11

100 TO DELIVERI STO MELLON

Τηλεφωνήτρια: "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης: "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Γεωργιου. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Χλοης 13 Αιγαλεω, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 210 4942366.
Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Ζita ασφαλιστικη είναι 210 7452302 και ο αριθμός του κινητού σας 693655665. Από ποιον αριθμό καλείτε;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό.
Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 ευρω

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε,
αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί,
οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!" :x :evil:

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος) 8O

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς."




TAXIDIOTHS


101 ΨΑΡΕΜΑ Η SEX


4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
-Δεν θα το πιστεψετε τι επρεπε να κανω για να μπορεσω να ερθω για ψαρεμα αυτο το σαββατοκυριακο.
-Υποσχεθηκα οτι θα βαψω ολο το σπιτι σε μια εβδομάδα! -Αυτο δεν ειναι τιποτα λεει ο αλλος...
-Εγω επρεπε να της υποσχεθω οτι θα χτισω καινουργια περγκολα για την πισινα.
-Καλα με δουλευετε;
-Εγω της υποσχεθηκα οτι θα κανω πληρη ανακαινιση στην κουζινα συμπεριλαμβανομενων και των ηλεκτρικων συσκευων!
-Ο τεταρτος δεν μιλαει....
-Εσυ μεγαλε γιατι δεν μιλας;Θες να πιστέψουμε οτι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
-Εγω παιδια εβαλα το ξυπνητηρι σημερα το πρωι να χτυπησει στις 5 και 30..
και οταν αρχισε να βαραει,γυριζω στην γυναικα μου και της λεω: Ψαρεμα η Sex;
και μου απαντα...
Παρε ενα πουλοβερ μαζι σου!


TAXIDIOTHS


102 ΑΝΟΙΧΤΟ ΜΙΚΡΟΦΩΝΟ ΣΤΟ ΠΙΛΟΤΗΡΙΟ


Κατα τη διάρκεια μίας πτήσης της ολυμπιακής ο πιλότος βγάζει ανακοίνωση προς τους επιβάτες...
« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς
και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά...» Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!


Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

--Α, ρε Μήτσο, να είχαμε μια καφεδιά τώρα να γουστάρουμε...
...ναι και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!


Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...


Ακούγοντας το διάλογο η επικεφαλής αεροσυνοδός, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....

....περνώντας απο τους επιβάτες κάποιος την πιάνει από το χέρι και της λέει:

"Συγνώμη κοπελιά είπανε και καφε!"

TAXIDIOTHS


103 ΕΞΕΤΑΣΗ ΣΠΕΡΜΑΤΟΣ


Μια εξέταση σπέρματος Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και
του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι,
αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια,
αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με

το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...

TAXIDIOTHS

104 TO VIAGRA


Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια.
Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και
οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.


TAXIDIOTHS


105 Ο ΠΑΠΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΠΙΝΤΕΣ


Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ λαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησια



TAXIDIOTHS


106 ΤΑ ΣΗΜΑΔΙΑ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ


Ο καπετάνιος στο καράβι κάνει επιθεώρηση και παρατηρεί σε ένα τραπέζι της τραπεζαρίας σημάδια από μολύβι και καλεί τους ναύτες του :
- Τι είναι αυτά τα σημάδια; τους ρωτάει
Κανένας όμως από τους ναύτες δεν αποκρίθηκε.
- Αν δεν μου πείτε τι είναι αυτά τα σημάδια και ποιος τα έκανε, δεν έχει άδεια αποβίβασης στο επόμενο λιμάνι για κανένα σας εδώ μέσα, λέει με αυστηρό ύφος.
- Με αυτά μετράμε το μέγεθος των πουλιών μας, κύριε, του εξηγεί διστακτικά κάποιος ναύτης.
Ο καπετάνιος, αφού τα κοιτάει καλά καλά, αποφασίζει να δώσει ένα μάθημα στους ναύτες του, για να το θυμούνται σε όλη τους τη ζωή.
- Μπορώ να σας νικήσω όλους άνετα, τους λέει
Και για του λόγου το αληθές, τη βγάζει έξω και την ακουμπάει εν πλήρη στύση στο τραπέζι, παίρνει και ένα μολύβι και σημαδεύει στο τραπέζι το σημείο. Ηταν πραγματικά πολύ πιο μακριά από τα άλλα σημεία.
- Συγνώμη, κύριε, πετιέται ένας ναύτης, αλλά εμείς τις μετρήσαμε από την άλλη πλευρά του τρα

TAXIDIOTHS


107 ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΗΓΕΤΕΣ


Μέχρι κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή:
- Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί!
Στέλνει τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε,
κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν. Τον πρόεδρο Ομπαμα, τον Φιντέλ Κάστρο -τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών
επαναστάσεων-, και τον Γιώργο Παπανδρέου.
- ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα! τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του. Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν
την εκτιμήσατε. Τώρα πια είναι αργά... Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη! Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει
να εξαφανιστεί. Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή. Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την
απόφασή μου αυτή.
Έντρομοι οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.

- Αμερικανικέ λαέ!, αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Ομπαμα. Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό.
Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός. Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει...
Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας. Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση...

- Σύντροφοι και συντρόφισσες! μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο: Έχω δύο κακά νέα να σας πω.
Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου. Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα
πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη. Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες. Το χειρότερο κακό όμως είναι
πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει.

- Ελληνίδες, Ελληνες! λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Γιώργος Παπανδρέου. Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα.
Πρώτον: υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως. Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία
που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου!...


taxidioths


108 Η κοπριά


Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.
- "Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
- "Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.
- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"

TAXIDIOTHS




109 ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ

Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο μετά από πολλά χρόνια έγγαμου βίου αποφάσισαν να κάνουν ταμείο και μεταξύ άλλων
να αποκαλύψουν με ειλικρίνεια ο ένας στον άλλο πόσες φορές τον έχει κερατώσει όλα αυτά τα χρόνια.
Ξεκινάει λοιπόν ο άντρας και λέει :
- Εγώ γυναίκα όλα αυτά τα χρόνια σε απάτησα τρεις φορές. Θυμάσαι που είχες πάει ταξίδι στο εξωτερικό;
Ε, τότε σε απάτησα με την κουμπάρα. Τη δεύτερη φορά όταν ήσουν στο νοσοκομείο για να γεννήσεις το γιο
μας πήγα με την καλύτερή σου φίλη. Ε και την τρίτη ένα βράδυ που γλεντούσαμε οικογενειακώς κι εσύ έπεσες
για ύπνο μεθυσμένη κοιμήθηκα με την αδερφή σου. Εσυ;
Λέει η γυναίκα :
- Κι εγώ άντρα τρεις φορές σε απάτησα.
- Αα α, ωραία λέει ο άντρας είμαστε πάτσι λοιπόν. Πότε έγιναν αυτά ρε γυναίκα;
- Ε να, θυμάσαι που είχες κολλήσει στο πανεπιστήμιο και δε μπορούσες να πάρεις πτυχίο γιατί κοβόσουν συνέχεια σε ένα μάθημα;
Ε το κανόνισα εγώ, πήγα με τον καθηγητή σου. Θυμάσαι που δε μπορούσες να απολυθείς από το στρατό γιατί ο λοχαγός
σου σου έριχνε συνέχεια φυλακή; Αυτή ήταν η δεύτερη φορα.
-Κι η τρίτη;
Θυμάσαι που σου έλειπαν 159 ψήφοι για να πάρεις τη δημαρχία;


taxidioths