24

230 Ο Γ....Σ ΤΟΥ ΧΩΡΙΟΥ


Στο καφενείο του χωριού κάθονται ο γαμιάς του χωριού και ένας γεράκος ίσως ο γεροντότερος του χωριού.
Κάποια στιγμή περνάει μια εμφανίσιμη νέα και ο γαμιάς λέει στο γεράκο: Γέρο καλό μουνάκι. Πως σου φαίνεται;
Ο γέρος: Όμορφη είναι παιδί μου. Ο γαμιάς όλο περηφάνια αλλά με άνετο στυλάκι: Την έχω γαμήσει.
Και ο γέρος: Και εγώ παιδί μου. Έμεινε ο γαμιάς αλλά το καταπίνει. Περνάει μια κοπέλα μετά πραγματικά μουνάκι.
Λέει ο γαμιάς: Μουνάκι ε; Την έχω γαμήσει και αυτή. Ο γέρος: Ναι παιδί μου. Σαν τα κρύα τα νερά. Και εγώ την έχω γαμήσει.
Ο γαμιάς: Ρε γέρο με κοροιδεύεις; Όχι ρε μπέσα σου μιλάω. Περνάει μετά μια άλλη γκόμενα σωστό μοντέλο Βίκυ καγιά λέμε.
Ο γαμιάς τα ίδια. Μουνάκι γέρο. Την έχω γαμήσει. Και ο γέρος. Ναι παιδί μου έχεις δίκιο. Και εγώ την έχω γαμήσει.
Τα πέρνει ο γαμιάς και λέει στο γέρο. Λοιπόν γέρο για να τελειώνουμε όταν περνάει κάποια θα χτυπάω το χέρι στο τραπέζι
αν την έχω γαμήσει και αν την έχεις γαμήσει και εσύ κάνε το ίδιο.
Πέρασαν γκόμενες φοβερές (καλοκαίρι είναι ρε παιδιά και πήγαν στο χωριό των γονέων για διακοπές) πέρασαν ψηλές,
κοντές, χοντρές, ξανθιές, μελαχροινές κάθε φορά χτύπουσε το χέρι ο γαμιάς "τακ τακ" και το χτυπούσε και ο γέρος για κάθε κοπέλα.
Καθε μια που περνούσε "τακ τακ" χτυπόυσε το χέρι ο γαμιάς "τακ τακ" και ο γέρος. Οπότε σηκώνεται ο γαμιάς τσαντισμένος έτοιμος
να πνίξει το γέρο και του λέει: "Λοιπόν γέρο τις έχω γαμήσει όλες στο χωριό, όλες. Όλες εκτός από τη μάνα μου."
και ο γέρος "τακ τακ" ...

TAXIDIOTHS

231 Mικρός που σου είναι ο κόσμος!!!

Δυο τύποι παίζουν γκολφ. Μπροστά τους παίζουν δυο γυναίκες, τελείως άσχετες και η καθυστέρηση είναι μεγάλη... Λέει ο ένας..
- Θα πάω να τις παρακαλέσω να μας αφήσουν να τις περάσουμε.. Πάει μέχρι τα μισά, κάνει μεταβολή και γυρίζει πίσω!!
- Τι συμβαίνει; Τον ρωτάει ο άλλος. - Να... η μια είναι η γυναίκα μου και η άλλη η φιλενάδα μου! Καταλαβαίνεις ότι δυσκολεύομαι?
Λέει ο άλλος - Καταλαβαίνω το πρόβλημα σου... άσε να πάω εγώ. Ξεκινάει , πάει μέχρι τα μισα ,κάνει μεταβολή και γυρίζει
κι αυτός πίσω.. - Τι συμβαίνει; - Έεε ρε.... μικρός που σου είναι ο κόσμος!!!


TAXIDIOTHS

232 Σχεδον ειχε αποθεραπευθει

Δυο ψυχιατροι τα λενε.Ρωταει ο ενας -ποια ηταν η πιο δυσκολη περιπτωση σου;
-ειχα εναν ασθενη που ζουσε εντελως στον κοσμο της φαντασιας του.
Πιστευε οτι ενας θειος του απο την Λατινικη Αμερικη θα πεθαινε και θα τού αφηνε
τεραστια περιουσια.Απο το πρωι μεχρι το βραδυ περιμενε να λαβει επιστολη απο καποιο συμβολαιογραφο.
Ζουσε σε πληρη αδρανεια.Δεν εβγαινε απ το σπιτι,καθοταν και περιμενε αυτο το φανταστικο γραμμα απο τον
φανταστικο θειο του...Η δουλειά μου μαζι του μού πηρε οχτω χρονια. -και το αποτελεσμα;
-μια καθημερινη μαχη,κυριολεκτικα,επι οχτω χρονια.Σχεδον ειχε αποθεραπευθει,οταν εφτασε αυτο το ηλιθιο γραμμα.

TAXIDIOTHS

233 Το λιοντάρι κι η μαϊμού


Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι
πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.
Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι ,
βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.
Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;
- Ποια; Αυτή που γαμησε ένα λιοντάρι;
- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

TAXIDIOTHS

234 Ο τυφλός με το μπαστούνι


Στάση λεωφορείου. Ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά του περιμένουν το λεωφορείο. Σε λίγο καταφθάνει και ένας τυφλός.
Το λεωφορείο έρχεται, αλλά επειδή είναι γεμάτο κόσμο, μπαίνει η σύζυγος με τα δέκα παιδιά και μένουν απ' έξω
ο σύζυγος και ο τυφλός. Αποφασίζουν λοιπόν να το κόψουν σιγά σιγά με το πόδι.
Στο δρόμο ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται από το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστούνι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και του λέει:
-Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λάστιχο στο μαρκούτσι σου, να μη μου σπας τ' αρ****α με το τίκι-τίκι;
Και ο τυφλός:
-Το θέμα είναι ρε ηλίθιε, ότι εάν είχες βάλει εσύ ένα λάστιχο στο δικό σου το μαρκούτσι τα προηγούμενα τα χρόνια,
εμείς τώρα θα πηγαίναμε με το λεωφορείο!!!


TAXIDIOTHS


235 O Εβραίος και η Ουκρανή



Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε ένα ηλικιωμένο Εβραίο.
Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος..
«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.
«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.
«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι το πιο ακριβό μας κορίτσι, να προτείνω κάποια άλλη.»
«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»
Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα.
Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $ 1000.
Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε
ήρεμα.
Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα.
Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά,και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις,
η ταρίφα παραμένει $1000.
Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.
Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά.
Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά.
Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:
«Κανείς δεν με έχει επισκεφθεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;»
«Από το Κίεβο» αποκρίθηκε..»
«Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στοΚίεβο».
«Το ξέρω»

είπε ο Εβραίος,

«Μου έδωσε $ 3000 να σου δώσω».


TAXIDIOTHS

236 Ο ψαράς και η περίεργη


Ήταν κάποτε ένας τύπος που ψάρευε έχοντας ένα τούβλο στο κεφάλι. Κάποια στιγμή περνάει μία και τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αλλά γιατί έχετε αυτό το τούβλο στο κεφάλι;"
- "Αν κάτσεις να σε γαμ... θα σου πω", απαντάει ο ψαράς.
- "Μα δεν ντρέπεσαι πως μιλάς έτσι", λέει ενοχλημένη αυτή και φεύγει.
Επειδή την κοπέλα την είχε όμως φάει η αγωνία μετά από δέκα λεπτά περνάει ξανά από το ίδιο σημείο και κάνει
την ίδια ερώτηση στον ψαρά.
- "Αν κάτσεις να σε γαμή.. θα σου πω", της απαντάει πάλι αυτός.
- "Ε είσαι απαράδεκτος του λέει εκείνη."
Τέλος πάντων μετά από άλλα δέκα λεπτά εμφανίζεται πάλι η κοπέλα και κάνει την ίδια ερώτηση λαμβάνοντας για τρίτη
φορά την ίδια απάντηση. Αγανακτισμένη του λέει:
- "Εντάξει θα κάτσω να με γαμή... γιατί με έχει φάει η περιέργεια."
Αφού λοιπόν γίνεται η δουλειά και τελειώνουν ρωτάει η γυναίκα:
- "Λοιπόν τώρα πες μου γιατί είχες το τούβλο στο κεφάλι την ώρα που ψάρευες."
- "Τι να σου πω κοπέλα μου είμαι εδώ δύο ώρες και δεν έχω ψαρέψει τίποτα.
Τουλάχιστον με το τούβλο στο κεφάλι ψάρεψα και τρεις γκόμενες



TAXIDIOTHS

237 Σ ευχαριστώ πολύ

Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει
μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν
ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας.
Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο
και λέει:
- Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι
και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες.
Και η γυναίκα του απάντησε:
- Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!

TAXIDIOTHS


238 ΧΑΘΗΚΑ ΣΤΟ ΒΟΥΝΟ


Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα.
Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία,
και να ψάξει για πήγες στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ' ενα χωριό στην Κρήτη στο όρος Αφέντης
και εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μονάχο του.
- Γεια σου παππού ... μπλα μπλα μπλα ... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου τύχε κάτι και να χάρηκες πολύ;
Ο γεράκος αφού το σκέφτεται λίγο του λέει :
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας, Θεός σχωρέστον, έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματέοι,
βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε για τιμωρία, και το φέραμε πίσω.
- Ωραία... μήπως θυμάσαι καμία άλλη φορά, που να έγινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ;
Ξανασκέφτεται λίγα λεπτά ο γερακος και του λέει :
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας, Θεός σχωρεστον κι αυτόν, έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμία εικοσαριά άντρες,
βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε για τιμωρία και τη φέραμε πίσω.
- Ωραία, παππού, τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο. Θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ;
Ο γερακος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή, το βλέμμα χαμηλωμένο και τελικά με ύφος μεγάλης ένοχης του λέει :
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό........!!!


TAXIDIOTHS


239 ΘΕΛΕΙ ΤΡΟΠΟ


Λέει ο χειρούργος στον πρόσφατα εγχειρισμένο πελάτη του :
- Λοιπόν, αγαπητέ μου, η εγχείρηση σας πήγε περίφημα, η καρδιά σας δουλεύει τώρα ρολόι. Θα επιστρέψετε σπίτι,
θα ξεκουραστείτε για δυο εβδομάδες, θα τρώτε ελαφρά και κυρίως θα προσέξετε να μη συγχύζεστε...
- Σας ευχαριστώ πολύ γιατρέ μου, απαντάει ο ασθενής. Τι σας οφείλω;
- Μμμ, θα το συζητήσουμε με τη σύζυγό σας, του λέει ο χειρόυργος. Είπαμε να μη συγχύζεστε...


TAXIDIOTHS