18

170 Συμπτώματα ηλικίας

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών. Λέει ο πρώτος:
-Μου είπε χθες η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να διαβάσω τα γράμματα με τίποτα.
Εγώ που έβλεπα μύγα στα μέτρα! Έβαλα γυαλιά, μετακίνησα το βιβλίο αλλά τίποτα. Δε βλέπω ρε παιδιά, δε βλέπω...
-Εγώ πάλι, λέει ο δεύτερος, πήγα σε ένα φίλο μου, που δεν έχει ασανσέρ, επίσκεψη. Για να ανέβω στον πρώτο όροφο, τα έφτυσα.
Εγώ που έκανα τον Μαραθώνιο για ζέσταμα. Δεν αντέχω ρε παιδιά, δεν αντέχω...
-Εγώ να δείτε τι παθαίνω, λέει ο τρίτος. Χτες που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, την στρίμωξα σε μια γωνιά και πάνω που
ετοιμαζόμουν να ... καταλαβαίνετε τι, μου λέει: "Σιγά κύριος Κώστας, τέταρτη φορά σήμερα...;"
Ξεχνάω ρε παιδιά, ξεχνάω...!

TAXIDIOTHS

171 ΚΑΛΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ..

9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ... H MIA ΦΙΛΗ. (ΑΝΑΛΟΓΑ ΤΟ ΓΕΝΟΣ).


TAXIDIOTHS

172 Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΤΑ ΒΡΗΚΕ ΣΚΟΥΡΑ


Ήταν ένας μικρός που έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του με μια μπάλα. Ξαφνικά του πέφτει στην διπλανή αυλή. Έτσι πήγε να την πάρει.
Φτάνοντας στην αυλή λέει στον γείτονα :
- Μπορώ να πάρω την μπάλα μου;
- Φυσικά αλλά πρόσεχε, του απαντάει ο γείτονας
Παρατηρώντας ο μικρός την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
Και ο γείτονας απαντάει :
- Ένα ποτιστήρι.
- Αχα χα χα ο πατέρας μου έχει 3, λέει ο μικρός και φεύγει
Μετά από λίγο του ξαναπέφτει η μπάλα και πηγαίνει να την πάρει.
- Μπορώ να την πάρω; λέει ο μικρός
- Ναι, απαντάει ο γείτονας
Ξανακοιτώντας την αυλή λέει :
- Τι είναι αυτό;
- Τσάπα, λέει ο γείτονας
- Α χα χα χα ο πατέρας μου έχει 3!
Ο γείτονας άρχισε να νευριάζει. Μετά από λίγο του ξαναπέφτει και όταν πήγε ο μικρός να την πάρει του λέει
ο γείτονας την ώρα που κατούραγε :
- Ξέρεις τι είναι αυτό;
- Πουλάκι απαντάει ο μικρός
- Μην μου πεις ότι ο πατέρας σου έχει 3;
- Όχι αλλά είναι 3 φορές σαν αυτό, του απαντάει ο μικρό


TAXIDIOTHS

173 ΤΡΕΧΩ, ΤΡΕΧΕΙΣ, ΚΥΝΗΓΑΣ


Πάει κάποιος, που δεν έχει και πολύ σχέση με την γυμναστική, σε ένα γυμναστήριο και τους λέει :
- Θα ήθελα ένα καλό πρόγραμμα γυμναστικής για αρχάριους.
- Υπάρχει το Πρόγραμμα Νο1, του απαντάει η κοπέλα στη ρεσεψιόν. Θα ανεβείτε στον πρώτο όροφο και θα μπείτε στην πρώτη πόρτα δεξιά.
Ανεβαίνει αυτός, μπαίνει μέσα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια 2μετρη ξανθιά με τέλειες αναλογίες και
ένα μικροσκοπικό μαγιό και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει.
ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η ίδια ξανθιά η οποία του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται ξανά το καμπανάκι.
Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε και για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Το ίδιο συνεχίζεται για καμιά εβδομάδα. Ο τύπος τα 'χει πάρει στο κρανίο και έχει ξεκινήσει γυμναστική σε άλλο γυμναστήριο
με προσωπικό γυμναστή γιατί θέλει επιτέλους να καταφέρει να την πιάσει. Μετά από κανα μήνα και ενώ μετά τις εντατικές προσπάθειες
ο τύπος έχει γίνει φέτες. Πάει ξανά στο γυμναστήριο, ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένας μαύρος τύπος γύρω στα 2 μέτρα με απίστευτα αθλητικό σώμα και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκια και άλλες τέτοιες μαλακίες κομμένες...


TAXIDIOTHS


174 Ο Μπι Λαντεν. Σοβαρά;

Ο παρθένος Γιωρίκας παντρεύεται την αλανιάρα Σημέλα και ξεκινούν γαμήλιο ταξίδι με το τρένο.
Στην καμπίνα μέσα η σύζυγος κάθετε σταυροπόδι φορώντας ένα σούπερ μίνι.
Ο Γιωρικας κάνει μια έτσι και βλέπει στο Μπούτι ένα τατουάζ και την ρωτάει ποιος είναι αυτός;
Ο Καζαντζίδης του απαντά. Ωωω αυτόν τον αγαπώ πολύ κάτσε να τον φιλήσω.
Μετά από λίγο αλλάζει πόδι η Σημέλα και βλέπει πάλι ένα τατουάζ αλλά αυτή ήταν γυναίκα και ξανά ρωτάει ποιά είναι αυτή;
Η Άννα Βίσση. Ωωωω κι αυτή την πάω πολύ κάτσε να την φιλήσω. Κάποτε ανοίγει και τα δυο πόδια δίχως να φορά εσώρουχο.
Κοιτάει καλά καλά και της λέει αυτός με το μούσι ποιος είναι; Ο Μπι Λαντεν απαντά. Σοβαρά;
Κάτσε κάτσε αυτόν από καιρό ήθελα να τον γαμήσω...

taxidioths

175 οι τρεις παρθένες


Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί.
Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος.
Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μια κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "nescafe"!
Η μητέρα έτρεξε στην Κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "nescafe" έγραφε "Good το The Last drop".
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans" η μητέρα ήξερε τώρα
τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "extra Long. King size" πάλι κοκκίνισε λίγο,
αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της, η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan STE honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό).
Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δυο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African airways" η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό,
ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA και η διαφήμιση έγραφε:
"ten Times a day, seven Days a week, both ways." Η Μαμά λιποθύμησε.

taxidioths

176 Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική

Ενας τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα.
Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω
σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται
να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί
ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα
μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι
ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη!
"Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!" φωνάζει στο ντόπερμαν.
Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται.
Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!!
Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο:
"Σκίστον!"
Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει
παρά μόνο κόκαλα και αίματα...
Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ...
"Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί" και ακούει δίπλα του κάποιον να λέει
"Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!



taxidioths

177 Ακυρο Τάκη! Tα βρήκαμε...

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με
ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω
κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από
τα
20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί
σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει
μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια
Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να
κάνει κάτι δραστικό.
Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον
ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ,
και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον
ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα.
Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο
και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

-Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου!!! Δεν δείχνεις κανένα
σεβασμό στους άλλους οδηγούς.
Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη;;;; Με σέρνεις καροτσάκι από τα
διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω
και θες να βγεις και απο πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου!
-Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου
δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και
σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος
φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι...
πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση...
Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι!! θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξες μαζί
μου..
βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις
πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του
πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ'αρχ... μου...
Kαι ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη! Tα βρήκαμε...

taxidioths

178 -ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός,
θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.
Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!


taxidioths

179 H ΠΟΡΝΗ

Πάει η Χριστίνα να πει τα νέα στη Μαρία για τον νεαρό με τον οποίο είχε ραντεβού την προηγούμενη.

-Και μετά το sex το καθίκι με είπε "πόρνη"!

-Πώς? Κι εσύ τι έκανες?

-Του είπα να σηκωθεί να φύγει...και να πάρει και τους φίλους του μαζί.


taxidioths