366 Θα τον κρατούσα!
Κατεβαίνει ένας βλάχος την μεγάλη εβδομάδα στο χωριό να εξομολογηθεί και να μεταλάβει.
Ο παπάς που τον εξομολογεί τον ρωτάει:
- Τί αμαρτίες έχεις κάνει;
- Ε, τί αμαρτίες να κάνω, μόνος μου πάνω στο βουνό; Κάθε μέρα χτυπάω και μία μαλακία.
- Α, αυτή είναι μεγάλη αμαρτία! Είναι σαν να σκοτώνεις έναν άνθρωπο κάθε μέρα!
Το σπέρμα σου θα μπορούσε να γίνει ένας επιστήμονας, ένας σπουδαίος άνθρωπος!
- Καλά λες, λέει ο βλάχος. Δεν το είχα σκεφτεί αυτό. Θα σταματήσω!
Ο παπάς τον μεταλαμβάνει και ο βλάχος ξανανεβαίνει στο βουνό.
Για κανα μήνα προσπάθησε να κρατηθεί, αλλά στο τέλος δεν άντεξε.
- Θα τραβήξω μία, και ότι γίνει ας γίνει! λέει ο βλάχος.
Τραβάει μία και, λόγω της αποχής, πετάγεται στην άλλη άκρη του δωματίου.
Και λέει ο βλάχος:
- Φτου γαμώτο! Αν ήξερα ότι ήταν πιλότος, θα τον κρατούσα!
TAXIDIOTHS
367 Ο παπαγάλος
Ένας τύπος είχε έναν παπαγάλο, ο οποίος τον ακολουθούσε μέσα στο σπίτι όπου και αν πήγαινε.
Ένα πρωινό, ο τύπος προσπαθούσε να ξυριστεί στο μπάνιο. Κάθε φορά που ακουμπούσε το ξυράφι στο μάγουλό του ο παπαγάλος του έλεγε:
- Θα κοπείς...
Ο τύπος τραβιόταν πίσω από το φόβο μην κοπεί. Έκανε ξανά την κίνηση να ξυριστεί και ο παπαγάλος τα ίδια:
- Θα κοπείς...
Ο τύπος νευρίασε, έπιασε τον παπαγάλο από την ουρά, τον πέταξε στη λεκάνη και έκλεισε το καπάκι.
Έτσι μπόρεσε να ξυριστεί ανενόχλητος και βγήκε από το μπάνιο, ξεχνώντας όμως τον παπαγάλο μέσα στη λεκάνη.
Κάποια στιγμή πηγαίνει η γυναίκα του τύπου στο μπάνιο να κάνει την ανάγκη της...
Ανοίγει το καπάκι της λεκάνης και κάθεται επάνω, ο παπαγάλος που ήταν ακόμη μέσα σηκώνει το κεφάλι ψηλά και λέει:
- Είδες;!! Και κόπηκες και τελικά δεν ξυρίστηκες!!!
TAXIDIOTHS
368 Αλλιώς τα βλέπω τα πράγματα
Ένας κοντούλης τυπος ανεβαίνει στον Ηλεκτρικό σιδηρόδρομο στο Μοναστηράκι για Πειραιά.
Το βαγόνι πήχτρα, και αυτός είναι στριμωγμένος από μία δίμετρη κοπελιά και προσπαθεί να βολευτεί.
- Μελαχρινούλα, της λέει, κάνεις λίγο δεξιά να χωρέσουμε όλοι;
Αυτή σημασία.
- Έλα μελαχρινούλα, σε σένα μιλάω. Προχώρα στον διάδρομο λίγο!
Με τα πολλά γυρνά η δίμετρη και του λέει:
- Μα καλά, σε μένα μιλούσατε τόση ώρα; Δεν βλέπεις που είμαι ξανθιά;
- Ε! για να πω τη μαύρη αλήθεια, από εδώ που είμαι... αλλιώς τα βλέπω τα πράγματα!
TAXIDIOTHS
369 Πιάσε τον λαγό
Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα και τα λένε:
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να γαμήσεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να γαμήσουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα,
δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε! Και αν μας δουν θα βγεί βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα απαντάει:
- Εγώ, με πούστηδες δεν μιλάω!
TAXIDIOTHS
370 Σεξουαλικό πρόβλημα
Πάει μια 40-άρα στο νοσοκομείο με το εξής σεξουαλικό πρόβλημα: όταν πηδιόταν δεν καταλάβαινε πλέον απολύτως τίποτα!
Χτυπάει λοιπόν σε μια πόρτα, ανοίγει ένας κύριος γύρω στα 50 του, ντυμένος στα άσπρα,
μπαίνει μέσα και του εξηγεί λεπτομερώς το πρόβλημά της.
- Να δω τι μπορώ να κάνω κυρία μου... Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε εκεί.
Πάει λοιπόν αυτός, την πηδάει για 5-10' και μετά τη ρωτάει:
- Καταλάβατε τίποτα;
- Οχι!
- Μια στιγμή να φωνάξω ένα συνάδελφο λίγο πιο νέο. Μανώλη, έλα μια στιγμή...
Ερχεται ο Μανώλης, ψηλός γεροδεμένος, στα 35 του, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 15' και μετά:
- Καταλάβατε τίποτα τώρα, κυρία μου;
- Ε, ανεπαίσθητα, ναααα... ίσα ίσα...
- Μμμμμμ... Μια στιγμή περιμέντε, να φωνάξουμε έναν άλλο συνάδελφο. ΝΩΩΩΝΤΑΑΑΑ!!!
Έρχεται ο Νώντας, ψηλός, χτισμένος άντρακλας στα 25 του, με μια πούτσα μέχρι απέναντι,
δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 1/2 ώρα, με σφρίγος, ρυθμό, τη ζορίζει κόντρα στους τοίχους, αγκομαχάει,
γενικά δίνει τα ρέστα του το παλικάρι και μετά τη ρωτάνε:
- Καταλάβατε μήπως τίποτα τώρα κυρία μου;
- Ε να κάτι ένιωσα αλλά τίποτα το σπουδαίο!!!
Μες στην αμηχανία όλων τότε παρεμβαίνει ο γηραιότερος και της λέει:
- Ακούστε να δείτε κύρια μου, το πρόβλημα σας είναι πάρα πολύ σοβαρό. Να πάτε να σας δει ένας γιατρός, εμείς μπογιατζήδες είμαστε!!!
TAXIDIOTHS
371 Η πόλη
Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν,
χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους,
εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους,
εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Αμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν,
εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
ο τυποs απο διπλα που παρακολουθει την συζητηση λεει.Έτσι εφκάλαμεν την πόλην Αμμόχωστον.
TAXIDIOTHS
372 Εξαερισμός
Ένας τύπος προχωράει σε μία πλατεία πηγαίνοντας βόλτα.
Ξαφνικά τον πιάνει κόψιμο, και μπαίνει στο πρώτο μπαρ που βρίσκει.
Ρωτάει τον μπάρμαν που είναι οι τουαλέτες, πηγαίνει, αλλά ήταν κατειλημένες.
Ακριβώς δίπλα είχε κάτι σκάλες. Ανεβαίνει και βρίσκεται σε μία ταράτσα, και αποφασίζει να τα κάνει εκεί.
Όταν κατεβαίνει κάτω βλέπει ολόκληρο το μαγαζί άδειο.
- Μα, καλά, που πήγαν όλοι; κάνει στον μπάρμαν.
- Ασε, κάποιος μαλάκας έχεσε στον εξαερισμό!
TAXIDIOTHS
373 Κι εγώ....
Ήταν μια παντρεμένη γυναίκα που είχε τρεις εραστές...
Μπαίνει ο 1ος μέσα, το κάνουν και ξαφνικά χτυπάει η πόρτα.
- Ωχ, ο άντρας μου, λέει αυτή. Κρύψου, κρύψου στο μπάνιο!
Ανοίγει την πόρτα και μπαίνει ο 2ος εραστής της. Το κάνουν και χτυπάει πάλι η πόρτα.
- Ωχ, ο άντρας μου, λέει πάλι. Κρύψου, κρύψου στη ντουλάπα!
Ανοίγει και μπαίνει ο 3ος.
Ενώ το κάνουν, ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Ωχ, ο άντρας μου, λέει ξανά και τον βγάζει στο μπαλκόνι!
Ανοίγει, και πράγματι, αυτή τη φόρα ήταν ο άντρας της!
Κουρασμένος όπως ήταν, μπαίνει για μπάνιο, βλέπει τον 1ο εραστή και τον ρωτάει:
- Ποιος είσαι εσύ και τι κάνεις εδώ;
- Είμαι ο υδραυλικός και ήρθα να φτιάξω τη βρύση.
- Την έφτιαξες;
- Ναι.
- Τι σου χρωστάω;
- 50 ευρώ.
- Πάρτα. Ευχαριστώ.
Κάνει το μπάνιο του και πάει στη ντουλάπα να πάρει τα ρούχα του. Έτσι βλέπει και τον 2ο εραστή.
- Ποιος είσαι εσύ και τι κάνεις εδώ;
- Είμαι ο ηλεκτρολόγος και φτιάχνω κάτι καλώδια που ήταν πίσω απ' τη ντουλάπα.
- Τα έφτιαξες;
- Ναι.
- Τι σου χρωστάω;
- 50 ευρώ.
- Πάρτα. Ευχαριστώ.
Στο μεταξύ ο 3ος έβλεπε από το παράθυρο, χωρίς να ακούει...
Τρελαμένος με αυτά που έβλεπε, χτυπάει το τζάμι και λέει:
- Ε, φίλε!! Κι εγώ πήδηξα!!!
TAXIDIOTHS
374 Πόσες φορές;
Ήταν 3 συμφοιτητές και κανείς από αυτούς δεν ήταν γνωστός για τις κατακτήσεις τους (με λίγα λόγια ήταν 3 φυτά)
και έμεναν στο ίδιο σπίτι. Μια μέρα ένας από αυτούς λέει στους άλλους:
- Θα δώσω 50 χιλ. δρχ. στον καθένα σας να φύγετε και να κοιμηθείτε αλλού για το βράδυ επειδή θα φέρω γκόμενα!
Οι άλλοι φυσικά δέχτηκαν. Την άλλη μέρα όταν γυρνάνε Βλέπουν παντού -σε τοίχους, παράθυρα, πόρτες, βιβλιοθήκη κ.τ.λ.- σπέρμα.
Αμέσως τον ρωτάνε:
- Τι έγινε ρε χθες το βράδυ; Πόσες φορές έχυσες;
- Εβδομήντα μόνο.
- 70; Και η γκόμενα;
- Εκατό...!
Μετά από κάτι μερούλες λέει ο δεύτερος στους άλλους:
- Παιδιά σας δίνω 80 χιλ. δρχ. στον καθένα για να φύγετε το βράδυ επειδή θα φέρω μια σούπερ-υπέρ-γκόμενα.
- Ok... Φέρ’ τα!
Οποτε φεύγουν και αυτοί και όταν γυρνάνε το πρωί βλέπουν τόσο σπέρμα που κολλάγανε τα παπούτσια τους στο πάτωμα.
- Κάτσε ρε φιλάρα. Τι έγινε εδώ ρε χθες βράδυ; Ρωμαϊκά όργια; Πόσες φορές έχυσες;
- Μόνο Εκατό!
- 100; Και η γκόμενα;
- Κάπου στις 140...!
Μετά από κάτι εβδομαδούλες λέει και ο τρίτος της παρέας:
- Παιδιά... έχετε 100 χιλ. δρχ. για να φύγετε για το βράδυ επειδή θα φέρω μια σούπερ-υπέρ-αρχι-γκομενέρα και...
- Oκ... Καταλάβαμε. φέρε τα λεφτά
Έρχονται και αυτοί την άλλη μέρα. Έρχονται αυτοί την άλλη μέρα και κολυμπάγανε στο σπέρμα στην κυριολεξία.
- Ρε φίλε... Είπαμε να γαμηθείς! Όχι να μας πλημμυρίσεις! Πόσες φορές έχυσες ρε χθες το βράδυ;
- Μόνο 331 φορές..
- ΜΟΝΟ; Και η γκόμενα;
- Δεν ήρθε!
TAXIDIOTHS
375 Μην ανοίγεις!!
Ήτανε δύο φίλοι σε ένα καφέ και συζητούσανε για γκόμενες!
- Μαλάκα χθες που έλειπες καθόμουν εδώ μόνος μου και έρχεται που λες μια γκομενάρα κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Καλή ρε, ρωτάει ο Τάκης;
- Θεά ρε. Και της ρίχνω κάτι ματιές και τσιμπάει, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης!
- Ναι ρε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Και μετά, ρωτάει ο Τάκης;
- Ε...κάνουμε παιχνίδι και φεύγουμε με το jeep της για το σπίτι μου, λέει ο Νίκος!
- Πω, πω...λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης και αρχίζει να τρίβεται.
- Είχε μια σωματάρα ρε μεγάλε απερίγραπτη, κάτι μπουτάρες τέλειες και της βάζω χέρι ...φίλε τι να σου λέω, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος! Ε... τότε δεν αντέχει ο Τάκης και τη βγάζει και αρχίζει και την πέζει κάτω από το τραπέζι!
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης, με έφτιαξες...
- Και φτάνουμε στην πολυκατοικία που μένω και αρχίζουμε και φιλιώμαστε στην είσοδο,είχε ένα στόμα βελούδο...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μεγάλε σου λέω, λέει ο Νίκος!
- Λέγε, λέγε λέει ανυπόμονα ο Τάκης.
- Και αρχίζουμε τα μάτσα μούτσα και κωλοπιασίματα και βυζοπιασίματα και πάμε παλεύοντας στο ασανσέρ και ανοίγω την πόρτα και
τη χώνω μέσα και της κατεβάζω τη μπλούζα...και τί θέαμα ήταν αυτό μεγάλε...τρελάθηκα... κάτι στηθάρες κάτσε καλά, λέει ο Νίκος.
- Σώπα ρε μαλάκα, λέει ο Τάκης.
- Ναι ρε μαλάκα, του λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, λέει ο Τάκης.
- Και αρχίζω και τη γλείφω... φτάνουμε στον όροφο που μένω, βγαίνουμε όπως όπως, γκαπ γκουπ βαράγαμε εδώ και εκεί και φτάνουμε
στην πόρτα μου και μετά από πολλές προσπάθειες βρίσκω την τρύπα της κλειδαριάς, ανοίγω μπαίνουμε, με στήνει στον τοίχο,
μου κατεβάζει τα παντελόνια και μου τον παίρνει στο στόμα!
- Σώπα ρε μεγάλε λέει ο Τάκης που τον παίζει στο φουλ κάτω απότο τραπέζι!
- Ναι ρε μεγάλε, λέει ο Νίκος.
- Λέγε, λέγε, συνέχισε, λέει μπαρουτιασμένος ο Τάκης, και συνεχίζει ο Νίκος.
- Και μετά την παίρνω εγώ που λες αγκαλιά, την πάω μέσα στο κρεβάτι, την πετάω πάνω, της βγάζω τα ρούχα,
της ανοίγω τα πόδια και αρχίζω και την γλείφω...
- Σώπα ρε μεγάλε, λέει ο Τάκης κατακόκκινος.
- Ναι ρε μεγάλε συνεχίζει ο Νίκος! Και της κάνω ένα γλείψιμο κάτσε καλά, και της τον βάζω στο τέλος και
αρχίζω τα μέσα έξω και ξαφνικά που λες πάνω στην φάση ακούω ένα \"τακ, τακ, τακ\" χτυπάει η πόρτα...και ο Τάκης έτοιμος να εκραγεί...
- ΜΗΝ ΑΝΟΙΓΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ
TAXIDIOTHS
376 Γιατί, μάνα σου είμαι;
Ένα αεροπλάνο πέφτει στη ζούγκλα. Το βρίσκουν οι κανίβαλοι ιθαγενείς,
και παίρνουν τους 100 επιζώντες να τους πάνε στον αρχηγό τους.
- Αρχηγέ, τι να τους κάνουμε;
- Βάλτε τους στο καζάνι να τους μαγειρέψετε!
Ο νεαρότερος της φυλής:
- Και τη γριά αρχηγέ;
- Γιατί, μάνα σου είναι;
- Αρχηγέ, περίσσεψαν 50, τι να τους κάνουμε;
- Σουβλίστε τους!
- Και τη γριά αρχηγέ;
- Γιατί, μάνα σου είναι;
- Αρχηγέ, περίσσεψαν 10, τι να κάνουμε;
- Γ****** τους!
- Και τη γριά, αρχηγέ;
Και η γριά:
- Γιατί, μάνα σου είμαι;
TAXIDIOTHS
377 ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!!
Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.
Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της,
περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και... βουτάει μέσα στην θάλασσα.
Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...
- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.
- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία, ίσως Ολλανδία, πάντως όχι Γερμανίδα.
- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;
- Φυσικά, δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε. Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.
Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην
παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:
- Χάνς! Χάνς!
Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:
- ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!
Και η κοπέλα συνεχίζει:
- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχου.
TAXIDIOTHS
378 Ο παπαγάλος
O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί
ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα,
ρε βλήμα, ρε έτσι, ρε αλλιώς... κ.λπ. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ,
παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.
Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.
Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».
Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι' αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι
θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.
Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη ο παπαγάλος ρώτησε:
«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»
TAXIDIOTHS
379 Παρακολούθηση
Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του.
Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί...
... και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται
ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"
"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."
TAXIDIOTHS
380 37 λόγοι που είναι ωραίο να είσαι άντρας
1. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
2. Οι σκηνές με "γυμνό" στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
5. Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
6. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
7. Οι φίλοι σου δεν σε "σπάνε" άμα βάλεις κιλά.
8. Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.
9. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
10. Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Πας στο μπάνιο μόνος σου.
14. Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.
15. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
16. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
17. Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.
18. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 ευρώ η συσκευασία των τριών.
19. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.
20. Εάν στα 34 είσαι ακόμα "single" κανείς δεν το κάνει θέμα.
21. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
22. Η σοκολάτα είναι απλά "ένα τσίμπημα", όχι το επιδόρπιο σου.
23. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός).
24. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
25. 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
26. Τα προκαταρκτικά είναι "optional".
27. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
28. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
29. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
30. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: "Είναι νευριασμένος μαζί μου;".
31. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
32. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
33. Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
34. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.
35. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
36. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα.
TAXIDIOTHS
381 Για σου Μητσο
Ηταν 3 αδερφές που με προξενιό παντρεύτηκαν και δεν θα βλεπόντουσαν πλέον τακτικά διότι οι γαμπροί ήταν από διάφορα μακρινά μέρη.
Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο να κρατήσουν την επαφή μεταξύ τους με κάθε τρόπο όσο τακτικά μπορούσαν μιας
και ήταν πολύ αγαπημένες και μοίραζαν τα μυστικά τους.
το μόνο πρόβλημα στην αλληλογραφία τους ήταν πως θα μπορούσαν να εκδηλωθούν χωρίς όμως και να εκτεθούν περί του θέματος του σεξ!
Έτσι αποφάσισαν όταν θα μιλούν για σεξ να χρησιμοποιούν το όρο " τηγανητές πατάτες".
Μιά μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Chat-Room και γράφει η μεγάλη αδερφή:
Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα εστιατορίων, πάμε ταξίδια μακρινά και με τον Τζάκ τρώμε μια φορά το μήνα "τηγανητές πατάτες"!!
Η δεύτερη αδερφή με την σειρά της γράφει:
Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε ταξίδια και... τρώμε κάθε 2η εβδομάδα "τηγανητές πατάτες"!!
Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε μια από τα ίδια!
Κάθε μέρα στα χωράφια, στα γίδια ,διακοπές τίποτα! αλλά "τηγανητές πατάτες" τρώμε κάθε μέρα και Ο Μήτσος κάθε Σάββατο γλύφει και το τηγάνι!
TAXIDIOTHS
382 Χάλασε;
Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.
Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:
- Τι έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;
- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο, και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!
TAXIDIOTHS
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου