22

210 Κασκαντέρ

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!!
Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
-Φίλε ψάχνω για ένα τεμπέλη, βρήκα εσένα!!! Εσύ το μόνο που θα κανείς για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία
μου θα κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί!!! οκ??
και λέει αυτός
-Ρε φίλε εσύ δε θες ηθοποιό αλλά κασκαντέρ!!!

TAXIDIOTHS

211 Να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

TAXIDIOTHS

212 Η γυναίκα μου αγνοείται...

Πάει κάποιος στην αστυνομία και λέει:
- "Η γυναίκα μου αγνοείται. Είναι ψηλή, όμορφη, αδύνατη και ξανθιά".
Ο αστυνόμος ζητάει την φωτογραφία της, την κοιτάζει και λέει:
- "Μα κύριε, αυτή είναι κοντή, χοντρή και άσχημη!".
- "Το ξέρω", απαντάει ο σύζυγος. "Σκέφτηκα μήπως μου βρίσκατε καμία καλύτερη..."


TAXIDIOTHS

213 Tα μαγικά αυγά

Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα
που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε. Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους,
τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και τους εκείνη θα τους αντάμειβε. Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς,
αφού κάτι θα κέρδιζαν.

Όταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα,
κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρώνοταν. Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις παράγκες τους.

Όταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί
σε μια βίλλα πολυτελείας. Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα. Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια.
Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά.

Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό. Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα,
γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες.

Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος.
Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρυσε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα. Μπαίνει μέσα και
τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:

- "Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;"

- "?στα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα "αρχ...α".
Και γέμισε όλη η παράγκα αρχ...α ".

- "Mα καλά, είχες άλλα δύο, τί τα έκανες;"

- "Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρχ...α."

- "Kαι το τρίτο αυγό, τι το έκανες;"

- "Το έσπασα για να γυρίσουν πίσω τα δικά μου αρχ...α!".

TAXIDIOTHS

214 Λαϊκή αγορά!

Ο τύπος πάει τον περίπατό του και περνάει έξω από ένα μεγάλο σπίτι. Εκεί βλέπει ένα ζευγάρι, θεόγυμνους,
που κάνουν έρωτα πάνω στη χλόη. Συνεχίζει να κοιτάζει και βλέπει άλλο ένα ζευγάρι, πίσω από ένα δέντρο,
θεόγυμνους, που κάνουν έρωτα. Μετά από λίγο πήρε το μάτι του άλλο ένα ζευγάρι, θεόγυμνους,
που έκαναν έρωτα πίσω από ένα θάμνο, κοντά στο σπίτι. Πάει στην είσοδο του σπιτιού, χτυπάει και μια καλοντυμένη
γυναίκα του άνοιξε:

- Πρόσεξα τις δραστηριότητες που λαμβάνουν χώρα στον κήπο σας, λέει ο τύπος. Τι σόι σπίτι είναι αυτό;

- Μπου***λο! του απαντάει η μαντάμ. Εδώ πουλάμε ηδονή, ευχαρίστηση, ξεγνοιασιά!

- Ε και λοιπόν; Είναι ανάγκη να γίνονται όλα στον κήπο; απόρησε αυτός.

- Ξέρετε, σήμερα έχουμε λαϊκή αγορά!

TAXIDIOTHS

215 Κοσμικές Κυρίες!

Δύο κοσμικές κυρίες συζητούν:

- Μα δε μου λες, που γνωρίστηκαν ο άντρας μου με τον δικό σου;

- Ώστε δεν το ξέρεις; Συναντήθηκαν τον περασμένο μήνα στην ντουλάπα της φίλης μας της Μιράντας!

TAXIDIOTHS

216 Τα παιδιά κι ο ...δονητής!

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα!
Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά
έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:

- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:

- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"


TAXIDIOTHS

217 Κέρατο!

Από το κέρατο κανείς δεν πέθανε, μόνο ένας:

...ο ταυρομάχος!

TAXIDIOTHS

218 Οργασμός

1. Θετικός οργασμός:

"Ναι...Ναι...Ναι..."

2. Αρνητικός οργασμός:

"Όχι...Όχι...Όχι..."

3. Θρησκευτικός χριστιανικός οργασμός:

"Παναγία μ'...Παναγία μ'...Παναγία μ'..."

4. Οθωμανικός οργασμός:

"Αμάν...Αμάν...Αμάν..."

5. Οθωμανικός και χριστιανικός μαζί:

"Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'...Αμάν Παναγία μ'..."

6. Χρονικός οργασμός:

"Τώρα...Τώρα...Τώρα..."

7. Επίπονος οργασμός:

"Ωωωχ...Ωωωωωχ...Ωωωωχ"

8. Γεωγραφικός οργασμός:

"Εκεί...εκεί...εκεί..."

9. Τροπικός οργασμός Νο1:

"Πιο δυνατά...πιο δυνατά..."

10. Τροπικός οργασμός Νο2:

"Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά...Πιο γρήγορα/αργά..."

11. Ο μουγκός οργασμός:

"..."

12. Ο βουκολικός οργασμός:

"Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ!"

13. Ο indoor οργασμός:

"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα!"

14. Ο οργασμός της αγελάδας:

"Μμμμ...μμμμ...μμμμ!"

15. Ο πρακτικός:

"Τι σου κάνω; Τι σου κάνω;"

16. Ο οργασμός τις ασθενούς:

"Πάρ' τα μωρή άρρωστη!"

17. ο αποτελειωτικός:

"Τελειώνωωω!"

18. Ο οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού:

"Oh God! Oh God!"

19. Ο καταχρηστικός:

"Κι άλλο! Κι άλλο!"

20. Ο ασύγκριτος:

"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;"

TAXIDIOTHS

219 Βραβείο, σεξ και ...ουρανοξύστης!

Ένας Αμερικάνος, πάμπλουτος, αποφασίζει αφού δεν είχε και παιδιά, να δώσει σαν βραβείο έναν ουρανοξύστη του,
σε όποιον κατάφερνε να πηδήξει σε κάθε όροφο μία γυναίκα μέσα στην ίδια ημέρα. Πέρασαν πολλοί, αλλά οι περισσότεροι
έφταναν το πολύ μέχρι τον 15ο όροφο και έπεφταν κάτω εξαντλημένοι.

Παίρνει μέρος και ένας τύπος, ξεκινάει, περνάει τον 15ο όροφο, τον 30ο, τον 50ο και βγαίνει στην ταράτσα.
Από πίσω του, όλοι οι υπόλοιποι, δημοσιογράφοι, κόσμος κτλ.

Αυτός, προβληματισμένος, ζητάει ένα κινητό να τηλεφωνήσει. Πάει σε μία γωνία και μιλούσε πολύ σιγά.
Επιστρέφει, κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει να τραβά μα**κία.

Πετάγεται ένας δημοσιογράφος και του λέει:

- Καλά, πήδηξες 50 γυναίκες σερί και τώρα τραβάς και μα**κία; Γιατί;

- Μίλησα μόλις τώρα με το δικηγόρο μου και μου είπε να κατοχυρώσω και τον αέρα.

TAXIDIOTHS