6

50 Ενοίκιο διαμερίσματος



Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 EYRO.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του,
αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο λυπάται για τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή.
Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 EYRO και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 EYRO για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,
επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:

1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.

Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα,
υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους,
αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.

Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας.


TAXIDIOTHS



51 Ο ΤΕΝΝΙΣΤΑΣ

Ένας κύριος προχωρημένης ηλικίας αφήνει τη δουλειά του για να ασχοληθεί με
το αγαπημένο του σπορ: το τένις. Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ,
γράφεται σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας
ακόμα και παίκτες πολύ νεότερούς του.
Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ και αποφασίζει να ρωτήσει
τι θα συναντήσει στην άλλη μεριά και, κυρίως αν θα μπορεί και εκεί να παίζει τένις.
Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει: "Σας παρακαλώ, ελάτε, αν μπορείτε, σε επαφή με
τα πνεύματα και πείτε μου: πώς περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;"
Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:
"Λοιπόν, σας έχω καλά νέα.μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις".
"Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;"
"Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σ' εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί
έχει φοβερή ελαστικότητα".
Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί απ' τη χαρά του.
"Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;"
"Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ".
"Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά."
Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει: "Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα
νέα."
"Πείτε πρώτα τα καλά".
"Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα.καμιά φορά και πιο συχνά".
"Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποια είναι τα άσχημα νέα;"
"Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου".

TAXIDIOTHS



52 ΣΤΟΝ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ

Ένας άντρας με τη σύζυγό του μπαίνουν στο οδοντιατρείο. Ο άντρας λέει στον οδοντίατρο,
«Γιατρέ, βιάζομαι υπερβολικά! Έχω δύο φίλους που με περιμένουν στο αυτοκίνητό να πάμε στον
ποδοσφαιρικό αγώνα. Ξέχνα το αναισθητικό και βγάλε το δόντι με τη μία να τελειώνουμε –
δεν έχω χρόνο να περιμένω να δράσει το αναισθητικό!»

Ο οδοντίατρος σκέφτεται, «Θεέ μου, τι θαρραλέος άντρας που μου ζητάει να του βγάλω το
δόντι χωρίς αναισθητικό!»

Τότε τον ρωτάει «Ποιο δόντι θέλετε να βγάλω κύριέ μου;»

Ο άντρας γυρνάει προς τη σύζυγό του και λέει, «Αγάπη, άνοιξε το στόμα σου και δείξε στον
ιατρό ποιο δόντι σε πονάει.»


TAXIDIOTHS

53 ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟ

ΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Ονοματεπώνυμο: Τζίμης ο φωτοβολίδας ή πεταλούδας ή τζαμπατζής
Διεύθυνση: Πλατεία Κάφρων 35, δίπλα από τον Μπάμπη με τον πατσά.
Τηλέφωνο: Μου το κλέψανε γμ την ατυχία μου! Μόλις το 'χα πάρει.
Είχε φωτογραφική μηχανή, μπλου-τουθ, θρι-τζι και αναγνώριση κλήσης.
Το 'χα πάρει από ένα «ντου» που κάναμε με τον Βαγγέλη τον Σουγιά στα Εξάρχεια.
Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: Οπα, ρε μάγκα! Τι εννοείς με το ηλεκτρονικό; Αλλάξανε τα κόζα;
Δεν τα φέρνει πλέον τα γράμματα ο ταχυδρόμος;
Υπηκοότητα: Ο πατέρας μου είναι από την Καλαμάτα και η μητέρα μου από τα Τρίκαλα.
Ημερομηνία γέννησης: 01/04/1980. Αν μου κάνετε δώρο, πάρτε μου ένα κινητό.
Το προηγούμενο μου το φάγανε γμ την ατυχία μου. Διαβάστε παραπάνω.
Οικογενειακή κατάσταση: Εγώ τα 'χω με τη Μαρία από την Ηλιούπολη.
Έχω και την Σούλα από το Παγκράτι. Πηγαίνω που και που και της πετάω τα μάτια έξω.
Ο πατέρας μου είναι παντρεμένος με τη μητέρα μου. Έχω κι ένα αδερφό.
Είναι τέσσερα χρόνια μικρότερος. Έχω και 8 ξαδέλφια. Τρία από το σόι του πατέρα μου και
πέντε από της μητέρας μου. Δεν ξέρω αν σας φτάνουν αυτά; Θέλετε να προχωρήσω και στους άλλους συγγενείς;

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΕΙΡΑ
Επαγγελματικό Παρελθόν: Έχω δουλέψει με τον πατέρα μου στα υδραυλικά, αλλά όταν έσπασα το καζανάκι
της κυρά Φρόσως και γέμισε το σπίτι σκ...ά με απέλυσε! Ο ίδιος μου ο πατέρας!!! Έχω δουλέψει και με το μηχανάκι
πιτσαδόρος. Μια φορά όμως έφαγα την πίτσα! Τι να κάνω ρε παιδιά; Πεινούσα! Δεν θυμάμαι άλλη δουλειά.
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα. Αυτό μετράει στην επαγγελματική πείρα;

ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΤΙΣΗ
Σπουδές: Έχω τελειώσει την πρώτη γυμνασίου χωρίς να μείνω στην ίδια τάξη! Το γιορτάσαμε και με τους κολλητούς.
Επίσης έχω πάει μια φορά σε μάθημα εγγλέζικων. Έφυγα όμως γιατί ο καθηγητής μιλούσε εγγλέζικα και εγώ
δεν καταλάβαινα! Ξέρω να φτιάχνω πανό χωρίς να κάνω ορθογραφικό λάθος! Αυτό μετράει στις σπουδές;
Aλλες γλώσσες: Μιλάω τη γλώσσα του έρωτα... Ρώτα την Σούλα από το Παγκράτι να σου πει.

ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ
Ξέρω να χειρίζομαι άριστα το κομπιουτεράκι! Μπορώ να σου κάνω πράξη σε δύο δευτερόλεπτα. Ο αδερφός μου έχει
ένα κομπιούτερ σπίτι, αλλά δεν με αφήνει να το χρησιμοποιώ. Θέλω να στείλω καμιά προκήρυξη και δεν με αφήνει!
Excel: Τι είναι αυτά που με ρωτάτε ρε μάγκες; Τι σημαίνει αυτό;
Word: Κόσμος δεν σημαίνει; Είδες που το ξέρω; Όχι, δεν έχω γυρίσει τον κόσμο. Θέλω, όμως, όλος ο κόσμος
να έχει ειρήνη.
Launch Microsoft Outlook: Οπα ρε μάγκες! Αυτό δεν το ξέρει ούτε ο Γιάννης ο Φυτούκλας που έχει πάρει κάτι
διπλώματα στην Αγγλία.

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ
Πήγα Πεζικό στην Τρίπολη. Ωραία ήταν. Είχαμε ένα μαλ...α διοικητή, αλλά πέρασα καλά. Ακόμα δεν μπορώ να
καταλάβω γιατί με έδιωξαν στον τρίτο μήνα. Τους φάνηκε περίεργο που πήρα το άρμα και έκανα κωλιές και
σπιναρίσματα στο στρατόπεδο. Τι φοβήθηκαν; Δεν με έχουν δει στα Λιμανάκια γι' αυτό φωνάζουν!

ΕΙΔΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ
Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ, να σπάω αυτοκίνητα και να βάζω φωτιές σε συνδέσμους.
Επίσης μπορώ να κάψω μηχανάκι με μία κίνηση σε δέκα δευτερόλεπτα. Ο Μήτσος ο Κουβάς μου λέει ότι
είμαι ο καλύτερος σε αυτό. Τον λέμε Κουβά γιατί παίζει συνέχεια στοίχημα και χάνει.
Κάποια μέρα θα σας μιλήσω γι αυτόν. Α! Μπορώ να στέλνω το κάθισμα 11 μέτρα και 37 εκατοστά.
Μόνο ο Λούης ο Σφηνάκιας μπορεί να με περάσει. Αυτό μετράει στην ειδικές ικανότητες;

ΧΟΜΠΙ
Το διάβασμα. Μου αρέσει να διαβάζω τις οδηγίες χρήσεις στα χάπια. Μόνο έτσι με παίρνει ο ύπνος.
Α! Διαβάζω και εφημερίδα! Φυσικά την εφημερίδα της ομάδας μου! Μου αρέσει και το διάβασμα στους τοίχους!
Διαβάζω όλα τα συνθήματα. Σε ορισμένα απαντώ κιόλας! Ξέρω να φτιάχνω πανό, μολότοφ και να σπάω αυτοκίνητα.
Αυτό μετράει σαν χόμπι;

ΠΡΟΣΘΕΤΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ
Είμαι Κριός. Προχθές το έμαθα που έβλεπα Μενεγάκη. Όχι, δεν ξυπνάω πρωί για να δω πρωϊνάδικα.
Απλώς εκείνη τη μέρα μόλις είχα μπει σπίτι και έβαλα τηλεόραση για να κοιμηθώ.
Είχαμε πάει με τα φιλαράκια στο γήπεδο το προηγούμενο βράδι. Πολύ κούραση μωρέ αδελφάκι μου!
Ξέρεις πως είναι να σε κυνηγάνε οι μπάτσοι και εσύ να κουβαλάς τρεις σιδερόβεργες, δύο κασόνια,
ένα κρύπτοναιτ, ξέρετε αυτό που δένουμε τα μηχανάκια, και το πανό; Πήγαν να μας κλέψουν το πανό τα μου...α!
Μας έκαναν ένα ντου, αλλά κατάφερα και το μάζεψα! Aμα το έχανα θα φρίκαιρνα! Δύο μήνες το έφτιαχνα!
Όχι γιατί ήταν μεγάλο, αλλά γιατί έψαχνα να βρω πως γράφεται το «κουφάλες». Ο Μάκης ο Μπαζούκας μου έλεγε
ότι γράφεται με αι!

ΥΓ: Αν μπορείτε πάρτε με σε αυτή τη δουλειά! Χρωστάω 32 κλήσεις για το μηχανάκι. Τον άλλο μήνα έχω δικαστήριο.
Σας παρακαλώ πάρτε με στη δουλειά. Είμαι καλό παιδί. Αν γίνεται μόνο μη με βάζετε να δουλεύω σε μέρες
Τσάμπιονς Λιγκ. Θέλω να πηγαίνω γήπεδο.


TAXIDIOTHS



54 ΣΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ


Πάει ένας 40άρης σε ένα "σπιτάκι" που του σύστησε ένας φίλος.
-Καλησπέρα, λέει και το βλέμμα του πλανάται στο δωμάτιο.
-Καλησπέρα, του λέει και η τσατσά. Τι θα θέλατε;
-Ένα standard γαμήσι σε ξανθό πακέτο και γρήγορα...
-Ήρεμα φίλε, σε μπουρδέλο μπήκες! Δεν είμαστε fast food!!!
-Sorry αλλά βιάζομαι!
-Ok, 35euro.
-Δεν κατάλαβα...
-Τι δεν κατάλαβες...; Ολόκληρη ταμπέλα, δεν την είδες μόλις μπήκες; Το γαμήσι προπληρώνεται!
-Ήμαρτον, πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο...!
-Εμείς έτσι το ΄χουμε. Ή δίνεις τα φράγκα μπροστά ή φεύγεις.
-Ok, μισό... Όχι ρε πο**τη μου, δεν έχω ψηλά. Έχω κατοσταρικο!
-Τώρα μας γάμησες... Άσε, θα τα βολέψουμε.
Ψάχνει η τσατσά στην τσάντα της και βρίσκει ένα δεκαρικο. Ψάχνει στα συρτάρια, να σου κι ένα ταλληρο.
-Ακόμα...; Βιάζομαι σου είπα, της λέει ξαναμμένος.
-Τώρα-τώρα, λέει η τσατσά και φέρνει άλλα 7-8 κερματα του ενοs.
Και ο πελάτης απάντα:
-Καλά, άστο, θα το γαμήσω όλο!!!



TAXIDIOTHS

55 Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΑΝΤΡΩΝ


Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά
στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:
"Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου".
"ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?"
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι
άντρες του πλανήτη:
"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι
αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν
γύρισα
και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια, συνέχισε:
"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ
να κάνω για σένα στο κρεβάτι?"
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος.
Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί
της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο
αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σε γνωστό
πολυκατάστημα.
Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν
μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
"Πάρτα όλα" της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει
ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο
κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια
σκουλαρίκια.
Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε
προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ
από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε
και μου είπε "Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι
ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς
κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου
είπε "Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο..."
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο
"ΤΙΙΙΙΙΙ???"
Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα
για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν
τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη
να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που
μπορώ να σου αγοράσω?"



TAXIDIOTHS

56 ΕΡΕΥΝΑ


Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών.
Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται
ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό,
να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου,
και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα.
Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις,
και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς.
Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά,
πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!



TAXIDIOTHS


57 ΕΤΑΙΡΕΙΕΣ ΣΥΝΟΔΩΝ

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη
διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι
μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί
αποφάσισα
να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις «εταιρείες συνοδών» για
τις οποίες δίνονται πληροφορίες
στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά,
ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια
υπηρεσία κυρίως ανδρική
και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν
Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του
τηλεφωνήσω...Γαμώτο.

Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από
την
προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που
υποδείκνυε το διαφημιστικό.

Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή
φωνή.

Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια
είναι
ότι
χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα
επείγον...
όχι,
περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω
όρεξη

να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!

Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι
διατεθειμένη
να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό
μπορεί να πει
ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!

Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και
παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια
όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με
ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και
μετά να
καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.

Πώς σου φαίνεται....?

Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό....
αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να
πληκτρολογήσετε το 9...


TAXIDIOTHS

58 ΑΚΟΜΑ ΠΙΣΤΕΥΕΤΑΙ ΣΤΑ ΤΖΙΝΙ


Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι και έπαιζε golf.Ήταν η σειρά της γυναίκας να χτυπήσει την μπάλα.
Αυτή την κτυπάει και η μπάλα σπάει το τζάμι της διπλανής βίλλας.
Αποφασίζουν να πάνε στη βίλλα και να ζητήσουν συγγνώμη για την ζημιά και να την πληρώσουν.
Μπαίνουν μέσα στη βίλλα και βλέπουν εκτός από το σπασμένο τζάμι και ένα σπασμένο βάζο και δίπλα του
να στέκεται ένας άνδρας.
Πρίν προλάβουν να μιλήσουν αρχήζει να μιλάει αυτός.
"Σας ευχαριστώ πάρα πολύ που με ελευθερώσατε.Είμαι τζίνι και ήμουν φυλακισμένος 2000 χρόνια μέσα στο
βάζο και γι'αυτό θα σας πραγματοποιήσω τρείς ευχές".
Το ζευγάρι χαρούμενο γι'αυτό που τους συνέβει αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους.
Αρχίζει ο άντρας και λέει πως θέλει να γίνει ο μεγαλύτερος και πιο πλούσιος επιχειρηματίας στον κόσμο.
Το τζίνι λέει κατι λόγια και λέει πως η ευχή του πραγματοποιήθηκε.
Η γυναίκα του ζητά να έχει από μία μαιζονέτα σε κάθε πρωτεύουσα του κόσμου.
Το τζίνι λέει κάτι και της λέει πως η ευχή της πραγματοποιήθηκε.
Ο άντρας του ζητά να αποκτήσει το πιο γρήγορο αυτοκίνητο στον κόσμο.
Το τζίνι του εκπληρώνει την ευχή και τους λέει.
"Σας εκπλήρωσα και τις τρείς ευχές σας και θα ήθελα να μου εκπληρώσετε μια δικιά μου"
"Να την ακούσουμε"απαντούν.
"Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος και δεν έχω πάει με γυναίκα τόσο καιρό και αν μπορούσες
να μου δανείσεις τη γυναίκα σου για ένα πήδημα".
Το ζευγάρι αφού σκέφτεται πως τώρα που έχουν τα πάντα τι σημασία θα είχε ένα πήδημα.
Ανακοινώνουν στο τζίνι πως θα του κάνουν τη χάρη.
Το τζίνι παίρνει τη γυναίκα και αφού πέρασαν δυόμιση ώρες βγαίνουν και οι δύο από το δωμάτιο.
"Να σας κάνω μία ερώτηση;"λέει το τζίνι?
"Ναι"του απαντούν.
"Ποιά είναι η ηλικία σας;"
"33 εγ'ω και 29 η γυναίκα μου"απαντά ο άντρας.
Τότε τους ρωτά το τζίνι.
"Και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι?"


TAXIDIOTHS


59 Ο ΘΕΟΣ ΚΑΙ Η ΒΟΗΘΕΙΑ


Εβρεχε..εβρεχε και το χωριο πλημμυριζε. Οι κατοικοι εφευγαν με βαρκες να γλυτωσουν.Ενας βαρκαρης ειδε μια οικογενεια και πηγε να την σωσει.
-ελατε θα πνιγητε.
-οχι δεν ερχομαστε,πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
η βαρκα εφυγε.
Το νερο ανεβαινε σκεπασε το σπιτι και η οικογενεια για να γλυτωσει ανεβηκε στα κεραμιδια.
Τους ειδε ενα ελικοπτερο πηγε απο πανω τους και τους πεταξε ανεμοσκαλα.
-Ελατε θα πνιγητε.
-Οχι δεν ερχομαστε.πιστευουμε στον θεο, ειμαστε δουλοι του και αυτος θα μας σωσει.
Το ελικοπτερο εφυγε.
Το νερο ανεβηκε και πνιγηκαν ολοι, οι ψυχες τους ανεβηκαν στον ουρανο και πηγαν να διαμαρτυρηθουν στον θεο.
-Γιατι θεε μου μας επνιξες? ειμαστε τοσο καλοι χριστιανοι κι ειχαμε εμπιστοσυνη σε σενα οτι θα μας σωσεις.
Κι ο θεος απαντα
-Δεν ξερω κι εγω τι εγινε...ειχα στειλει μια βαρκα..ενα ελικοπτερο..





TAXIDIOTHS