17

160 Η δουλειά του μπαμπά


[ Προσοχή για όσους έχουν παιδιά πρώτων τάξεων του Δημοτικού... ]
Μία δασκάλα της πρώτης δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
- Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινόταν διαβολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της.
Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και
στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε ...«οίκο ανοχής»
και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο ...αγοραίος μουσικός, στην πραγματικότητα είμαι επιθεωρητής
πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη
εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής COBRA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών
σχεσιακών βάσεων δεδομένων RDBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects, σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
- Ε! πώς να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;


TAXIDIOTHS

161 Ο διαγωνισμός


Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει
ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σεξ. Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.
- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε.
Είστε έτοιμοι ; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.
Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα, δε νομίζω, απαντά ο άλλος, η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την περασμένη βδομάδα


TAXIDIOTHS

162 Τα καλά και τα κακά νέα

Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της. Μετά απο λίγο στο σπίτι χτυπάει το τηλέφωνο

και το πιάνει ο άντρας της. Είναι ένας γιατρός από το νοσοκομείο και του λέει ότι η γυναίκα του είχε ένα τρομερό ατύχημα.
- Έχω καλά και κακά νέα, του λέει ο γιατρός.
- Ποια είναι τα κακά νέα; ρωτάει με αγωνία ο άντρας.
- Λοιπόν, η γυναίκα σου δεν θα ξαναπερπατήσει ποτέ στην ζωή της, θα πρέπει να την ταΐζεις, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές
της λειτουργίες, πιθανώς να σου κοστίσει όσα λεφτά έχεις και όσα πρόκειται να βγάλεις για όλη σου την ζωή για να την φροντίζεις.."
Ο άντρας της -φανερά τρομοκρατημένος:
- Θεέ μου!!! ..και τα καλά νέα ποια είναι;
Και ο γιατρός:
-Απλά αστειεύομαι! Είναι ήδη νεκρή...

TAXIDIOTHS


163 Η ΑΣΠΙΔΑ


Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.
Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος,
οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.
Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!
Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους.
Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!
- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.
Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!


TAXIDIOTHS

164 Ο φράχτης για το καγκουρό

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ' τον ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι,
ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε
τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ' τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα,
αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό.
Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος.
Μια καμήλα απ' τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

TAXIDIOTHS


165 ΠΡΩΤΗ ΜΕΡΑ ΔΟΥΛΕΙΑ

Σ` ένα φαρμακείο πιάνει δουλειά ένας νεαρός. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά;
- Ήρθαν πελάτες χθες το βράδυ;
- Ναι. Ήρθε μια κυρία που την πονούσε πολύ το κεφάλι της.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Της έδωσα ένα πακέτο ασπιρίνες!
- Μπράβο σου!
- Μετά ήρθε ένας κύριος με έντονους πόνους στη μέση του.
- Εσύ, τι έκανες παιδί μου;
- Του έδωσα ένα έμπλαστρο!
- Μπράβο παιδί μου, θα γίνεις πολύ καλός φαρμακοποιός!
- Κατά τις 3 η ώρα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα. Ήταν ψηλή, ξανθιά και φορούσε μια γούνα. Τη βγάζει και μένει ολόγυμνη μπροστά μου.
Με πλησιάζει και μου ψιθυρίζει στο αυτί:
- Έχω ένα μήνα να δω άνδρα, αγόρι μου!
- Αμάν αμάν... και εσύ, εσύ τι έκανες παιδί μου; ρωτά γεμάτος αγωνία ο φαρμακοποιός.
- Της έδωσα κολλύριο!

TAXIDIOTHS

166 ΕΧΕΙ ΟΔΗΓΟ ΤΟΝ ΠΑΠΑ

Βρισκόμαστε στο μέλλον, δεν γνωρίζουμε χρονολογία. Ο διάδοχος του Ιωάννη - Παύλου Β', ο νέος πάπας, έχει μια σύσκεψη
στη βόρεια Ιταλία με τους εκεί θρησκευτικούς άρχονες.Θέλοντας να απολαύσει λιγάκι και τη διαδρομή, αποφασίζει να πάει
οδικώς από το Βατικανό. Έλα όμως που άργησε να ξεκινήσει λιγάκι (μόνο μια ωρίτσα) οπότε όταν βγαίνουν στην Εθνική, λέει στο σωφέρ.
- Οδηγέ, πάτα το, είμαστε αργοπορημένοι.
- ΟΚ απαντά ο οδηγός.
Το όριο ήταν ας πούμε 120 χλμ, κι ο οδηγός πήγαινε με λίγο κάτω από τα 130.
Ο πάπας βλέποντας το κοντέρ, και βλέποντας ότι αργούν, του ξαναλέει.
- Πιο γρήγορα !Δεν καταλαβαίνεις ότι θα αργήσω;
Ο οδηγός αυξάνει λιγάκι πάνω από τα 130, αλλά ο πάπας, δεν μένει ευχαριστημένος, οπότε και του λέει :
-Σταμάτα δεξιά.
Παίρνει ο πάπας το τιμόνι, και πηγαίνει πλακωμένος στην εθνική με 200.
Ως γνωστόν είμαστε σε Ιταλικό έδαφος, οπότε λιγάκι παρακάτω, τον σταματάει η αστυνομία.... Πλησιάζει ο τροχονόμος το αυτοκίνητο
με τα φιμέ τζάμια, κατεβάζει ο πάπας το παράθυρο και μόλις τον βλέπει ο τροχονόμος, του λέει μισό λεπτό και πάει στο περιπολικό
όπου συνομιλεί με το κέντρο.
- Κέντρο ? Εδώ μονάδα χχχ. Σταματήσαμε το αυτοκίνητο που έτρεχε με 200, αλλά έχουμε πρόβλημα. Είναι υψηλά ιστάμενο πρόσωπο.
- Ποιός είναι, κανένας βουλευτής; Μην του χαριστείς, θα μας κράξουν τα ΜΜΕ.
- Όχι είναι πιό ψηλά ....
- Κανένας υπουργός, ο πρωθυπουργός ;
- Όχι, απαντά ο τροχονόμος, είναι πολύ πιο ψηλά...
- Ε πόσο πιά πιό ψηλά...;
- Δεν ξέρω, αλλα σκέψου ότι έχει οδηγό τον πάπα..........

TAXIDIOTHS

167 Το όνομα του αλόγου

Ο άντρας διαβάζει χαλαρά την εφημερίδα του στον καναπέ. Ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και ΠΑAAAΦ,
του αστράφτει μια σφαλιάρα.
-Μα καλά ρε Σούλα, τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;
-Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;
-Δεν θυμάσαι, πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-Πω-πω, με συγχωρείς, Τάκη μου. Ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει
μια δυνατή τηγανιά στο κεφάλι.
-Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
-Σε θέλει το ΑΛΟΓΟ στο τηλέφωνο...!


TAXIDIOTHS

168 Ο σκύλος που μίλαγε



Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:
«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»
Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και:
-Καλημέρα σας. Σχετικά με την ταμπέλα...
-Ναι, οσκύλος είναι πίσω από το σπίτι. Πηγαίνετε να τον δείτε.
Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι,
αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:
-Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;
Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του:
-Ναι, εγώ είμαι.
Ο τύπος σαστίζει και του λέει:
-Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα.
Κι ο σκύλος αρχίζει:
-Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα
να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η CIA και με έβαλε
να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφάκουει,
και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος
να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία,
και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα
αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες
τις εφημερίδες. Ε, να μην σε χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον
στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...
Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:
-Πόσο τον δίνεις;
-20 Ευρώ, του απαντάει.
Ο τύπος κουφαίνεται:
-Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!
Και το αφεντικό:
-Ρε μην ψαρώνεις , παλιοψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε...!

TAXIDIOTHS

169 Κρεββατομουρμούρα


Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν
να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως,
περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει
την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου
στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: "Σούλα πάρε μου μια πίπα!',
και κάνει πως κοιμάται ...

TAXIDIOTHS