όμορφη που έπεσε από ψηλά!

Μιά όμορφη γυναίκα πέφτει από τον 122ο όροφο ενός ουρανοξύστη. Καθώς περνάει πέφτοντας από το παράθυρο του 105ου ορόφου, βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την αρπάζει, της σώζει τη ζωή από σίγουρο θάνατο και τη ρωτάει επί τόπου:

Θέλεις να σε πηδήξω τώρα;

Όχι! Απαντάει η όμορφη και ντροπαλή γυναίκα.

Άντε χάσου, απαντάει ο άνδρας και την αφήνει να πέσει στο κενό ...;

Μετά από μερικούς ορόφους, ένα άλλο χέρι την αρπάζει από το πόδι και τη σώζει, αλλά ο άνδρας αυτή τη φορά ρωτάει:

Πίπες κάνεις;

Όχι, απαντάει εκείνη αηδιασμένη ...;

Άντε χάσου! Και την αμολάει κι αυτός στο χάος ...;

Η γυναίκα συνεχίζει την πτώση της μέχρι που μένουν περίπου δεκάξη όροφοι γιά να σκάσει στην άσφαλτο και ευτυχώς ένα άλλο χέρι την αρπάζει και πριν τη ρωτήσει ο,τιδήποτε ο άγνωστος, αυτή αρχίζει να ουρλιάζει:

Τον παίρνω, κάνω πίπες, το κάνω από παντού!!!

Άντε και χάσου παλιοπουτάνα!!! Της λέει τότε αυτός και την αφήνει να πέσει να γκρεμοτσακιστεί ...;


TAXIDIOTHS


117 Αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ...

Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της
Γλυφάδας και δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε
συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το
άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.
Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η
μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών
που παίζανε στην επόμενη τρύπα.
- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς
κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το
επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο
έδαφος.
- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη
πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα.
Αφήστε με να σας βοηθήσω.
- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου
περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που
είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε
να μένει στη στάση του εμβρύου.
- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η κοπέλα, αφήστε με να σας
κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και
ξέρω από αυτά.
Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει
απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και
βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του
κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την επίμαχη περιφέρεια.
- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά
τρίψιμο.
- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο
αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει!


TAXIDIOTHS


118 Βρε πως τον λένε, πως τον λένε...

Μιλάγαν δύο παππούδες:
- Άσε ρε φίλε, τι έχω πάθει. Όλο ξεχνάω τελευταία. Κάτι δεν πάει καθόλου καλά μαζί μου.
- Α, και εγώ το είχα, αλλά πήγα σε έναν γιατρό και με έκανε περδίκι. Μιλάμε φοβερός γιατρός!
- Αλήθεια; Πώς τον λένε, να πάω και εγώ;
- Πώς τον λένε ρε γα**το, πώς τον λένε ... Θυμάσαι έναν πόλεμο που είχε γίνει παλιά;
- Ποιόν λες, τον πρώτο παγκόσμιο;
- Όχι, πιό παλιά.
- Την επανάσταση του 1821;
- Όχι, ακόμα πιο παλιά. Στην αρχαία Ελλάδα ...
- Τον Πελοποννησιακό;
- Όχι μωρέ... Έναν που είχε γίνει για μία γυναίκα;
-Α, τον Τρωικό λες!
- Αμ, μπράβο! Πώς την λέγαν την γυναίκα αυτή;
- Ωραία Ελένη.

Γυρνάει και φωνάζει ο παππούς:
- Ελένη; Ρε θύμησέ μου... Πώς τον λέγανε τον γιατρό που πήγαμε;

TAXIDIOTHS


119 Oι φίλοι και η χήρα!

Πάνε δυό φίλοι, ο Μήτσος και ο Κώστας, στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.
Τους προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι,
αλλά στον στάβλο που είναι άδειος και καθαρός.

Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακκο, κάριματ, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ.
Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα. Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος

από την χήρα, του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:

- Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;

- Φυσικά, γιατί ρωτάς;

- Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουνα πήγες στο σπίτι της και την πήδηξες;

- Μμμ, ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.

- Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου;

- Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.- Όχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!


TAXIDIOTHS