13

120 Η Τρίφυλλη ντουλάπα

Ο Μάκης πάει στο σπίτι του Τάκη επίσκεψη. Χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει ο Τάκης μέσα από πυκνό καπνό.
- "Τι έγινε εδώ ρε!!", καταφέρνει να ψελλίσει πνυχτά ο Μάκης βήχοντας, "... πήρατε φωτιά ρε?"
- "Τι φωτιά ρε να ουμ..." απαντά ο Τάκης με βαριά, αργόσυρτη φωνή, "... για έλα..."
Οι δυο φίλοι πάνε στο υπνοδωμάτιο όπου ο Μάκης βλέπει κάτι τρομερό. Ο Σάκης μπροστά από την ντουλάπα η
οποία καίγεται να παίρνει βαθιές αναπνοές ρουφώντας τον καπνό με απόλαυση.
- "Σύρμα κολλητέ..."
Χωρίς δεύτερη κουβέντα και πριν ο Μάκης προλάβει να πει το παραμικρό ο Τάκης σπεύδει να πάρει σειρά.
Κάθεται μπροστά στην ντουλάπα, με μία φου-φου δυναμώνει τη φωτιά και με όλη του την ψυχή ρουφάει και αυτός τον καπνό.
- "Καλά ρε!!! Γκουχ!!! Τι κάνετε εδώ ρε!! Γκουχ! Ρουφάτε τον καπνό από την ντουλάπα!?! Είστε χαζοί ρε!!? Γιατί?"
- "Δεν είναι μια απλή ντουλάπα ρε Μάκη...", απαντά ο Τάκης,
- "Τι ντουλάπα είναι?"
- "Τρίφυλλη!"

TAXIDIOTHS


121 ΔΩΣΕ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΓΙΑΤΙ ΒΙΑΖΟΜΑΙ


Ήταν ένας τύπος, άφραγκος τελείως και πάει σε ένα μπαράκι και πίνει 1 ουίσκι, 2 ουίσκι, 3 ουίσκι,
στο τέταρτο σηκώνεται να φύγει και του κάνει ο μπάρμαν:
- Εεεε, που πάς δεν θα με πληρώσεις;
- Τι λές ρε, του λέει, τώρα σε πλήρωσα.
- Συγγνώμη, λέει ο μπάρμαν, μπορεί να το ξέχασα.
Πάει μετά αυτός σε έναν φίλο του και του λέει:
- Πήγαινε σε αυτό εκεί το μπάρ και πιές όσο θέλεις, είναι ένας μαλάκας μπάρμαν και δεν θυμάται αν τον πλήρωσες ή όχι.
Τέλος πάντων πάει στο μπάρ και πίνει και αυτος 1 ουισκι, 2 ουισκι, 3 ουισκι, στο τέταρτο σηκώνεται και αυτός να πάει
να φύγει και του λέει ο μπάρμαν:
- Εεεε, που πας δεν θα με πληρώσεις;
- Καλά ρε, του λέει, τώρα δεν σε πλήρωσα;
- Συγγνώμη, λέει, θα το ξέχασα.
Πάει και αυτός με την σειρά του σ'έναν φίλο του,του λέει και αυτός να πάει στο μπάρ και τα σχετικά...
Πάει και ο τρίτος της παρέας στο μπαρ, πίνει 1 ουίσκι, 2 ουίσκι, 3 ουίσκι, στο τέταρτο του κάνει ο μπάρμαν:
- Ρε φιλαράκι να σου πω, επειδή πρίν λίγο ήρθαν άλλοι δύο και ήπιαν, μου είπαν οτι με πληρώσανε αλλά δεν θυμόμουν
αν με είχαν πληρώσει. Δεν με πληρώνεις εσύ τώρα να έχω το κεφάλι μου ήσυχο;
- Βρε άσε τις μαλακίες και δώσε μου τα ρέστα γιατί βιάζομαι!!!


TAXIDIOTHS


122 ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΜΗΝΑ ΤΙΠΟΤΑ

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
- "Τι να 'χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 10.000 ευρώ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 30.000 ευρώ."
- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πώς να μην είσαι χάλια..."
- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 50.000 ευρώ"
- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"


TAXIDIOTHS


123 Αστεία & Ενδιαφέροντα πράγματα που δεν γνωρίζατε

1. Οι πιο νέοι γονείς στον κόσμο ήταν 8 και 9 ετών στην Κίνα το 1910.

2. Κάθε βασιλιάς που κοσμεί τα τραπουλόχαρτα, είναι μεγάλος ιστορικός βασιλιάς:

ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ- Βασιλιάς Δαβίδ,
ΚΟΥΠΕΣ- Καρλομάγνος,
ΣΠΑΘΙΑ -Μέγας Αλέξανδρος
ΚΑΡΟ- Ιούλιος Καίσαρας

3. 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

4. Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως
αυτός πέθανε στη μάχη.
- Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη.
- Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο.

5. 'I am.' : Είναι η πιο σύντομη ολοκληρωμένη πρόταση στην Αγγλική γλώσσα.


6. Ερώτηση: Αν συλλαβίσεις στα αγγλικά τους αριθμούς, πότε θα βρεις για πρώτη φορά το γράμμα "a" ?
Aπάντηση: One thousand.

7. Ερώτηση: Tι κοινό έχουν , το αλεξίσφαιρο γιλέκο, ο υαλοκαθαριστήρας αυτοκινήτου , η έξοδος κινδύνου και οι εκτυπωτές laser ?
Aπάντηση: Oλα έχουν επινοηθεί από γυναίκες.

8. Ερώτηση: Πιο είναι το μόνο φαγητό που δεν χαλάει?
Aπάντηση: Το μέλι

9. Στα χρόνια του Shakespeare, τα στρώματα των κρεβατιών κατασκευάζονταν από σχοινιά.
Όταν τραβούσαν τα σχοινιά ,έσφιγγε το στρώμα και έκανε το κρεβάτι σταθερό ,για ύπνο.
Έτσι βγήκε η φράση 'goodnight, sleep tight'.

10. Στην Βαβυλώνα 4.000 χρόνια πίσω συνηθιζόταν για τον μήνα μετά τον γάμο ,ο πατέρας της νύφης
να προσφέρει στον γαμπρό ένα <υδρόμελι> για να πίνει. Το υδρόμελι ήταν μπύρα με μέλι και επειδή
το ημερολόγιο τότε βασιζόταν στην σελήνη (moon), ο μήνας αυτός ονομάστηκε honeymoon.

11. Στην αρχαία Αγγλία κάποιος δεν μπορούσε να αποκτήσει παιδί εκτός και αν είχε την συγκατάθεση του Βασιλιά
(εξαιρούνταν τα μέλη της βασιλικής οικογένειας).
Όποιοι ήθελαν να αποκτήσουν παιδί, έπαιρναν την συγκατάθεση του Βασιλιά και έτσι τους δινόταν μια μεταλλική πλάκα
που κρεμούσαν στην πόρτα τους όταν έκαναν σεξ.
Η πλάκα έγραφε ότι διέπρατταν F.U.C.K. δηλαδή "Fornication Under Consent of the King" (συνουσία υπό την συγκατάθεση του Βασιλιά).

12. Στη Σκοτία , ένα νέο παιχνίδι επινοήθηκε. Ο τίτλος του ήταν << Gentlemen Only, Ladies Forbidden >> έτσι η λέξη GOLF
εισήχθη στην Αγγλική γλώσσα.


124 ΟΙ ΠΑΛΙΟΙ ΣΥΜΜΑΘΗΤΕΣ


Δέκα συμμαθητές από το Γυμνάσιο ξαναβρέθηκαν μετά από 30 χρόνια και άρχισαν να κάνουν καθημερινή παρέα.
Με διαφορετική οικονομική κατάσταση ο καθένας τους, αποφάσισαν να βρίσκονται στο καφενείο/ουζερί «Το Τηνιακό»
όπου έπιναν τις μπυρίτσες τους και έκαναν καθημερινό λογαριασμό 100€.
Οι 10 φίλοι συμφώνησαν επίσης να…
πληρώνουν τον λογαριασμό με βάση την οικονομική κατάσταση του καθενός, γεγονός που όλοι θεώρησαν δίκαιο.
Έτσι πλήρωναν τον λογαριασμό ως κάτωθι (όπως περίπου πληρώνουμε τους φόρους μας):

Όνομα Πληρώνει Εργασία Εισόδημα

1 Αρτέμιος ταμείο ανεργίας 5.000€
2 Βασίλειος ταμείο ανεργίας 5.000€
3 Γεώργιος ταμείο ανεργίας 5.000€
4 Δημήτριος ταμείο ανεργίας 5.000€
5 Ευστάθιος 1€ Part time ταμίας 10.000€
6 Ζαφείρης 2€ Τεχνικός Η/Υ 15.000€
7 Ηρόδοτος 8€ Δημόσιος υπάλληλος 25.000€
8 Θεοφάνης 12€ Δικηγόρος 40.000€
9 Ιγνάτιος 22€ Γιατρός 70.000€
10 Κωνσταντίνος 55€ Επιχειρηματίας 200.000€
ΣΥΝΟΛΟ 100€

Οι φίλοι μας, πλήρως ικανοποιημένοι με την συμφωνία, βρισκόταν καθημερινά για τις μπυρίτσες τους. Ο καφετζής, ο Δήμος,
που απέκτησε ξαφνικά 10 νέους πελάτες, σαν επιχειρηματικό μυαλό που ήταν, και για να μην τους χάσει από πελάτες,
τους λέει ένα Σαββατόβραδο: «Επειδή είσαστε οι καλύτεροι πελάτες μου, θα σας κάνω έκπτωση 20€ στον λογαριασμό σας!
Έτσι από εδώ και στο εξής θα μου δίνετε 80€ για τις μπύρες σας αντί για 100€!».

Ξαφνικά οι 10 φίλοι μας απέκτησαν ένα πρόβλημα να λύσουν: τι ποσό θα πλήρωνε τώρα ο καθένας τους εάν συνέχιχαν να
πληρώνουν τον λογαριασμό όπως πληρώνουμε τους φόρους μας; Πως θα μοίραζαν την μείωση των 20€ μεταξύ των;
Ο Αρτέμιος (1ος) είπε στους υπόλοιπους ότι λογικό θα ήταν οι τέσσερις πιο φτωχοί να συνεχίσουν να μην πληρώνουν τίποτε,
και οι υπόλοιποι έξι να μοιραστούν την έκπτωση ισόποσα μεταξύ των. Δηλαδή ο καθένας από τους έξι να πληρώνει 3,33€ λιγότερα.
Εάν γινόταν αυτό, ο Ευστάθιος (5ος), και ο Ζαφείρης (6ος), πίνοντας δωρεάν μπύρες, θα κέρδιζαν και χρήματα καθημερινά!
Αυτή η ιδέα απορρίφτηκε πάραυτα από τους υπόλοιπους!
Έτσι οι δέκα (10) φίλοι μας ζήτησαν την βοήθεια του Δήμου του καφετζή που τους
πρότεινε την παρακάτω λύση:

Όνομα Πλήρωνε Πληρώνει Διαφορά % μείωσης

1 Αρτέμιος
2 Βασίλειος
3 Γεώργιος
4 Δημήτριος
5 Ευστάθιος 1€ 1€ 100%
6 Ζαφείρης 2€ 1€ 1€ 50%
7 Ηρόδοτος 8€ 5€ 3€ 38%
8 Θεοφάνης 12€ 8€ 4€ 33%
9 Ιγνάτιος 22€ 18€ 4€ 18%
10 Κωνσταντίνος 55€ 48€ 7€ 13%
ΣΥΝΟΛΑ 100€ 80€

Και οι 10 φίλοι μας είχαν κάθε λόγο να είναι ευχαριστημένοι. Οι 4 πιο φτωχοί εξακολουθούν να πίνουν τις μπυρίτσες τους δωρεάν.
Ο 5ος της παρέας (Ευστάθιος) δεν πληρώνει πλέον τίποτε. Οι 5 που θα συνεχίζουν να πληρώνουν τον λογαριασμό, τώρα πληρώνουν
λιγότερα.
Όμως, όταν βρέθηκαν έξω από το καφενείο, άρχισαν να συγκρίνουν πόσο λιγότερο πλήρωνε ο καθένας και έτσι άρχισαν οι γκρίνιες…

• «Εγώ κέρδισα μόνο 1€ από την έκπτωση» είπε ο Ευστάθιος (5ος). «Αλλά ο Κωνσταντίνος κέρδισε 7€!»
• «Σωστά» είπε ο Ζαφείρης (6ος). «Και εγώ κέρδισα 1€ αλλά είναι αδικία που ο Κωνσταντίνος κέρδισε 700% περισσότερα!»
• «Αυτό είναι αλήθεια» είπε ο Ηρόδοτος (7ος). «Εγώ κέρδισα 3€ και αυτός 7€. Οι πιο πλούσιοι κερδίζουν τα πιο πολλά!»
(Σ.Σ: ΑΘΑΝΑΤΗ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΑΜΕΣΩΣ ΤΟ ΕΝΤΟΠΙΣΕΣ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ)
• Ταυτόχρονα σχεδόν οι 4 πρώτοι (Αρτέμιος, Βασίλειος, Γεώργιος και Δημήτριος) ούρλιαζαν: «ΜΙΣΟ ΛΕΠΤΟ.
Εμείς ΔΕΝ ΚΕΡΔΙΣΑΜΕ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΕ. Το σύστημα εκμεταλλεύεται μονίμως τους φτωχούς!»
Οι εννιά φίλοι, όλοι δυσαρεστημένοι με τον Κωνσταντίνο που κέρδισε τα πιο πολλά, το περικύκλωσαν έξω από το καφενείο,
τον έκαναν τουλούμι στο ξύλο και τον άφησαν αναίσθητοστο πεζοδρόμιο της Λεωφ. Αλεξάνδρας…
Την επόμενη μέρα, την Κυριακή, όπως ήταν αναμενόμενο, ο δαρμένος της παρέας, ο Κωνσταντίνος, δεν εμφανίστηκε στο καφενείο.
Οι υπόλοιποι εννιά έπιναν χαρούμενοι τις μπυρίτσες τους έχοντας ταυτόχρονα βγάλει και το άχτι τους με τον Κωνσταντίνο!
Η χαρά όμως τους κόπηκε απότομα όταν ήλθε η ώρα του λογαριασμού! Τότε ανακάλυψαν ότι τα χρήματα που είχαν όλοι μαζί πάνω τους
ήταν μόλις 32€… Ούτε τον μισό λογαριασμό δεν μπορούσαν να πληρώσουν γιατί τους έλειπαν τα 48€ του Κωνσταντίνου…
Ο καφετζής αγανακτισμένος γιατί έχασε τα λεφτά του, τους έκοψε την έκπτωση.
Οι φίλοι δεν ξαναβρέθηκαν γιατί οι 4 πρώτοι δεν είχαν λεφτά για μπυρίτσες και ο τελευταίος που έβαζε και τα περισσότερα δεν
του άρεσε και πολύ το γεγονός ότι οι άλλοι έπιναν με τα λεφτά του και τον έδερναν κιόλας.
Λοιπόν, φίλοι ,συνεργάτες, συγγενείς ,συνάδελφοι, εργαζόμενοι ,άνεργοι, συμφοιτητές και δημοσιογράφοι: Έτσι ακριβώς δουλεύει
και το σύστημα πληρωμής των φόρων.
Οι πιο πλούσιοι πληρώνουν τα πιο πολλά. Όταν όμως γίνεται μείωση φόρων, αυτοί που πλήρωναν τους υψηλότερους φόρους κερδίζουν τα πιο πολλά από την μείωση!
Εάν τους φορολογείς περισσότερο από τους άλλους και τους επιτίθεσαι επειδή έχουν την ευχέρεια που εσύ εκμεταλλεύεσαι, μπορεί να μην ξαναεμφανιστούν ποτέ στο «καφενείο».
Στη πραγματικότητα, μπορεί να αρχίσουν να πίνουν μπύρες σε άλλα «καφενεία», εκτός της χώρας πιθανόν, όπου η ατμόσφαιρα είναι πολύ πιο φιλική και πιθανώς οι μπύρες να κοστίζουν λιγότερο!!!


Για όσους ΔΕΝ κατάλαβαν, ΔΕΝ υπάρχει εξήγηση!

Υ.Γ. Αυτό το άρθρο, είναι παράφραση ενός («Bar Stool Economics» ) που έγραψε ο David Kamerschen, Ph.D., Professor of Economics, University of Georgia.


TAXIDIOTHS




125 Δεν έκανε τίποτα...

Ένας λοχαγός ήταν υπεύθυνος για μια στρατιωτική άσκηση. Βρισκόντουσαν λοιπόν στο κέντρο ελέγχου των πυραύλων και καθόριζε
με ένα βοηθό δεκανέα τις βολές.
Σε κάποια βολή όμως, έγινε ένα λάθος και ο πύραυλος κατευθυνόταν προς κατοικημένη περιοχή. Επεσαν πάνω στα όργανα ελέγχου
με το δεκανέα και την τελευταία κυριολεκτικά στιγμή ο δεκανέας έβαλε το σωστό κωδικό και ο πύραυλος αυτοκαταστράφηκε.
Γυρίζοντας στη βάση τους περίμεναν όλοι με χαρά στα πρόσωπά τους. Ο διοικητής έτρεξε κατευθείαν στο λοχαγό, του έσφιξε
το χέρι και του είπε: "Τα θερμά μου συγχαρητήρια".
Ο λοχαγός όμως αμέσως του απάντησε: "Κύριε διοικητά, εγώ δεν έκανα τίποτα, όλα ήταν δουλειά του δεκανέα".
Οπότε γυρνά ο διοικητής στο δεκανέα και του λέει:
"Συγχαρητήρια δεκανέα η γυναίκα του κ. λοχαγού έκανε αγοράκι!".


taxidioths

126 Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουνε

Έχουν περάσει τα μεσάνυκτα και 2 τύποι μιλάνε μεγαλόφωνα έξω από κάποιο
σπίτι σε μια φτωχογειτονιά. Οι φωνές τους όμως ενοχλούνε τον ένοικο του
σπιτιού, ο οποίος βγαίνει στο παράθυρο και τους λέει να πάνε πιο μακριά
γιατί με τις φωνές τους δεν μπορεί να κοιμηθεί και το πρωί πρέπει να
ξυπνήσει χαράματα για να πάει στη δουλειά του.
-Μάλιστα κύριε έχετε δίκαιο του απαντάνε!
Ο άνθρωπος κλείνει το παράθυρο αλλά αυτοί μένουν εκεί και συνεχίζουν να
μιλάνε δυνατά. Το παράθυρο μετά από λίγο ξανανοίγει κι αυτή τη φορά ο
ένοικος του σπιτιού τους φωνάζει αγριεμένος ότι αν δεν απομακρυνθούνε
θα φωνάξει την αστυνομία.
-Μάλιστα κύριε έχετε απόλυτο δίκαιο ξαναλένε πάλι αυτοί.
Ωστόσο δεν απομακρύνονται και συνεχίζουν τη θορυβώδη συζήτηση τους έξω
από το παράθυρο του ανθρώπου που αυτή τη φορά βγαίνει πάλι στο παράθυρο
με μια καραμπίνα (Kalasnikof νομίζω) και τους απειλεί ότι θα τους
πυροβολήσει αν συνεχίσουν να τον ενοχλούνε. Τότε ο ένας από τους δυο
τύπους του λέει:
-Έχετε δίκαιο κύριε να διαμαρτύρεστε αλλά έχουμε μια σοβαρή διαφωνία με
το φίλο μου από εδώ, στην οποία, ίσως εσείς θα μπορεούσατε να δώσετε τη
γνώμη σας ώστε να λείξει το θέμα και να πάμε όλοι για ύπνο....
-Τί είδους διαφωνία είναι αυτή; ρωτάει με περιέργεια ο ένοικος του
σπιτιού.
-Να, εγώ, παρεμβαίνει ο άλλος, ισχυρίζομαι ότι αν σε ένα άνδρα του
προτείνουν ένα ποσ ο πενήντα εκατομμυρίων μπορεί να καθήσει να τον
πηδήξει ενώ ο φίλος μου λέει ότι αυτό είναι αδύνατο. Εσείς τί λέτε; Θα
καθόσασταν να σας πηδήξουν μια φορά για να πάρετε πενήντα εκατομμύρια;
Ο ένοικος του σπιτιού ξαφνιάζετε μπροστά στο ερώτημα που του
θέτουν...Στέκεται στο παράθυρο σκεφτικός, ξύνει το κεφάλι του και ρωτάει
για να βεβαιωθεί.
-Πενήντα εκατομμύρια είπατε; Ναι, βέβαια, για πενήντα εκατομμύρια βρε
παιδιά σίγουρα θα καθόμουνα να με πηδήξει κάποιος.
Τότε ο ένας από τους 2 τύπους λέει στον άλλο:
-Τ ακουσες που στόλεγα και δεν με πίστευες; Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουνε.
Τα λεφτά δεν υπάρχουν............


taxidioths


127 87 Λόγοι Γιατί Μία Μπύρα Είναι Καλύτερη Από Μία Γυναίκα


87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές!
Όχι ! Πριν βιαστείτε να απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξαναλέμε...
01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε
κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.


taxidioths


128 Αγριος Αυτός Ο Καινούργιος


Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλαί αγελάδαι και τρεις ταύροι που είχαν μοιράσει τις αγελάδες . O καθένας πηδ**σε τις δικές του μόνο και περνούσαν τζάμι .
Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .
Λέει ο πρώτος :
Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
Α ούτε κι εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου.
Λέει ο τρίτος :
Εγώ είμαι ο πιο νέος κι έχω τις λιγότερες . Ούτε κι εγώ θα του δώσω καμία . Ας περιμένει του χρόνου να πάρει από τις καινούριες .
Φτάνει το φορτηγό , ξεφορτώνει τον νέο ταύρο και τι να δουν ;
Ένα ταύρο τεράστιο ! Και πολύ άγριο ...
- Ωωωωωωωωχ ! , λέει ο πρώτος , εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Λέει ο δεύτερος :
- Α , κι εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .
Ο τρίτος μούγκριζε άγρια κι έσκαβε το χώμα .
- Ε , εσύ δεν θα κάνεις μια φιλική προσφορά ; τον ρωτάνε .
- Ελπίζω να καταλάβει ότι είμαι κι εγώ ταύρος , είπε ο τρίτος .

taxidioths


129 Aλτσχάϊμερ


Κυριούλα μπαίνει στον μπακάλη της γειτονιάς, τον καλημερίζει και του ζητάει μισό κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Εμβρόντητος ο μπακάλης της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα." Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Ο μπακάλης προσπαθεί να της εξηγήσει ότι μάλλον κάνει κάποιο λάθος, διότι αυτός ποτέ δεν έχει φέρει τέτοιο τυρί και στο τέλος της
λέει: "Μήπως το αγοράσατε από τον Βασιλόπουλο και δεν το θυμάστε;"
Απογοητευμένη, φεύγει και πάει στον Βασιλόπουλο. Κατευθύνεται στον πάγκο των τυριών και ζητάει και πάλι 1/2 κιλό τυρί Αλτσχάιμερ.
Ο υπάλληλος ευγενικότατα της απαντάει ότι δεν έχουν τέτοιο τυρί.
"Μα πώς!" αναφωνεί η κυριούλα. "Προχθές πάλι αγόρασα από σας αυτό τυρί!"
Αφού γίνεται μια ψιλοφασαρία , η κυριούλα ζητά τον διευθυντή του καταστήματος. Έρχεται ο διευθυντής, της επαναλαμβάνει τα ίδια,
η κυριούλα έχει πλέον απογοητευτεί πλήρως και ανήμπορη να επιμείνει πλέον, καταλήγει:
"Τι να σας πω βρε παιδιά μου..." Φέρνει το δάχτυλο στο κεφάλι... "Έχω κι αυτό το Έμενταλ που με ταλαιπωρεί...!"



taxidioths